北島愛人

－－雨瀟

我開始懷念北方，無比的懷念。

南方的小鎮(zhèn)開始無休止地下雨，深秋季節(jié)，那將是一場(chǎng)漫長(zhǎng)的雨季。

我從北方長(zhǎng)大，喜歡那里的云淡風(fēng)輕，而一直以來，沒有人知道，我鐘情的是南方，說不上什么緣由，但就是那般地向往，或許是人們?cè)娀四莾旱氖挛?，故而勾起了我這個(gè)與那里毫無關(guān)聯(lián)之人的好奇。在一次次曾與江南夢(mèng)的約會(huì)中，永久都無法忘懷，好像她就是我的夢(mèng)中情人，而我就這樣一次次在夢(mèng)里與她幽會(huì)。

一直向往著南方，或者只是江南的那種情調(diào)，而那種情調(diào)模糊的像是風(fēng)起的黃土。那年北風(fēng)吹遍原野，站在空曠的天空下的時(shí)候，便執(zhí)著地堅(jiān)定了內(nèi)心那恒久莫名的鐘情，于是，下定決心，定要與你相逢，在江南的小鎮(zhèn)，伴著和夢(mèng)中一樣的情景，尋你今世今生。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

那一年，我從無所謂的大學(xué)生涯中熬了出來，便義無反顧地踏上了遠(yuǎn)行南方的列車，去尋找那份藏匿已久的信仰。

畢業(yè)那天，我獨(dú)自一人。大學(xué)沒有真正的朋友，不是不喜歡，只是實(shí)在在遇見的人里沒有可遇見之人。

站在校外，看人來人往，潮來潮去，模糊了四年的依舊那般，有種惆悵莫名自心底泛起。我曾這樣形容我的大學(xué)，大學(xué)就是一所變態(tài)的監(jiān)獄，而我在這里只是等待刑滿釋放，也曾堅(jiān)定地說，大學(xué)時(shí)光，我注定畢生遺忘?？墒?，關(guān)于回憶那是未來要做的事，又有誰能知道呢？

這一刻，我沒有留戀，只是有些微不足道的傷感，感傷這里碌碌無為的四年時(shí)光，內(nèi)心泛起自我的惆悵，拿起空空的背囊，穿流在人群，獨(dú)自消失在暮光深處的盡頭，沒人知道，沒人知道那消失瞬間的某些凄涼。

在南方已混跡許多年，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了在北方故鄉(xiāng)的時(shí)間?；蛟S連回家的路都忘了，家人的記憶只停留在了久遠(yuǎn)的照片和電話中模糊的聲線上。我坐著，在昏暗的窗前，獨(dú)自一人，有幾滴淚滑落臉龐，落印紙張。

看著窗外的雨，我倒懷念起以前的北方，幾絲陽光和些許強(qiáng)勁的風(fēng)，我止不住地懷念和想念那些有關(guān)年少明月的日子。

我的高中是在家鄉(xiāng)的小縣城上的，而我?guī)缀跛械娜撕褪露际沁@里的回放，大學(xué)，好像不曾來過。

我上著學(xué)，只是上著，讀著書，也只是讀著，所有的回憶便從這里開始無休止地延續(xù)。按部就班地來來回回，出出進(jìn)進(jìn)于那里，悲哀的是，在這期間，我沒有任何的想法，完全淪喪為一個(gè)木偶，已機(jī)械地習(xí)慣于別人的指揮。

那年，我喜歡上一個(gè)姑娘，就像后來我有了自己的想法而卻不表現(xiàn)出來一樣。我喜歡她，是因?yàn)樗L(zhǎng)的漂亮，而那時(shí)的我還不知道什么是喜歡什么是愛，一直誤以為我愛她。對(duì)愛的見解，絲毫不知，只是聽別人言說有關(guān)愛的見解，遺憾的是，自始至終，我都沒能形成自己對(duì)愛的認(rèn)知觀念。

