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北島愛人

2013-08-12 21:10 作者:雨瀟  | 5條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

北島

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我開始懷念北方,無比的懷念。

南方的小鎮(zhèn)開始無休止地下雨,深秋季節(jié),那將是一場(chǎng)漫長(zhǎng)的雨季。

我從北方長(zhǎng)大,喜歡那里的云淡風(fēng)輕,而一直以來,沒有人知道,我鐘情的是南方,說不上什么緣由,但就是那般地向往,或許是人們?cè)娀四莾旱氖挛?,故而勾起了我這個(gè)與那里毫無關(guān)聯(lián)之人的好奇。在一次次曾與江南夢(mèng)的約會(huì)中,永久都無法忘懷,好像她就是我的夢(mèng)中情人,而我就這樣一次次在夢(mèng)里與她幽會(huì)。

一直向往著南方,或者只是江南的那種情調(diào),而那種情調(diào)模糊的像是風(fēng)起的黃土。那年北風(fēng)吹遍原野,站在空曠的天空下的時(shí)候,便執(zhí)著地堅(jiān)定了內(nèi)心那恒久莫名的鐘情,于是,下定決心,定要與你相逢,在江南的小鎮(zhèn),伴著和夢(mèng)中一樣的情景,尋你今世今生。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

那一年,我從無所謂的大學(xué)生涯中熬了出來,便義無反顧地踏上了遠(yuǎn)行南方的列車,去尋找那份藏匿已久的信仰。

畢業(yè)那天,我獨(dú)自一人。大學(xué)沒有真正的朋友,不是不喜歡,只是實(shí)在在遇見的人里沒有可遇見之人。

站在校外,看人來人往,潮來潮去,模糊了四年的依舊那般,有種惆悵莫名自心底泛起。我曾這樣形容我的大學(xué),大學(xué)就是一所變態(tài)的監(jiān)獄,而我在這里只是等待刑滿釋放,也曾堅(jiān)定地說,大學(xué)時(shí)光,我注定畢生遺忘??墒?,關(guān)于回憶那是未來要做的事,又有誰能知道呢?

這一刻,我沒有留戀,只是有些微不足道的傷感,感傷這里碌碌無為的四年時(shí)光,內(nèi)心泛起自我的惆悵,拿起空空的背囊,穿流在人群,獨(dú)自消失在暮光深處的盡頭,沒人知道,沒人知道那消失瞬間的某些凄涼。

在南方已混跡許多年,遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了在北方故鄉(xiāng)時(shí)間?;蛟S連回家的路都忘了,家人的記憶只停留在了久遠(yuǎn)的照片和電話中模糊的聲線上。我坐著,在昏暗的窗前,獨(dú)自一人,有幾滴淚滑落臉龐,落印紙張。

看著窗外的雨,我倒懷念起以前的北方,幾絲陽光和些許強(qiáng)勁的風(fēng),我止不住地懷念和想念那些有關(guān)年少明月的日子。

我的高中是在家鄉(xiāng)的小縣城上的,而我?guī)缀跛械娜撕褪露际沁@里的回放,大學(xué),好像不曾來過。

我上著學(xué),只是上著,讀著書,也只是讀著,所有的回憶便從這里開始無休止地延續(xù)。按部就班地來來回回,出出進(jìn)進(jìn)于那里,悲哀的是,在這期間,我沒有任何的想法,完全淪喪為一個(gè)木偶,已機(jī)械地習(xí)慣于別人的指揮。

那年,我喜歡上一個(gè)姑娘,就像后來我有了自己的想法而卻不表現(xiàn)出來一樣。我喜歡她,是因?yàn)樗L(zhǎng)的漂亮,而那時(shí)的我還不知道什么是喜歡什么是愛,一直誤以為我愛她。對(duì)愛的見解,絲毫不知,只是聽別人言說有關(guān)愛的見解,遺憾的是,自始至終,我都沒能形成自己對(duì)愛的認(rèn)知觀念。

