今天晚上，我和以前的老同學(xué)老同事在一塊一敘，回到家時十點多了。兒子沒寫作業(yè)，玩了一下午，吃了晚飯又玩了半晚上，然后臨睡覺了說有作業(yè)。我有些惱怒。惱怒到什么分寸，說不清楚，但還沒發(fā)泄出來。就坐下，看著他做數(shù)學(xué)題。

母親在旁邊坐了一會，問我：“家里還有治腹瀉的藥嗎？”我一聽，頓時大光其火。一下子就控制不住?！霸缭趺床徽f呢，今下午我去藥店拿藥，你又不是知不道?！?/p>

我氣呼呼地穿上背心，將母親喊我不要去的話關(guān)在了門內(nèi)，不過沒用力帶門，這我是可以保證的。

路上涼颼颼的，沒了行人。幾個熟悉的醫(yī)務(wù)室都緊鎖了門。就直奔縣醫(yī)院。電量不多的電動車在昏昏暗暗的行道樹下慢慢地向前滾動。我心里還是有些生氣，氣母親這么不會照顧自己，更氣自己竟發(fā)現(xiàn)不了母親不舒服！

縣醫(yī)院又新蓋了一座急診樓。大夫見我沒帶卡，問我給誰拿藥，我說給母親，并把癥狀說了一下。他徑自從窗臺上拿了一個卡開上藥。我很順利的取到藥，總共花了四元五角。急匆匆往家趕。

車子越來越?jīng)]精打采。涼涼地風(fēng)吹在身上，我頭冷靜下來，深深地慚愧與自責(zé)著。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

母親養(yǎng)育我長大，供我讀書，陪我同悲歡共命運，已歷三十四個春秋，這期間的點點滴滴，非含辛茹苦四個字能準確概括；母親的疼愛也更非任勞任怨，無微不至能詮釋的到位。為什么不能原諒母親一時的堅忍？如果不是忍不住了，她又怎么肯告訴我？我是這個世界上她唯一能依靠的親人，不告訴我還能告訴誰？歲月已經(jīng)無情地奪走了母親的青春年華，生活也刻薄地留給她一身的病痛心傷，為什么，我，她唯一的兒子，竟然不能對自己唯一的母親耐心一點點，寬容一點點？而且，得知了母親身體的不舒服，首先關(guān)心的不是她的疼痛，而是埋怨她？

我越想越慚愧。母親此時在家里肯定既擔(dān)心又埋怨自己，我實在不是一個稱職的兒子，更算不上有孝心。

母親最需要的可能不是錦衣玉食，而是我能健康平安；母親最擔(dān)心的可能不是我工作的點滴（因為她畢竟不太了解），而是我的生活是否快樂幸福。猶記得以前上學(xué)離家久了，母親見到我的眼圈總會通紅，哽咽地對我說過“最希望天天看著我，才放心”，那時候她的淚流在心里；每次離家，她又總是將背影高高地站在夕陽里，長長地影子里一定有我未曾睹到的哭泣，我自己每次也都是哽咽著，在自信的青春的臉龐輕輕流下兩行短促而又奔放的淚河。而我能給予母親的是什么呢？我竟都已忘記了嗎？

我一天天長大，從母親的懷里掙脫；我一年年獨立，在母親的牽掛里漂泊；如今，母親與我聚居一室，我因為工作的原因，并不能日日相慰，交給妻子照顧，就在鄉(xiāng)鎮(zhèn)上盡心盡力。母親就在家里等待，等待著周末，我回家。母親的白發(fā)一天天增多，我卻正值青春年華；母親正一年年戀舊，在節(jié)日里思念故去的父親，老家的點點滴滴，我卻越來越粗糙地生活，并且還自以為是地發(fā)脾氣。

回到家里，母親早等在門邊。我只對她一笑，她就笑了。我再和她說以后要及時告訴我的時候，語氣已經(jīng)委婉了。給母親取出藥，端來一杯水，看著母親吃上藥，我就去看兒子寫作業(yè)。聽見母親在外面窸窸窣窣地收拾著，一會就去睡覺了。我心里還覺得不放心，害怕她還生氣。就推開她的門，開了燈，母親誰自己正在打蚊子。我就幫她打死了那只蚊子?！澳铮€生氣嗎？”“生什么氣。睡覺去吧?！毙睦锎е菈K石頭終于放了下來，我卻覺出了比累更令人懼怕的東西。

實在是母親的寬容慣壞了我，實在是母親的遷就讓我不經(jīng)意間疏忽也疏遠了母親，更是我的膚淺、粗糙和心理習(xí)慣性的冷漠讓我不再是我。

無論何時何地，孝敬母親，就要耐心地傾聽，不管是嘮叨還是牽掛；就要耐心服侍，不管是她的粗心還是笨拙。母親永遠需要子女的呵護，因為她已經(jīng)把她的堅強和偉大無私地傳給了我們，我們能做的，就是耐心地，一點一滴的還給她。不管還多少，只要有繼承，就可永恒。也許，這就是母親的使命。我們只不過是用耐心的方式繼承，并借此表現(xiàn)母親關(guān)愛的價值，和自己人生修養(yǎng)已達到的境界。

耐心永遠是一個有孝心的子女人生修養(yǎng)的第一境界，即告別粗糙、膚淺與冷漠，讓靈魂溫柔細膩、真摯深沉和和藹，散發(fā)出人性的光輝。而我，如果不是年輕不懂事，就是靈魂不夠細膩真摯。連自己的母親都不能有耐心地孝敬，還能干什么呢？

2013年8月3日0:14完

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