和她是高中的同學(xué)，一個(gè)長(zhǎng)的有點(diǎn)漂亮的女生，學(xué)習(xí)也很好，而且身?yè)?dān)多職。身材很好，那個(gè)時(shí)候說不上豐滿，只能以苗條而論了。據(jù)我的觀察，通常情況下，這樣的女生都很傲，說不談戀愛，可是多么期待出現(xiàn)一個(gè)她喜歡的人，那個(gè)心目中刻畫描繪了很久的白馬王子，來填補(bǔ)那份年歲的空虛。我深知，我是沒戲了，所以我只是悄悄地喜歡，而有關(guān)這件事的全部只有我一人知道，因?yàn)椋覜]有向任何人提起。后來，她就和別人戀愛了，徹底毀滅了我對(duì)她最后一絲的留戀，在后來時(shí)間的年歲里，也就逐漸忘卻了。這或許就是年輕的愛情，來時(shí)迅猛無比，去時(shí)也了然無痕。

在以后，離開的些許歲月里，我懷念，懷念那種風(fēng)情，只是，在時(shí)間的風(fēng)塵中，和其他事一樣，毫無疑問地也都一同忘卻了。

我已然在歲月的劃痕中孤獨(dú)蒼老。此刻，我拿起筆，非常地想寫信，不為別的，只為心靈尋求一個(gè)歸宿。在發(fā)黃的紙張上落痕墨跡，裝入信封，而卻不知道該如何去填寫地址，泛起惆悵，外面的雨依稀濃烈。最后在信封上遲疑地寫下多年以前的地址，我不能確定是否收到而或只是一時(shí)興起，許久后又都忘卻了。就像世間的云煙般最終都會(huì)了然無痕。

我是一個(gè)人生活的，沒有兒女，也沒有伴侶，似乎這兩者沒有必然的因果關(guān)系，總之，我是一個(gè)人。不知道為什么會(huì)落的這般，我追問了好久，只是，在好久以后，依然以一個(gè)追問的方式存在著。

偶爾煩悶，偶爾暴躁，偶爾又有些悠閑。坐在窗前，看外面的陰晴圓缺，品一杯茶，而或在木質(zhì)的搖椅上睡去。我夢(mèng)到風(fēng)和日麗的過往，仰望日光從指間的縫隙滑落。

離開大學(xué)，在前往目的地的旅途上，抱著幻想，抱著希望，可以遇見，遇見一位有著和我有某些一樣的姑娘，不必太漂亮，也不必才華橫溢，我便會(huì)娶她?？上У氖?，這些都是遐想，與現(xiàn)實(shí)無關(guān)。

離開以后，我過著居無定所，顛沛流離的生活。

列車是晚上到的，只好湊近找了一個(gè)歇腳的地方。環(huán)境不是一般的爛，空氣中彌漫著某些惡心的味道。將一個(gè)包隨手一仍，躺在了一個(gè)有些狹小的床上，感到一絲冰涼。吃飯的心思也沒了。或許是因?yàn)楹芾鄣木壒?，很快就陷入了一種朦朧狀態(tài)，一陣敲門聲更是將我弄的不辨黑白，到底是夢(mèng)還是現(xiàn)實(shí)，敲門聲在我迷惑之際，又一次節(jié)奏地想起，我心里有些慌亂，莫非是搶劫？關(guān)鍵是我什么也沒有，想到這里，剛才上的困意本能地全然消失了。躡步到門口，想一探究竟，結(jié)果是失望的，因?yàn)榭床坏酵饷妫行┗艁y地問道，誰啊？一個(gè)女人的聲音想起，先生，是我，開下門好嗎？是我？難道和此人認(rèn)識(shí)，記憶中只有熟人才這樣說，可是……想到這里，便猜到了些許，我猶豫著，到底要不要開，若門外女人的姿色還算不錯(cuò)，那倒也罷，要是那什么的話，開了門，又讓人家回去，我實(shí)在不忍心看別人轉(zhuǎn)身后遺留的失落，就在決定要不要開時(shí)，門又一次想起，我便隨即開了門，剛才的猶豫不絕就這樣被敲門聲肯定了下來。一個(gè)女人出現(xiàn)在眼前，女人并不好看，但此時(shí)我已不好意思去拒絕。衣服松散地搭在身上，頭發(fā)還算整齊。她說，先生，需要服務(wù)嗎？真夠開門見山的，本想回絕的我竟然改口說，怎么講？然后，她開始滔滔不絕地說了起來，許久，她說完了，我沒有表情地盯著她，完全沒有聽清她說了什么，她問，沒聽清？需要我給你再說一遍嗎？忙說，不用了，聽清了。那還有什么要問的沒？沒有。就這樣，她留在了房間。第一次，在一個(gè)完全陌生的地方和一個(gè)完全陌生的女人上了床。次日，醒來時(shí)已是陽光高照，太陽映在窗簾上。那女人還在睡著，我推醒她，你可以走了。她眼神閃過一絲不可捕捉的失落，我不知道這個(gè)失落出自哪一個(gè)，是被擾斷的瞌睡還是剛才的話語，總之，自己覺得有些愧疚。后來，她走了。我起來，清醒以后，發(fā)覺這一切荒唐的像是夢(mèng)一樣，和這個(gè)世界一樣荒唐。