和她是高中的同學(xué),一個(gè)長(zhǎng)的有點(diǎn)漂亮的女生,學(xué)習(xí)也很好,而且身?yè)?dān)多職。身材很好,那個(gè)時(shí)候說不上豐滿,只能以苗條而論了。據(jù)我的觀察,通常情況下,這樣的女生都很傲,說不談戀愛,可是多么期待出現(xiàn)一個(gè)她喜歡的人,那個(gè)心目中刻畫描繪了很久的白馬王子,來填補(bǔ)那份年歲的空虛。我深知,我是沒戲了,所以我只是悄悄地喜歡,而有關(guān)這件事的全部只有我一人知道,因?yàn)椋覜]有向任何人提起。后來,她就和別人戀愛了,徹底毀滅了我對(duì)她最后一絲的留戀,在后來時(shí)間的年歲里,也就逐漸忘卻了。這或許就是年輕愛情,來時(shí)迅猛無比,去時(shí)也了然無痕。

在以后,離開的些許歲月里,我懷念,懷念那種風(fēng)情,只是,在時(shí)間的風(fēng)塵中,和其他事一樣,毫無疑問地也都一同忘卻了。

我已然在歲月的劃痕中孤獨(dú)蒼老。此刻,我拿起筆,非常地想寫信,不為別的,只為心靈尋求一個(gè)歸宿。在發(fā)黃的紙張上落痕墨跡,裝入信封,而卻不知道該如何去填寫地址,泛起惆悵,外面的雨依稀濃烈。最后在信封上遲疑地寫下多年以前的地址,我不能確定是否收到而或只是一時(shí)興起,許久后又都忘卻了。就像世間的云煙般最終都會(huì)了然無痕。

我是一個(gè)人生活的,沒有兒女,也沒有伴侶,似乎這兩者沒有必然的因果關(guān)系,總之,我是一個(gè)人。不知道為什么會(huì)落的這般,我追問了好久,只是,在好久以后,依然以一個(gè)追問的方式存在著。

偶爾煩悶,偶爾暴躁,偶爾又有些悠閑。坐在窗前,看外面的陰晴圓缺,品一杯茶,而或在木質(zhì)的搖椅上睡去。我夢(mèng)到風(fēng)和日麗的過往,仰望日光從指間的縫隙滑落。

離開大學(xué),在前往目的地的旅途上,抱著幻想,抱著希望,可以遇見,遇見一位有著和我有某些一樣的姑娘,不必太漂亮,也不必才華橫溢,我便會(huì)娶她??上У氖?,這些都是遐想,與現(xiàn)實(shí)無關(guān)。

離開以后,我過著居無定所,顛沛流離的生活。

列車是晚上到的,只好湊近找了一個(gè)歇腳的地方。環(huán)境不是一般的爛,空氣中彌漫著某些惡心的味道。將一個(gè)包隨手一仍,躺在了一個(gè)有些狹小的床上,感到一絲冰涼。吃飯的心思也沒了。或許是因?yàn)楹芾鄣木壒?,很快就陷入了一種朦朧狀態(tài),一陣敲門聲更是將我弄的不辨黑白,到底是夢(mèng)還是現(xiàn)實(shí),敲門聲在我迷惑之際,又一次節(jié)奏地想起,我心里有些慌亂,莫非是搶劫?關(guān)鍵是我什么也沒有,想到這里,剛才上的困意本能地全然消失了。躡步到門口,想一探究竟,結(jié)果是失望的,因?yàn)榭床坏酵饷妫行┗艁y地問道,誰啊?一個(gè)女人的聲音想起,先生,是我,開下門好嗎?是我?難道和此人認(rèn)識(shí),記憶中只有熟人才這樣說,可是……想到這里,便猜到了些許,我猶豫著,到底要不要開,若門外女人的姿色還算不錯(cuò),那倒也罷,要是那什么的話,開了門,又讓人家回去,我實(shí)在不忍心看別人轉(zhuǎn)身后遺留的失落,就在決定要不要開時(shí),門又一次想起,我便隨即開了門,剛才的猶豫不絕就這樣被敲門聲肯定了下來。一個(gè)女人出現(xiàn)在眼前,女人并不好看,但此時(shí)我已不好意思去拒絕。衣服松散地搭在身上,頭發(fā)還算整齊。她說,先生,需要服務(wù)嗎?真夠開門見山的,本想回絕的我竟然改口說,怎么講?然后,她開始滔滔不絕地說了起來,許久,她說完了,我沒有表情地盯著她,完全沒有聽清她說了什么,她問,沒聽清?需要我給你再說一遍嗎?忙說,不用了,聽清了。那還有什么要問的沒?沒有。就這樣,她留在了房間。第一次,在一個(gè)完全陌生的地方和一個(gè)完全陌生的女人上了床。次日,醒來時(shí)已是陽光高照,太陽映在窗簾上。那女人還在睡著,我推醒她,你可以走了。她眼神閃過一絲不可捕捉的失落,我不知道這個(gè)失落出自哪一個(gè),是被擾斷的瞌睡還是剛才的話語,總之,自己覺得有些愧疚。后來,她走了。我起來,清醒以后,發(fā)覺這一切荒唐的像是夢(mèng)一樣,和這個(gè)世界一樣荒唐。

