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時間追不上白馬

2013-08-20 10:34 作者:溫留.  | 3條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

的背面是什么?”

“是恨?!?/p>

“不,是遺忘?!?/p>

在郭敬明的書上看到這段對話。

有種牽一發(fā)而動全身的感覺。我不敢說自己記憶力好到過目不忘,拿來背課文記單詞還是絕對可以的。我的記憶力似乎開始緩緩健全,愈合,然后那些遺忘了的曾經(jīng)以為叫做恨的東西,都跑來告訴我,它們不叫恨,它們的名字是遺忘。

我大概曾經(jīng)還是個很好很聽話的孩子。那棟樓房,忘了是一樓還是二樓,總之我家門口總會出現(xiàn)一把紅色的椅子,很多時間我就是坐在那把椅子上揮霍大量的時光,都只是在等待,等媽媽下班回家。我坐在那里寫作業(yè),看過往的路人,往往會有鄰居問我,“你媽暫時回不來,到我們家吃飯吧?!薄安?,我要等媽媽。”“呵呵,你媽媽不回來了,不管你了,做我們家孩子吧。”“開什么玩笑,我要等媽媽?!惫虉?zhí)也許就是這么來的。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

那時候家庭條件不太好,在小店里看見五顏六色的糖果,不等牽著我的手的人發(fā)話,我永遠(yuǎn)都會說:“媽媽,等你發(fā)工資了我們再買吧?!本褪窃诖丝?,我嘴里還含著一顆糖。

小時候我愛生病,尤其愛好發(fā)燒,燒得里迷迷糊糊,我就喜歡鉆進(jìn)媽媽懷里,嚴(yán)重的話她會抱著我去看病。她告訴我,有一次我燒得很厲害,當(dāng)時家里奶奶也感冒了,爸回來過后最先做的只是拉著奶奶去醫(yī)院,至于我怎么樣了,現(xiàn)在想不起來了。大概就是因為腦子燒壞了,做數(shù)學(xué)題才會如此痛苦吧。

好了,就此打住,關(guān)于這些內(nèi)容,省略一千字。

總之到了后來,我就有點(diǎn)乖張和充滿戾氣了。

開始變得對一切充滿不屑,不屑這個不屑那個,也只有我自己明白我根本沒有什么資格去不屑。

可笑而扭曲的自尊。

幾天前入學(xué)考試的語文試卷,作文題,我寫了外公,結(jié)果得了不到五十分,滿分六十。

我也并沒有覺得哪里不公平,只是想,以后還是少一點(diǎn)真情流露的好,中國人都保守含蓄和矜持。

媽媽打電話告訴我外公去世的消息以后,我非常平靜,有一種患了絕癥的病人在得知自己已經(jīng)時日不多了的時候,有那么一瞬間的麻木,絕望總是出現(xiàn)在最后。

我記得鄉(xiāng)下老家房梁上吊著的那個秋千,是外公怕我無聊用繩子和一個枕頭做的,玩的時候放下來,不玩了就卷到房梁上去。外公手很巧。別人壞掉的燈,他拿回去搗騰一陣就能修好,經(jīng)常廢物利用,我壞掉的玩具他可以拆下來做零件。

后來啊,我就算堅信著他會好起來,也再沒有可能了。

我好久以后才明白,有時候自己也不知道,有些人在心里,已從一顆種子變成了大樹。

關(guān)于家里的情況,總結(jié)起來類似于正比例函數(shù)吧,從0開始,一直往前。責(zé)任心真的是個很強(qiáng)悍的東西,它讓所有人返回歸途。

父母可以為了我去努力創(chuàng)造更好的條件,我也要為了自己將來不會餓死,不給家里添麻煩而努力,努力的辦法也只有一個,叫讀書。

以前的我看來,讀書是一件耗費(fèi)青去創(chuàng)造沒有價值的價值的過程,我還矯情的讀著郭敬明寫的書,明媚而憂傷。他的文字看似溫情還帶一點(diǎn)憂傷,實(shí)質(zhì)確實(shí)極為囂張的,他用自己的方式在控訴這個世界,溫柔而隱晦。放在如今,我覺得那只能叫幼稚,因為幼稚,才總覺得自己被一大堆人愛著還寂寞得隱隱作痛;因為幼稚,才總是說一些浪漫而沒有價值的東西;因為幼稚,才會固執(zhí)的站在世紀(jì)的末尾飛揚(yáng)跋扈接而無病呻吟。

我真是個不太善于表達(dá)的人,扯遠(yuǎn)了,回到讀書。

我做到了不排斥不怨恨地上每一節(jié)課,數(shù)學(xué)怎么樣,物理又怎么樣,終有一天它們會以分?jǐn)?shù)的形式和我告別,從此不見。我做到了不再想方設(shè)法去調(diào)侃學(xué)校和老師,腐朽怎么樣,虛偽又怎么樣,人間就是無數(shù)個人的活著,終有一天我會以氣泡升空的形式和這口沸騰著的大鍋告別,從此幻滅。我做到了我最應(yīng)該做的,不再只望著前方而忽略自己還身處起點(diǎn),因為感覺到了身后那些包含著善意與溫暖的目光,讓我覺得無比沉重,自不量力怎么樣,單槍匹馬又怎么樣,我就是如此囂張狂妄。

我的眼前總是出現(xiàn)這樣的畫面:有人躺在閣樓頂層的木地板上,厚重的捷克棉質(zhì)窗簾把脖力做成的墻包裹成一個巨大的箱子,有擋不住的陽光似細(xì)針般扎進(jìn)來,地面散落張張手稿,地上的人臉色寧靜安詳,就像我期待的那樣,這樣的日子會嵌進(jìn)時光的年輪,一圈一圈,繁復(fù)瑣長。

我利用自己想象力非凡的大腦,像拍電影般的設(shè)想了無數(shù)的畫面。

三十六層的公寓樓間,天幾乎可以觸到云而看不見地面,房間的地板上躺著因工作了太久而只睡了四個小時的年輕男子,他從地上爬起來,走到玻璃墻面前,棉質(zhì)地的灰色褲子掩蓋住腳背,是個逆光的背影,有些單薄而堅硬的輪廓。接著鏡頭轉(zhuǎn)向側(cè)面,閉著眼的側(cè)臉,有些沒睡醒的倦怠和慵懶,陽光照在蒼白的肌膚是閃閃發(fā)光。

鏡頭轉(zhuǎn)到洗手臺的鏡子前,鏡中的人雙手撐在兩側(cè),然后他緩緩抬起頭,睜開眼,那是一雙淺灰的眼,像陰天霧蒙蒙的天空,像掉進(jìn)了一個冗長而粘稠的。

我穿過你灰色的眼,看見千重鶴與木棉,看見我在青春里打馬而過的身影,看見一條到不了羅馬也去不了希臘的路,看見你在大雨里英姿勃發(fā)的樣子,陷入黑暗。

我怕并非是村上的書看太多,什么杜拉斯、安妮寶貝,那都是我想破腦袋也想不明白的世界,他們的文字給不了我震撼,無法把我刺痛,我卻因此找到了我所需要的,自由可以肆意滋長的低低蒼穹。

我每天都告訴自己。

你其實(shí)是一個不怎么會表達(dá)的人。

還是少說幾句吧。

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