最近的日子，過(guò)得不好不壞，不喜不悲，不急不躁。心里的爛情緒，統(tǒng)統(tǒng)都爛掉了。剩下的那些，足夠我去拼湊那些我想要卻此刻到達(dá)不了的未來(lái)。

上海很大，大到人潮擁擠淹沒(méi)了我的眼神，我的目光停留在地鐵或公交的最低處。上海很小，小到我常常在某個(gè)不算熟悉也不算合適的地點(diǎn)，遇到某些記憶中快被自己爛掉的人。每天，一個(gè)人擠著公交，扶著欄桿，搖搖晃晃的思緒就會(huì)飄到很遠(yuǎn)。自己一個(gè)人的時(shí)候，眼神總是顯得異常堅(jiān)定，不，可以說(shuō)是異常殘忍和血腥。我像一只黑暗中在等待老鼠落網(wǎng)的貓，眼睛瞪得大大的，寒夜里我的眼射出生冷的光。我警惕著我的世界，世界也未曾對(duì)我放松。下班回家的路上，看見(jiàn)一個(gè)變態(tài)死死盯著一個(gè)女孩的雙峰，那刻的我想將在睡夢(mèng)中的女孩喚醒，告訴她身邊的這個(gè)男人有多變態(tài)。我也想，狠狠的給那個(gè)男人一巴掌，告誡他如何學(xué)會(huì)尊重?？墒?，我還是學(xué)會(huì)了冷眼旁觀，與我無(wú)關(guān)。我只管好好照顧自己，別人與我無(wú)關(guān)。我突然覺(jué)得，我已不再是當(dāng)年的那個(gè)我，生活讓我學(xué)會(huì)了太多的現(xiàn)實(shí)和自保。我開(kāi)始討厭自己。過(guò)去的過(guò)去，我害怕自己會(huì)變成那個(gè)讓自己極度不恥和憎恨的女人，現(xiàn)在的現(xiàn)在，我終于不負(fù)所望的變成了那個(gè)我曾討厭的女子。我不再是道明媚的光。我不知道自己怎么會(huì)變成這樣，我開(kāi)始慢慢腐朽，慢慢變得渾濁。原來(lái)，我終究做不了林妹妹。

我以后一定要信心滿滿的擠公交，我會(huì)讓擠公交變成一種真的享受。我對(duì)娟說(shuō)。來(lái)到上海，我渴望成功的心愈發(fā)強(qiáng)烈，我無(wú)法忍受自己庸庸碌碌的活著。有人說(shuō)我極端，說(shuō)我心態(tài)不夠好。我暗笑，其實(shí)那些也未嘗不好。條件優(yōu)渥的人總會(huì)有各種理由和借口說(shuō)別人的夢(mèng)是多么的滑稽，說(shuō)別人的想法是多么可笑和不健康?？墒撬麄儾恢?，一個(gè)連想都不敢想，連自己的未來(lái)都不敢憧憬的人該是有多大的悲哀。子非魚(yú)，焉知魚(yú)之痛。接觸了一些本地的孩子，在這突然發(fā)現(xiàn)，再任性的該子都該是皇帝，該享受皇帝的待遇。我不懂得，這是現(xiàn)在父母的幸福潮，還是現(xiàn)在小孩的享樂(lè)潮。在這，我弟弟那一系列的行徑都會(huì)被合理接受，就算他的那些在我們家那邊是有多么的不可理喻。因?yàn)?，有些人天生就該被伺候。只是，又有誰(shuí)能伺候的了誰(shuí)一輩子呢？

仿佛還在做夢(mèng)，忘記了今天是媽媽的生日，夢(mèng)里的日子總是過(guò)得凌亂。打了個(gè)電話回家，道了句生日快樂(lè)，才發(fā)現(xiàn)媽媽又有生病。對(duì)于此，爸爸只字未提，我知道，家里怕我擔(dān)心。事實(shí)是，我也未必會(huì)擔(dān)心，那些爛掉的情緒又何止這一個(gè)呢！離開(kāi)了家，才知道家有多幸福，這是外面的繁華比不了的。在外漂泊的我就曾但愿，我能和蝸牛一樣，把家背在身上，哪里有我哪里就是家。以前總是想著要出來(lái)，現(xiàn)在想著要回去了。甚至心里有一種想法，只想一輩子不離開(kāi)爸爸媽媽和那些我愛(ài)的人身邊，我愿意守著清貧過(guò)一輩子。以前曾怨過(guò)爸爸，為什么不去外地發(fā)展，我說(shuō)以爸爸的潛質(zhì)會(huì)過(guò)的很好，我們也不會(huì)像現(xiàn)在過(guò)的這么累。爸爸每每聽(tīng)后，只是沉默。可是，后來(lái)的我當(dāng)我看到馬路上那些滿身臟兮兮的工人時(shí)，和那些庸庸碌碌的上班族時(shí)，我突然發(fā)現(xiàn)爸爸做了一個(gè)明智的選擇。原來(lái)，有錢(qián)的活著，不如有尊嚴(yán)的活著，我們沒(méi)必要去到一個(gè)陌生的城市去忍受陌生忍得白眼，就算我們只是為了生活。也許，有愛(ài)才是家，金錢(qián)代替不了一切吧。

我很慶幸來(lái)到了上海，因?yàn)槲议_(kāi)始知道了努力，知道了現(xiàn)實(shí)，知道了家才是自己最終的歸宿。那些壞掉的爛情緒，該就地掩埋，等到來(lái)年春暖花開(kāi)日，我們依舊一起相守。

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