后來,我也離開了,在日落黃昏時(shí)分。

這是漂泊的開始,一個(gè)不知明的南方之地,和一個(gè)女子,我不知道在年老時(shí)該如何去回憶與之有關(guān)的日子,就這樣,我沒有目的地涉足塵世,一個(gè)我完全不懂的世界,那一刻的陌生頓時(shí)像是宇宙洪荒的開始,一次又一次的仰望與吶喊,又在一次又一次的風(fēng)塵中熄滅。我不懂得藍(lán)天和白云的依戀,更不懂魚對(duì)水的深情,為何在這里我迷失了方向?天黑了,我該走向何方?混跡在一個(gè)個(gè)街道,看行人的冷漠而或嘲諷,都沒了感覺,這顯然已經(jīng)成為了一種可怕的習(xí)慣。

桌邊的茶已然變成了鐵銹色,若有氣息地騰起一絲熱氣,喝一口,冰冰如也。嘆氣間,順手取下那本早已破舊不堪的《百年孤獨(dú)》,又一次翻閱起來,只為尋找內(nèi)心一絲絲的撫慰。

那時(shí),輾轉(zhuǎn)于南方的城市,每天都在為生計(jì)奔波,托著行李來來去去,我不知道我能干么,只好一個(gè)一個(gè)試,那個(gè)可以就那個(gè),最后去做編輯了。一家雜志社,一個(gè)老女人戴著老花鏡一般的近視鏡,擺出一副老氣橫秋的姿態(tài),問了些東西,接著便是許久的沉默,其實(shí),我也是做了簡(jiǎn)歷的,只是……本可以像他人一樣在上面寫上寫東西,但是我的覺得那些無異于脫了褲子放屁,實(shí)屬多舉。比如,我可以將姓名和年齡還有其他寫上去,學(xué)歷我也沒有寫,本可以像他人一樣“豪壯”地寫下“本科”一詞,可是,我也沒有寫,因?yàn)槲乙恢毙哂诖恕?/p>

在她打量我的時(shí)候,我也順便打量了下自己,衣服顯然是多天以前洗過的,頭發(fā)看不到,但覺得并不是很好。結(jié)果和我想的沒什么區(qū)別,那就是被毫無疑問地拒絕了??戳四愕暮?jiǎn)歷,呃……覺得你不適合在這個(gè)行業(yè)發(fā)展,當(dāng)然這并不是說你的作品不好。我笑了笑,然后程序性地說了句謝謝,便離開了。

外面的世界在陽光下明媚,此刻的我好像從來沒見過太陽一樣,又好像在黑暗里度過了幾個(gè)世紀(jì),刺眼的光線照的我睜不開眼,恍惚和黑沒了區(qū)別。

彼時(shí)的我,深深地想起一句歌詞,一直忠實(shí)如是,“我看著滿目瘡痍的繁華,感到痛徹心扉的惆悵,聽著心在爆裂的巨響,陷入深不見底的悲傷……”心底閃過幾許未知的惆悵,世界那么大,我該走向何方?