后來，我也離開了，在日落黃昏時(shí)分。

這是漂泊的開始，一個(gè)不知明的南方之地，和一個(gè)女子，我不知道在年老時(shí)該如何去回憶與之有關(guān)的日子，就這樣，我沒有目的地涉足塵世，一個(gè)我完全不懂的世界，那一刻的陌生頓時(shí)像是宇宙洪荒的開始，一次又一次的仰望與吶喊，又在一次又一次的風(fēng)塵中熄滅。我不懂得藍(lán)天和白云的依戀，更不懂魚對(duì)水的深情，為何在這里我迷失了方向？天黑了，我該走向何方？混跡在一個(gè)個(gè)街道，看行人的冷漠而或嘲諷，都沒了感覺，這顯然已經(jīng)成為了一種可怕的習(xí)慣。

桌邊的茶已然變成了鐵銹色，若有氣息地騰起一絲熱氣，喝一口，冰冰如也。嘆氣間，順手取下那本早已破舊不堪的《百年孤獨(dú)》，又一次翻閱起來，只為尋找內(nèi)心一絲絲的撫慰。

那時(shí)，輾轉(zhuǎn)于南方的城市，每天都在為生計(jì)奔波，托著行李來來去去，我不知道我能干么，只好一個(gè)一個(gè)試，那個(gè)可以就那個(gè)，最后去做編輯了。一家雜志社，一個(gè)老女人戴著老花鏡一般的近視鏡，擺出一副老氣橫秋的姿態(tài)，問了些東西，接著便是許久的沉默，其實(shí)，我也是做了簡(jiǎn)歷的，只是……本可以像他人一樣在上面寫上寫東西，但是我的覺得那些無異于脫了褲子放屁，實(shí)屬多舉。比如，我可以將姓名和年齡還有其他寫上去，學(xué)歷我也沒有寫，本可以像他人一樣“豪壯”地寫下“本科”一詞，可是，我也沒有寫，因?yàn)槲乙恢毙哂诖恕?/p>

在她打量我的時(shí)候，我也順便打量了下自己，衣服顯然是多天以前洗過的，頭發(fā)看不到，但覺得并不是很好。結(jié)果和我想的沒什么區(qū)別，那就是被毫無疑問地拒絕了?？戳四愕暮?jiǎn)歷，呃……覺得你不適合在這個(gè)行業(yè)發(fā)展，當(dāng)然這并不是說你的作品不好。我笑了笑，然后程序性地說了句謝謝，便離開了。

外面的世界在陽光下明媚，此刻的我好像從來沒見過太陽一樣，又好像在黑暗里度過了幾個(gè)世紀(jì)，刺眼的光線照的我睜不開眼，恍惚和黑夜沒了區(qū)別。

彼時(shí)的我，深深地想起一句歌詞，一直忠實(shí)如是，“我看著滿目瘡痍的繁華，感到痛徹心扉的惆悵，聽著心在爆裂的巨響，陷入深不見底的悲傷……”心底閃過幾許未知的惆悵，世界那么大，我該走向何方？

