有人說自己偏離了生活的軌道，或許是吧！獨(dú)處時(shí)，心像玻璃一般平靜，開始時(shí)是這樣，時(shí)間一久，開始焦慮、惆悵。但心底總有什么在嘶喊，或許是希望的火種。雖然不太清楚自己對什么樣的生活充滿憧憬，只是習(xí)慣這樣，獨(dú)自地藏匿于一個(gè)空間里，然后品著某種自釀的疾苦，讀著那些被稱為雅士的文字，心就跟中毒了一般。文字是有毒的，也是可治愈痛苦的，它也是解讀的良藥。似乎這樣說有些矛盾，但我一直都是這般感受。我無法脫離文字，因?yàn)闊o人懂心，就彷如我大多時(shí)不懂自己一樣。那些說懂我的人，心靈相惜的人，不是也無法真正地走近這樣一個(gè)頹敗、悲傷的心靈世界？

數(shù)日陰雨連連，我躲在角落里，聽歌、看書，寫心語，我多么想把才氣的才字與自己聯(lián)想到一起，但事實(shí)告訴我別做那個(gè)白日夢了！我只是那個(gè)思想不再單純的成年女人，不需要一個(gè)女孩的思想，但依然一心做著夢。而夢依舊是昏暗的，沒有絢麗的色彩。

不早睡，不早起，偶感體內(nèi)長了毛，我想或許那是心底正瘋長著一棵草吧，它總是擾亂我最明智的行動(dòng)，于是我還在這里睡著，吃著，寫著，聽著，憂傷著。我很多次問自己，你怎么還不離開，你該離開，外面的世界依然是可以期盼的，就像你的夢，會(huì)有彩紅色的云朵，那不會(huì)只是一個(gè)夢幻。你需要拾掇起扔下的包裹，然后徑直離開，向著熾熱的烈日進(jìn)發(fā)，然后尋找一個(gè)夢的初始地，開始做人生真正的夢。

我知道我要離開的，離開嘈雜，暗潮的空間，離開不屬于自己的空間。離群索居，找個(gè)安靜的地方，聽著屬于自己的歌，讀著他人的故事，讓凄涼的心開出一朵嬌艷欲滴的花蕾，然后繼續(xù)走著，一直走著，讓花開到頹敗，隕落，讓露水滴答滴答地蓄滿心的城池。從蓄滿的那一刻開始，我會(huì)知曉孤獨(dú)是可以享受，飲用的，是身體不可或缺的一切。

我不知道為什么要寫下這些，甚至我已經(jīng)寫不下去了，我不知道該寫什么。工作、感情還是人生的無限大的夢想。太多人的夢都破碎了，就像青春碎了一地的玻璃碴子，不去拾起，不然割破手指，你得遠(yuǎn)離它們，繞道而行，不然劃破腳掌。玻璃碴子會(huì)讓你的身體流血，直到心刮開一個(gè)口子，鮮血淋淋，止不住地流著，直到心不再鮮紅，開始暗暗地紅腫。

我的文字總是暗淡的沒有顏色，我還是不知道自己要寫些什么，我只知道我不想停下來，不想停下來思考，那些有趣的事情、可笑的事情。我只是不知道我停下來，和地板打交道，還是繼續(xù)跟熱水器的水噴頭打交道，讓身體的汗液順著流水，一流而盡，讓身體里潮熱的體溫也瞬間驟降，但心依然是淋不到水的，它還是那樣的燥、陰冷，然偶爾的熱情萬丈，又瞬間聽不到心跳。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

奶奶說不要熬精血了，我知道自己的臉色開始暗沉下來，開始松弛下來，但我似乎沒有辦法，我深陷在黑暗里，我愛寂夜，就像口渴的人急于捧著一個(gè)水瓢咕咚咕咚地喝水。我喜歡一個(gè)人的夜，那是一種習(xí)慣吧！我開始睡不著覺，失眠常有，我無法脫離夜的糾纏，我無法脫離四周無人的安靜。我那樣愛著它，那樣癡迷著它，我知道那是因?yàn)槲宜恢X。

偶爾有種虛脫，因?yàn)槲议_始拒絕用餐，我不喜歡吃那些東西，或者說別人做得東西，吃到喉嚨我就開始作嘔。我急于把它們吃下去，在數(shù)分鐘之內(nèi)完成任務(wù)。對，我只把吃飯當(dāng)成完成任務(wù)，我知道我不能不吃，就像我不得不睡覺。而我始終是討厭睡覺的。在極餓的情況下，我會(huì)迅速地塞滿胃，讓它感受到飽的滿足。我知道我其實(shí)吃不了多少，我只是感覺身體沒有力氣，就這樣的日日如此。煎兩個(gè)蛋，吃著沒有以前的味道，沒有媽媽的味道，任何食物都沒有味道。我討厭吃飯，更討厭吃下陌生人做得飯。但以后，這樣討厭的事情會(huì)包圍著我，在不同的場所吃著陌生人做得不同味道，會(huì)咀嚼出來香味嗎，我不知道。我只知道我現(xiàn)在極其討厭吃飯，不想吃飯。在悶熱燥熱的夏季里，我圍著圍裙做著飯，我現(xiàn)在可以做到擺滿一桌，這是生活的能力吧？但偶爾我也不喜歡自己做得飯，心情極其惡劣的情況下是做不出來好滋味的飯菜的。汗就那樣從額頭留下脖頸，從脖頸向著脊背的方向，一直向下流，這是汗水，我的汗水怎么可以這樣流呢，我希望的成為的那個(gè)人是不應(yīng)該這樣流汗的。汗水應(yīng)該與事業(yè)掛鉤，但我還是不清楚我的事業(yè)究竟在哪兒，所以我在廚房里流著汗，任憑它們打濕我吊帶的背心。我知道我要離開這樣的生活了，我需要離開這種蒸騰的環(huán)境。外面世界不會(huì)真的那般炙烤吧？我想可以尋一處風(fēng)口，盡情地吹著風(fēng)，盡情地聽著歌，如果無人的情況下，我可以唱出自己的心聲，不，吶喊出自己的心聲。

我不知道我要寫些什么，可是我一直再寫，我不停地敲擊鍵盤，聽著啪嗒啪嗒的聲音，我最新的戴爾筆記本會(huì)生氣的吧，它會(huì)痛吧，它會(huì)像我一樣無助吧？因?yàn)樗鼪]有一個(gè)好主人，它的主人總是命令它一天工作十個(gè)小時(shí)以上，它會(huì)在哪一天悄然死去呢，不，我想不會(huì)，最起碼現(xiàn)在不會(huì)，如果它逝去了，我該怎么辦？誰陪我和黑夜流連，誰聽我吐露心聲？誰給我播放好聽的音樂？誰給我一絲心靈的慰藉？

我不知道我要寫些什么，寫得一切都是我的心聲，一個(gè)孤獨(dú)卻倔強(qiáng)的心聲，一個(gè)喜歡放任自流的心聲，一個(gè)隨心所欲的心聲。我不知道我不知道要寫些什么，我想我該沖涼了！

佳寫于2013-8-8-11:15

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