此時(shí)坐著的我依然問著同樣的問題,在雨聲中,將自己迷醉,希望在一個(gè)邊緣的世界找到一個(gè)一生不可尋答案,我該走向何方?我想,我已不能走向任何地方,所能做的,只有化悲傷為文字的力量,沉溺在文字中,演繹畢生不得的夢(mèng)想!

天黑了,外面偶有的幾聲鳴將凄清演繹的更加逼真。沒有點(diǎn)燈,好長(zhǎng)時(shí)間了,一直如是,不愿去,在黑暗中坐著,看看不見的景物,聽萬物混沌的聲音,一直這樣坐著,直到睡去。

我的生活,沒有了白天和黑夜的區(qū)分,而或更覺得黑夜才是真正的白天,為什么我蒼老的如此不堪,我留了什么在我過往的生命?回想,我是如此的簡(jiǎn)單,只為生計(jì)而奔忙,眼淚又一次在無人知曉的黑夜滑落……

我活著,現(xiàn)在剩下的只有去回憶過往來度過現(xiàn)在的生活,和活下去直到生命的終結(jié)。

天亮了,雨也停了。房子坐落在一個(gè)四面環(huán)山,滿是樹木的低洼里,這里沒有嘈雜的人群,沒有塵世的喧囂,只有自然的呼吸,我聆聽著,在最深的心底。沒有貨幣,一切靠天然為生,糧食和蔬菜我都來照料,在房子的周圍??此鼈冏聣?a target="_blank">成長(zhǎng),我感到無比的快樂。和蟲魚鳥獸為伴,鬧鐘是早起鳥兒的鳴聲。當(dāng)陽光在晨曦的枝頭灑下,我聞到了泥土的清香和內(nèi)心的依靠,生命就這樣本真地成長(zhǎng),是的,不然我該如何活下去?!

雨不知道下了多少天,記憶中已經(jīng)好久了。在陽光下,屋子里散發(fā)出一種發(fā)霉的味道。屋頂升騰著蒸氣。我站在屋子外面的石板上,又一次聞到了泥土的清香,有一種厚實(shí)自心底泛起,陽光浴我身,我身屬萬物,陶醉著,在雨后的晴天下,看萬物的顏色,閃耀著年華的明媚,好像又回到了年少時(shí)代。

來夢(mèng)中的南方已然有好多天了,可是,我還是一個(gè)自由人的身份,離最初的夢(mèng)想已然相去甚遠(yuǎn)。漂泊與流離曾覺得瀟灑無限的詞而今印證于自身的時(shí)候,為什么就少了那份我所不能理解和體會(huì)的恣意呢?我經(jīng)歷漂泊與流浪同行,習(xí)慣了抬頭的仰望,而我依然踱步在大街小巷,是的,那種飄蕩,有時(shí)候也可以很享受。