此時(shí)坐著的我依然問著同樣的問題，在雨聲中，將自己迷醉，希望在一個(gè)邊緣的世界找到一個(gè)一生不可尋答案，我該走向何方？我想，我已不能走向任何地方，所能做的，只有化悲傷為文字的力量，沉溺在文字中，演繹畢生不得的夢(mèng)想！

天黑了，外面偶有的幾聲鳥鳴將凄清演繹的更加逼真。沒有點(diǎn)燈，好長(zhǎng)時(shí)間了，一直如是，不愿去，在黑暗中坐著，看看不見的景物，聽萬物混沌的聲音，一直這樣坐著，直到睡去。

我的生活，沒有了白天和黑夜的區(qū)分，而或更覺得黑夜才是真正的白天，為什么我蒼老的如此不堪，我留了什么在我過往的生命？回想，我是如此的簡(jiǎn)單，只為生計(jì)而奔忙，眼淚又一次在無人知曉的黑夜滑落……

我活著，現(xiàn)在剩下的只有去回憶過往來度過現(xiàn)在的生活，和活下去直到生命的終結(jié)。

天亮了，雨也停了。房子坐落在一個(gè)四面環(huán)山，滿是樹木的低洼里，這里沒有嘈雜的人群，沒有塵世的喧囂，只有自然的呼吸，我聆聽著，在最深的心底。沒有貨幣，一切靠天然為生，糧食和蔬菜我都來照料，在房子的周圍?？此鼈冏聣?a target="_blank">成長(zhǎng)，我感到無比的快樂。和蟲魚鳥獸為伴，鬧鐘是早起鳥兒的鳴聲。當(dāng)陽光在晨曦的枝頭灑下，我聞到了泥土的清香和內(nèi)心的依靠，生命就這樣本真地成長(zhǎng)，是的，不然我該如何活下去？!

雨不知道下了多少天，記憶中已經(jīng)好久了。在陽光下，屋子里散發(fā)出一種發(fā)霉的味道。屋頂升騰著蒸氣。我站在屋子外面的石板上，又一次聞到了泥土的清香，有一種厚實(shí)自心底泛起，陽光浴我身，我身屬萬物，陶醉著，在雨后的晴天下，看萬物的顏色，閃耀著年華的明媚，好像又回到了年少時(shí)代。

來夢(mèng)中的南方已然有好多天了，可是，我還是一個(gè)自由人的身份，離最初的夢(mèng)想已然相去甚遠(yuǎn)。漂泊與流離曾覺得瀟灑無限的詞而今印證于自身的時(shí)候，為什么就少了那份我所不能理解和體會(huì)的恣意呢？我經(jīng)歷漂泊與流浪同行，習(xí)慣了抬頭的仰望，而我依然踱步在大街小巷，是的，那種飄蕩，有時(shí)候也可以很享受。