回想起前幾日的那個(gè)女人,感覺有些惆悵,那晚和她無聊地聊了一會(huì)兒。

做你們這一行很辛苦吧?不辛苦。她帶著自信的笑容,聲音洪亮地說道。像我們這一行也存在著某些不成文的規(guī)律,也有淡旺季啊,門前冷落那也是常有的事,當(dāng)然價(jià)錢也就很低,不過我喜歡這一行。為什么呀?我很不解地問道。因?yàn)樵?a target="_blank">滿足了自身的某些生理需求之外,還可以有一筆客觀的收入,這太復(fù)雜了,說了你也不懂。這是她給我的直接回答,其實(shí),我想得到的是她的間接回答,因?yàn)槲也幌牒退撕苤卑椎爻嗦懵愕卣務(wù)f這樣的事。的確,復(fù)雜的我干脆就不清楚她說話的意思,只聽懂了她說的漢字,而沒有搞懂那些漢字組合背后到底是些什么意思。那你為什么不嫁人呢?那樣比這好多了啊,你看,那樣你想要不就都有了嗎?何況,那樣一來,你男人的錢至少有一半也是你的啊?說完后,我覺得自己說的很對(duì),對(duì)她有一定的啟發(fā)性,事實(shí)的確是這樣的,她聽了以后,表情有些恍然大悟的感覺,沉默著陷入一種自我分析與判斷的狀態(tài),過了一會(huì)兒,她的自我分析與判斷過程完成,聲音有些不確定地說,不說這些了,都已經(jīng)這樣了,說這些已經(jīng)沒有多大的意義了。我知道此時(shí)此刻她內(nèi)心各種情感的碰撞已然像火山噴發(fā)的那般劇烈,雖然她沒有直接說我說的對(duì)錯(cuò)與否,但我確定地認(rèn)為,這對(duì)她的啟發(fā)性是一定的,其實(shí),我想說的并不是這些,因?yàn)椋矣X得,這樣的話如果到現(xiàn)在我還是第一個(gè)人給她說的話,而且她也一直沒有自我意識(shí)到的話,那么我覺得這個(gè)世界多少是有些悲哀的。我看到她的憂郁彌散在昏暗的燈光中,那一刻我的同情心急劇膨脹,為這樣一個(gè)人的遭遇感到惋惜,可是,人家憑什么要讓我去惋惜呢?她繼續(xù)沉默著,而我也不好意思再去擾亂她本就凌亂不堪的心情。過了一會(huì)兒,他似乎又恢復(fù)些精神氣兒,聲音不再遲疑,而是堅(jiān)定且自豪地說道:不說了,說了你也懂不了多少。是的,她又一次看穿了我的知識(shí)水分,的確,我不懂多少,準(zhǔn)確點(diǎn)應(yīng)該是,我完全的不懂。可是,她又滔滔不絕地說了一堆一如剛才我不懂的所謂的行業(yè)潛規(guī)則。聽完,我出于禮節(jié)性地哦了一聲,表示剛才她說的我聽了,但是有沒有聽懂在這個(gè)哦字里似乎表現(xiàn)不出來。然后她說:哦,我忘了,不應(yīng)該說這些給你的,說了你也不懂。然后她帶著某些失望睡了。

我沒有睡著,雖然勞頓了幾日,可是睡意已然全無。我望著破舊的天花板,當(dāng)然,此時(shí)我是看不到的,至于破舊與否那是我心里的一種自然反應(yīng)。我在想什么?或許只是在發(fā)呆,其實(shí),我本可以有很多的事去想,可是,一時(shí)間想不起該從哪一件想起,然后,什么都沒想,又或許想了,想著想著就睡著了,然后,第二天醒來就忘了。

我蹲在無人知曉的角落,突然地就想起了她。不知道為什么,是空虛?是寂寞?莫非……喜歡上了她?我想不會(huì),我怎么會(huì)喜歡上她,呵,指定是哪根神經(jīng)出錯(cuò)了吧。

天空不斷變換著光線,從明媚到暗淡,直至最后的完全黑暗,突然意識(shí)到,一天又黑了,說不上是快還是慢,我又無所事事地度過了一天。開始有些擔(dān)心,擔(dān)心某些無處由來的恐懼,最后的最后,于我剩下的也就只有赤裸裸的孤魂,后世無人記起,想到這里,一聲沉重的嘆息喚醒了沉睡的我,是的,明天將會(huì)因我而變得與眾不同。信心十足地在一顆樹下的座椅上躺下,望著稀疏的星星,充斥著美好的夢(mèng)深深地睡去。

次日的光線告訴我,是時(shí)候起來了。

此時(shí)此刻雖然餓著肚子,但感到渾身充滿能量。

我要活著,在這里,我將會(huì)看到我期待的世界!

懷著滿腔的熱忱,又一次開始尋找工作之旅。可是這樣的旅程似乎有些太過艱辛,猶如破冰之旅。輾轉(zhuǎn)于一家家招聘公司、工廠抑或工地,也見過了千奇百怪到最后見怪不怪的臉,于是,我感到灰色的光芒像山野的洪荒頃刻即至。最后不得不在學(xué)歷一欄寫下我一直以來恥于寫的那兩個(gè)字我一直羞于寫的字,后來才知道,那是多么的幼稚。況且,一切并沒有因這兩個(gè)字的赫然顯現(xiàn)而有所改觀。心又一次就這樣砰然地碎了,留給我的彼時(shí)只有一種感覺,陌生,全世界的陌生,就好像這個(gè)世界我不曾來過。

迷惘過后,心碎過后,我還得活著。

那時(shí)的我就像此時(shí)的我,孤單無助,一直都是一個(gè)人行走,而此刻相對(duì)于以往已然有了一個(gè)安身之所,并且有了自己的田地,我這樣活,每天在屋子旁邊的田里忙碌,糧食和蔬菜我樣樣關(guān)心,因?yàn)槲乙钕氯ィ夷芑钕氯ィ?/p>

找工作的艱辛我一次次歷經(jīng)。最后容身與一家報(bào)社,不得不說連這個(gè)此時(shí)都已然是我心里最大的滿足。有了這么一份“工作”,起碼我可以有吃有住,雖然這些都是那么的劣質(zhì),可是,此刻這是是我活下去的最基本保障,我應(yīng)當(dāng)為此而感到某些高興。

上班就是無休止的輪回,日復(fù)一日重復(fù)著同樣性質(zhì)的工作,寫稿校對(duì)沒完沒了地更替。老板是個(gè)有些肥胖的男人,戴個(gè)眼鏡,看起來倒是有些斯文相,可是從他辦公室出出進(jìn)進(jìn)的幾個(gè)人將他最后的幾分斯文相也糟蹋了。

過了些日子,老板找我談話,“你呢,來這里也算是有幾天了,工作環(huán)境也熟悉的差不多了,對(duì)工作還滿意吧?”我點(diǎn)了點(diǎn)頭詩(shī)示意表示同意。猶豫了幾秒后,我毅然還是選擇了以上的動(dòng)作,因?yàn)槲覜]得選擇。隨后我時(shí)不時(shí)地對(duì)老板美譽(yù)一番。說完,老板臉上的笑容已不能已,但他還是硬忍著沒有表現(xiàn)出來,然而這樣的強(qiáng)忍的后果就是臉色通紅,面相極其難看,猶如驢子發(fā)情。然后微顯嚴(yán)肅地說,既然這樣呢,你看,是不是應(yīng)該……“嗯,好的,交給我去做吧?!背鰜砗螅瑢?duì)自己剛才的所作所為先是自我批評(píng)一番,然后對(duì)這些個(gè)人面獸心的家伙臭罵一通,當(dāng)然,是心里的。

我且那樣工作,沒有熱情,沒有生氣,打算在一個(gè)合適時(shí)機(jī)離開這里。我一天天煎熬著,好像又回到了我的大學(xué)時(shí)代,過著囚所一般的生活??匆惶焯斓年柟庠诖芭_(tái)上印上痕跡,然后消失不見,直到有一天,日子也不會(huì)太遙遠(yuǎn)。

當(dāng)我拿著可憐巴巴的一點(diǎn)工資剛夠花銷的時(shí)候,我不知道該干什么,但我已然清醒,我要離開這里,只是時(shí)間問題。

離開后,又開始了漂浮不定的生活,為生計(jì)而奔波。

找了一家臨時(shí)搬運(yùn)工,暫且能活下去,在每天的清晨上下于各種大型貨車,太陽升起,清晰地映照著我滿臉的汗水,濕透了的襯衫及看不見的內(nèi)褲,再然后就是慢慢地自然風(fēng)干。當(dāng)臟兮兮的手捧著鮮紅的人名幣時(shí)就像捧著自己的鮮血一樣,有一種沉甸,直到多年后,依然記憶猶新,只是多了些觸及不到的感傷。煩苦的工作讓我學(xué)會(huì)了抽煙,閑下來時(shí),抽根煙便是最好的放松了。每當(dāng)晚風(fēng)吹起,路燈亮起的時(shí)候,一個(gè)人在路邊點(diǎn)上煙,看來來往往的行人,匆忙的腳步都在朝著家的方向,此時(shí),油然而生的酸楚已觸及周身,只有不斷告訴自己,這不是結(jié)果,不是,然后狠狠地抽幾口,扔掉,大步向前走去,我也不知道該走向何處,但就是不能停下來。

且這樣行走著,無異于四肢動(dòng)物,我也不知道此時(shí)此刻存在的意義,也不知道是什么信仰支撐著,總之,活下去,沒有退縮地活下去。

學(xué)無用武之地,可能大概就是我這樣的吧。以前是為了興趣愛好和為了生計(jì)的迫不得已做的一些工作,現(xiàn)在是該用學(xué)過的專業(yè)找工作了,雖然我那敬愛的大學(xué)沒有教過我什么可用的東西,但是,畢竟,我將最美的葬在了那里,豈能就這樣辜負(fù)了我那如血的青春?!