回想起前幾日的那個(gè)女人，感覺有些惆悵，那晚和她無聊地聊了一會(huì)兒。

做你們這一行很辛苦吧？不辛苦。她帶著自信的笑容，聲音洪亮地說道。像我們這一行也存在著某些不成文的規(guī)律，也有淡旺季啊，門前冷落那也是常有的事，當(dāng)然價(jià)錢也就很低，不過我喜歡這一行。為什么呀？我很不解地問道。因?yàn)樵?a target="_blank">滿足了自身的某些生理需求之外，還可以有一筆客觀的收入，這太復(fù)雜了，說了你也不懂。這是她給我的直接回答，其實(shí)，我想得到的是她的間接回答，因?yàn)槲也幌牒退撕苤卑椎爻嗦懵愕卣務(wù)f這樣的事。的確，復(fù)雜的我干脆就不清楚她說話的意思，只聽懂了她說的漢字，而沒有搞懂那些漢字組合背后到底是些什么意思。那你為什么不嫁人呢？那樣比這好多了啊，你看，那樣你想要不就都有了嗎？何況，那樣一來，你男人的錢至少有一半也是你的啊？說完后，我覺得自己說的很對(duì)，對(duì)她有一定的啟發(fā)性，事實(shí)的確是這樣的，她聽了以后，表情有些恍然大悟的感覺，沉默著陷入一種自我分析與判斷的狀態(tài)，過了一會(huì)兒，她的自我分析與判斷過程完成，聲音有些不確定地說，不說這些了，都已經(jīng)這樣了，說這些已經(jīng)沒有多大的意義了。我知道此時(shí)此刻她內(nèi)心各種情感的碰撞已然像火山噴發(fā)的那般劇烈，雖然她沒有直接說我說的對(duì)錯(cuò)與否，但我確定地認(rèn)為，這對(duì)她的啟發(fā)性是一定的，其實(shí)，我想說的并不是這些，因?yàn)椋矣X得，這樣的話如果到現(xiàn)在我還是第一個(gè)人給她說的話，而且她也一直沒有自我意識(shí)到的話，那么我覺得這個(gè)世界多少是有些悲哀的。我看到她的憂郁彌散在昏暗的燈光中，那一刻我的同情心急劇膨脹，為這樣一個(gè)人的遭遇感到惋惜，可是，人家憑什么要讓我去惋惜呢？她繼續(xù)沉默著，而我也不好意思再去擾亂她本就凌亂不堪的心情。過了一會(huì)兒，他似乎又恢復(fù)些精神氣兒，聲音不再遲疑，而是堅(jiān)定且自豪地說道：不說了，說了你也懂不了多少。是的，她又一次看穿了我的知識(shí)水分，的確，我不懂多少，準(zhǔn)確點(diǎn)應(yīng)該是，我完全的不懂。可是，她又滔滔不絕地說了一堆一如剛才我不懂的所謂的行業(yè)潛規(guī)則。聽完，我出于禮節(jié)性地哦了一聲，表示剛才她說的我聽了，但是有沒有聽懂在這個(gè)哦字里似乎表現(xiàn)不出來。然后她說：哦，我忘了，不應(yīng)該說這些給你的，說了你也不懂。然后她帶著某些失望睡了。

我沒有睡著，雖然勞頓了幾日，可是睡意已然全無。我望著破舊的天花板，當(dāng)然，此時(shí)我是看不到的，至于破舊與否那是我心里的一種自然反應(yīng)。我在想什么？或許只是在發(fā)呆，其實(shí)，我本可以有很多的事去想，可是，一時(shí)間想不起該從哪一件想起，然后，什么都沒想，又或許想了，想著想著就睡著了，然后，第二天醒來就忘了。

我蹲在無人知曉的角落，突然地就想起了她。不知道為什么，是空虛？是寂寞？莫非……喜歡上了她？我想不會(huì)，我怎么會(huì)喜歡上她，呵，指定是哪根神經(jīng)出錯(cuò)了吧。

天空不斷變換著光線，從明媚到暗淡，直至最后的完全黑暗，突然意識(shí)到，一天又黑了，說不上是快還是慢，我又無所事事地度過了一天。開始有些擔(dān)心，擔(dān)心某些無處由來的恐懼，最后的最后，于我剩下的也就只有赤裸裸的孤魂，后世無人記起，想到這里，一聲沉重的嘆息喚醒了沉睡的我，是的，明天將會(huì)因我而變得與眾不同。信心十足地在一顆樹下的座椅上躺下，望著稀疏的星星，充斥著美好的夢(mèng)深深地睡去。

次日的光線告訴我，是時(shí)候起來了。

此時(shí)此刻雖然餓著肚子，但感到渾身充滿能量。

我要活著，在這里，我將會(huì)看到我期待的世界！

懷著滿腔的熱忱，又一次開始尋找工作之旅。可是這樣的旅程似乎有些太過艱辛，猶如破冰之旅。輾轉(zhuǎn)于一家家招聘公司、工廠抑或工地，也見過了千奇百怪到最后見怪不怪的臉，于是，我感到灰色的光芒像山野的洪荒頃刻即至。最后不得不在學(xué)歷一欄寫下我一直以來恥于寫的那兩個(gè)字我一直羞于寫的字，后來才知道，那是多么的幼稚。況且，一切并沒有因這兩個(gè)字的赫然顯現(xiàn)而有所改觀。心又一次就這樣砰然地碎了，留給我的彼時(shí)只有一種感覺，陌生，全世界的陌生，就好像這個(gè)世界我不曾來過。

迷惘過后，心碎過后，我還得活著。

那時(shí)的我就像此時(shí)的我，孤單無助，一直都是一個(gè)人行走，而此刻相對(duì)于以往已然有了一個(gè)安身之所，并且有了自己的田地，我這樣活，每天在屋子旁邊的田里忙碌，糧食和蔬菜我樣樣關(guān)心，因?yàn)槲乙钕氯ィ夷芑钕氯ィ?/p>

找工作的艱辛我一次次歷經(jīng)。最后容身與一家報(bào)社，不得不說連這個(gè)此時(shí)都已然是我心里最大的滿足。有了這么一份“工作”，起碼我可以有吃有住，雖然這些都是那么的劣質(zhì)，可是，此刻這是是我活下去的最基本保障，我應(yīng)當(dāng)為此而感到某些高興。

上班就是無休止的輪回，日復(fù)一日重復(fù)著同樣性質(zhì)的工作，寫稿校對(duì)沒完沒了地更替。老板是個(gè)有些肥胖的男人，戴個(gè)眼鏡，看起來倒是有些斯文相，可是從他辦公室出出進(jìn)進(jìn)的幾個(gè)人將他最后的幾分斯文相也糟蹋了。

過了些日子，老板找我談話，“你呢，來這里也算是有幾天了，工作環(huán)境也熟悉的差不多了，對(duì)工作還滿意吧？”我點(diǎn)了點(diǎn)頭詩(shī)示意表示同意。猶豫了幾秒后，我毅然還是選擇了以上的動(dòng)作，因?yàn)槲覜]得選擇。隨后我時(shí)不時(shí)地對(duì)老板美譽(yù)一番。說完，老板臉上的笑容已不能已，但他還是硬忍著沒有表現(xiàn)出來，然而這樣的強(qiáng)忍的后果就是臉色通紅，面相極其難看，猶如驢子發(fā)情。然后微顯嚴(yán)肅地說，既然這樣呢，你看，是不是應(yīng)該……“嗯，好的，交給我去做吧?！背鰜砗螅瑢?duì)自己剛才的所作所為先是自我批評(píng)一番，然后對(duì)這些個(gè)人面獸心的家伙臭罵一通，當(dāng)然，是心里的。

我且那樣工作，沒有熱情，沒有生氣，打算在一個(gè)合適時(shí)機(jī)離開這里。我一天天煎熬著，好像又回到了我的大學(xué)時(shí)代，過著囚所一般的生活?？匆惶焯斓年柟庠诖芭_(tái)上印上痕跡，然后消失不見，直到有一天，日子也不會(huì)太遙遠(yuǎn)。

當(dāng)我拿著可憐巴巴的一點(diǎn)工資剛夠花銷的時(shí)候，我不知道該干什么，但我已然清醒，我要離開這里，只是時(shí)間問題。

離開后，又開始了漂浮不定的生活，為生計(jì)而奔波。

找了一家臨時(shí)搬運(yùn)工，暫且能活下去，在每天的清晨上下于各種大型貨車，太陽升起，清晰地映照著我滿臉的汗水，濕透了的襯衫及看不見的內(nèi)褲，再然后就是慢慢地自然風(fēng)干。當(dāng)臟兮兮的手捧著鮮紅的人名幣時(shí)就像捧著自己的鮮血一樣，有一種沉甸，直到多年后，依然記憶猶新，只是多了些觸及不到的感傷。煩苦的工作讓我學(xué)會(huì)了抽煙，閑下來時(shí)，抽根煙便是最好的放松了。每當(dāng)晚風(fēng)吹起，路燈亮起的時(shí)候，一個(gè)人在路邊點(diǎn)上煙，看來來往往的行人，匆忙的腳步都在朝著家的方向，此時(shí)，油然而生的酸楚已觸及周身，只有不斷告訴自己，這不是結(jié)果，不是，然后狠狠地抽幾口，扔掉，大步向前走去，我也不知道該走向何處，但就是不能停下來。