華美不過如此,繁華終也枯萎。

想到學(xué)校學(xué)過的東西,一時(shí)間真不知道該寫什么,苦苦尋覓了一番之后,發(fā)現(xiàn)一瓶如洗,說出來真是讓人笑話。

大學(xué)學(xué)的是計(jì)算機(jī)專業(yè),可是學(xué)了一些雜七雜八的東西,貌似和計(jì)算機(jī)扯不上關(guān)系的也大有所在。還有就是由于無聊之余喜歡文字便加了文學(xué)社,這興趣愛好貌似和計(jì)算機(jī)也沒有關(guān)系,總之一切都是這么的莫名其妙,看似矛盾,而卻和諧地存在著。

于是忙碌著規(guī)劃了一天,打算用學(xué)過的一些東西去找找看,完成后才發(fā)現(xiàn)肚子已然餓的不像樣了,天也黑了。走出來,外面的燈光斑斕閃爍,那一刻的繁華就像兒時(shí)記憶里的星光,可是,往事不再有。伸了個(gè)懶腰,嘆了一口長(zhǎng)長(zhǎng)的氣,輕松了不少。懶散地走著,人們依舊那般,和以往并無不同。路邊攤一個(gè)挨著一個(gè),家家生意興隆,好不熱鬧。尋摸了一家,要了些吃的,然后要了一些烤串和啤酒,似乎從來沒有一個(gè)人這么吃過,這次是抱著誓死的決心,明天找工作是背水一戰(zhàn),因?yàn)殄X就這樣被我一頓吃光了。

夜色漸濃,燈光愈加耀眼,偶爾吹來的風(fēng),并不那么愜意。

就這樣美美地吃了一頓,晚上也美美地睡了一覺,次日感到連日的困倦消散不少。便又一次開始了尋找工作,瀏覽著一條條信息,一個(gè)打電話去詢問,幸好有一家給了一個(gè)機(jī)會(huì),便就去,結(jié)果也還算順利,就這樣通過了,因?yàn)檫@個(gè)時(shí)候我沒得選擇,無論好壞,我都得去,這源于要活下去的本能,不然還能怎樣?或許在人世久了,會(huì)變成曾經(jīng)自己最唾棄的人,或許這就是社會(huì)的力量,把不可能變成可能,沒有道理。

走出來后,陽光尚好,蔚藍(lán)的天空飄著幾多羽翼的白云,這點(diǎn)和兒時(shí)記憶里的并無不同,于是就那樣望著天空發(fā)呆,不知過了多久,一聲呼嘯而過的汽笛將我狠狠地拽回現(xiàn)實(shí)。

黃昏時(shí)分,坐在河邊,看夕陽在水波上映上光輝,面對(duì)著夕陽,這個(gè)世界不在繽紛,一切都染上了黑色,只有波光閃耀出別樣的斑斕,那一刻讓我不得不想起我的大學(xué)時(shí)代,每當(dāng)心情不好時(shí),就去河邊,坐著看逝水,仿佛糟糕的心情也會(huì)被帶走一般,這或許是我大學(xué)唯一值得回憶的事情了。

轉(zhuǎn)身離去,就在夕陽沉入水中的那一瞬間……

次日比以往起的早了點(diǎn),收拾了下便去了公司,畢竟這是第一天,早點(diǎn)還是比較好,我這樣想著。出來后吃了早飯,便徑直去了。到公司后其他人還都沒來,只有打掃衛(wèi)生的阿姨。坐著等了一會(huì)兒,才陸陸續(xù)續(xù)地來了,后來老總找我談了下接下來的一些事宜,便叫助理帶我大概了解下,其實(shí),說是帶我了解,也只是一個(gè)冠冕的說詞,因?yàn)?,公司本就那么大。助理吳倩裝模作樣地算是帶我參觀了解了一番。最后說:“以后有什么不了解的地方你可以問我?!薄昂玫模x了,真是添麻煩了?!薄翱蜌馐裁囱?,以后大家都是同事了,這是應(yīng)該的。”頓時(shí),我升騰起無限的感激之情,她走后,便又迅速降下來,因?yàn)槲抑溃@是程式,不會(huì)多,也不會(huì)少,還有最后一句將其本性暴露無遺,“再說了,這是我的份內(nèi)工作。”不多不少的失望便油然而生,開始體會(huì)這個(gè)社會(huì)的冷漠,可是,在我那時(shí)尚未泯滅的內(nèi)心深處還是深信有真情存在的,因?yàn)榱?xí)慣了一開始相信別人,也就期待那些依舊存在的美好。

一切就這樣開始了,這樣的場(chǎng)景從未想過。位置靠著窗,一臺(tái)舊式的臺(tái)式電腦,大頭機(jī)在那擺設(shè)著,然而這就是以后的工作工具了。且沒心情過多的關(guān)注這些,其實(shí),我是比較喜歡這個(gè)位置的,窗是那種落地的,在這個(gè)高度俯看下去,路上匆忙的行人和兒時(shí)玩過的那些螞蟻不二,此刻該懷疑什么呢?我不曾知道。

南方的天氣和多年以前聽說的沒有什么不同。坐在椅子上,外面的陽光正好,葉子依舊綠色,桌子上的書沒有頭緒地散亂著,不時(shí)騰逸起一股股發(fā)霉的味道,只因兒時(shí)那般喜歡雨,便有了如今這般,墨水瓶上落滿了灰塵,早已忘了清掃。不知不覺地起身向外面走去,去接受的陽光的洗禮,這一刻,仿佛一切都是嶄新的,連地球都像是新生的嬰兒,我呼吸著,萬物的清香,在陽關(guān)下,陣陣飽滿,那一刻,我感知著自己的存在,心跳伴著鳥鳴一起飛翔,在頭頂、在樹梢、在山巔、在云端……

懶懶地曬著太陽,偶爾關(guān)心下我的田,蔬菜正好,雜草也來湊熱鬧,慢慢將它們鋤去,手上染上雜草的味道,那一刻,我深知,我已與自然融為一體,大山、樹木、河流……它們承載著我蒼老的情緒,飛鳥也載著它們,飛過高山,飛過海洋,在遙遠(yuǎn)的天空盤旋。

夕陽落在樹梢,沉在大山背后,萬物入寢,我只關(guān)心我的糧食和蔬菜。

漫長(zhǎng)寂寥的夜里,除了思念和回憶,再想不出剩下的。我喜歡黑夜,在夜的深處聆聽心的跳動(dòng),這一刻,我將是永生的,和自然同在,這里不再有城池的喧囂,僅有的是那些原始的存在,每時(shí)每刻都深入人心。靜靜地聽著,在漆黑的夜晚,那許久孤寂的心兒在燭臺(tái)上開出一朵花,搖曳黑夜。喜歡這樣活著,便愛上了這孤獨(dú),猶如多年前我所愛之人不曾理會(huì)我一樣,只是,這種方式未曾改變。

蒼老迅速淹沒我年邁的身軀,像極了幽幽古人,偶爾會(huì)在紙張書寫有關(guān)或無關(guān)的心情,就這樣等待時(shí)光,泛起意思未泯的惆悵,或許今夜就要離開……

我向往的一切就這樣在時(shí)間的縫隙里換了人間,我追隨著,在浮躁的繁華里,遺忘曾經(jīng)的自己,而或在蒼老時(shí)找尋……

午夜,萬籟俱寂,燭光將盡,昏黃的像黃泉驛站。熄了燈,蜷縮著睡去,又開始做夢(mèng),年少的青春一次次在夢(mèng)里閃耀……

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北島愛人的評(píng)論 (共 5 條)

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