且這樣行走著，無異于四肢動(dòng)物，我也不知道此時(shí)此刻存在的意義，也不知道是什么信仰支撐著，總之，活下去，沒有退縮地活下去。

學(xué)無用武之地，可能大概就是我這樣的吧。以前是為了興趣愛好和為了生計(jì)的迫不得已做的一些工作，現(xiàn)在是該用學(xué)過的專業(yè)找工作了，雖然我那敬愛的大學(xué)沒有教過我什么可用的東西，但是，畢竟，我將最美的青春葬在了那里，豈能就這樣辜負(fù)了我那如血的青春？！

華美不過如此，繁華終也枯萎。

想到學(xué)校學(xué)過的東西，一時(shí)間真不知道該寫什么，苦苦尋覓了一番之后，發(fā)現(xiàn)一瓶如洗，說出來真是讓人笑話。

大學(xué)學(xué)的是計(jì)算機(jī)專業(yè)，可是學(xué)了一些雜七雜八的東西，貌似和計(jì)算機(jī)扯不上關(guān)系的也大有所在。還有就是由于無聊之余喜歡文字便加了文學(xué)社，這興趣愛好貌似和計(jì)算機(jī)也沒有關(guān)系，總之一切都是這么的莫名其妙，看似矛盾，而卻和諧地存在著。

于是忙碌著規(guī)劃了一天，打算用學(xué)過的一些東西去找找看，完成后才發(fā)現(xiàn)肚子已然餓的不像樣了，天也黑了。走出來，外面的燈光斑斕閃爍，那一刻的繁華就像兒時(shí)記憶里的星光，可是，往事不再有。伸了個(gè)懶腰，嘆了一口長(zhǎng)長(zhǎng)的氣，輕松了不少。懶散地走著，人們依舊那般，和以往并無不同。路邊攤一個(gè)挨著一個(gè)，家家生意興隆，好不熱鬧。尋摸了一家，要了些吃的，然后要了一些烤串和啤酒，似乎從來沒有一個(gè)人這么吃過，這次是抱著誓死的決心，明天找工作是背水一戰(zhàn)，因?yàn)殄X就這樣被我一頓吃光了。

夜色漸濃，燈光愈加耀眼，偶爾吹來的風(fēng)，并不那么愜意。

就這樣美美地吃了一頓，晚上也美美地睡了一覺，次日感到連日的困倦消散不少。便又一次開始了尋找工作，瀏覽著一條條信息，一個(gè)打電話去詢問，幸好有一家給了一個(gè)機(jī)會(huì)，便就去，結(jié)果也還算順利，就這樣通過了，因?yàn)檫@個(gè)時(shí)候我沒得選擇，無論好壞，我都得去，這源于要活下去的本能，不然還能怎樣？或許在人世久了，會(huì)變成曾經(jīng)自己最唾棄的人，或許這就是社會(huì)的力量，把不可能變成可能，沒有道理。

走出來后，陽光尚好，蔚藍(lán)的天空飄著幾多羽翼的白云，這點(diǎn)和兒時(shí)記憶里的并無不同，于是就那樣望著天空發(fā)呆，不知過了多久，一聲呼嘯而過的汽笛將我狠狠地拽回現(xiàn)實(shí)。

黃昏時(shí)分，坐在河邊，看夕陽在水波上映上光輝，面對(duì)著夕陽，這個(gè)世界不在繽紛，一切都染上了黑色，只有波光閃耀出別樣的斑斕，那一刻讓我不得不想起我的大學(xué)時(shí)代，每當(dāng)心情不好時(shí)，就去河邊，坐著看逝水，仿佛糟糕的心情也會(huì)被帶走一般，這或許是我大學(xué)唯一值得回憶的事情了。

轉(zhuǎn)身離去，就在夕陽沉入水中的那一瞬間……

次日比以往起的早了點(diǎn)，收拾了下便去了公司，畢竟這是第一天，早點(diǎn)還是比較好，我這樣想著。出來后吃了早飯，便徑直去了。到公司后其他人還都沒來，只有打掃衛(wèi)生的阿姨。坐著等了一會(huì)兒，才陸陸續(xù)續(xù)地來了，后來老總找我談了下接下來的一些事宜，便叫助理帶我大概了解下，其實(shí)，說是帶我了解，也只是一個(gè)冠冕的說詞，因?yàn)?，公司本就那么大。助理吳倩裝模作樣地算是帶我參觀了解了一番。最后說：“以后有什么不了解的地方你可以問我?！薄昂玫模x了，真是添麻煩了?！薄翱蜌馐裁囱?，以后大家都是同事了，這是應(yīng)該的。”頓時(shí)，我升騰起無限的感激之情，她走后，便又迅速降下來，因?yàn)槲抑溃@是程式，不會(huì)多，也不會(huì)少,還有最后一句將其本性暴露無遺，“再說了，這是我的份內(nèi)工作。”不多不少的失望便油然而生，開始體會(huì)這個(gè)社會(huì)的冷漠，可是，在我那時(shí)尚未泯滅的內(nèi)心深處還是深信有真情存在的，因?yàn)榱?xí)慣了一開始相信別人，也就期待那些依舊存在的美好。

一切就這樣開始了，這樣的場(chǎng)景從未想過。位置靠著窗，一臺(tái)舊式的臺(tái)式電腦，大頭機(jī)在那擺設(shè)著，然而這就是以后的工作工具了。且沒心情過多的關(guān)注這些，其實(shí)，我是比較喜歡這個(gè)位置的，窗是那種落地的，在這個(gè)高度俯看下去，路上匆忙的行人和兒時(shí)玩過的那些螞蟻不二，此刻該懷疑什么呢？我不曾知道。

南方的天氣和多年以前聽說的沒有什么不同。坐在椅子上，外面的陽光正好，葉子依舊綠色，桌子上的書沒有頭緒地散亂著，不時(shí)騰逸起一股股發(fā)霉的味道，只因兒時(shí)那般喜歡雨，便有了如今這般，墨水瓶上落滿了灰塵，早已忘了清掃。不知不覺地起身向外面走去，去接受的陽光的洗禮，這一刻，仿佛一切都是嶄新的，連地球都像是新生的嬰兒，我呼吸著，萬物的清香，在陽關(guān)下，陣陣飽滿，那一刻，我感知著自己的存在，心跳伴著鳥鳴一起飛翔，在頭頂、在樹梢、在山巔、在云端……

懶懶地曬著太陽，偶爾關(guān)心下我的田，蔬菜正好，雜草也來湊熱鬧，慢慢將它們鋤去，手上染上雜草的味道，那一刻，我深知，我已與自然融為一體，大山、樹木、河流……它們承載著我蒼老的情緒，飛鳥也載著它們，飛過高山，飛過海洋，在遙遠(yuǎn)的天空盤旋。

夕陽落在樹梢，沉在大山背后，萬物入寢，我只關(guān)心我的糧食和蔬菜。

漫長(zhǎng)寂寥的夜里，除了思念和回憶，再想不出剩下的。我喜歡黑夜，在夜的深處聆聽心的跳動(dòng)，這一刻，我將是永生的，和自然同在，這里不再有城池的喧囂，僅有的是那些原始的存在，每時(shí)每刻都深入人心。靜靜地聽著，在漆黑的夜晚，那許久孤寂的心兒在燭臺(tái)上開出一朵花，搖曳黑夜。喜歡這樣活著，便愛上了這孤獨(dú)，猶如多年前我所愛之人不曾理會(huì)我一樣，只是，這種方式未曾改變。

蒼老迅速淹沒我年邁的身軀，像極了幽幽古人，偶爾會(huì)在紙張書寫有關(guān)或無關(guān)的心情，就這樣等待時(shí)光，泛起意思未泯的惆悵，或許今夜就要離開……

我向往的一切就這樣在時(shí)間的縫隙里換了人間，我追隨著，在浮躁的繁華里，遺忘曾經(jīng)的自己，而或在蒼老時(shí)找尋……

午夜，萬籟俱寂，燭光將盡，昏黃的像黃泉驛站。熄了燈，蜷縮著睡去，又開始做夢(mèng)，年少的青春一次次在夢(mèng)里閃耀……

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