暮春深處， 初夏入淺 ，翻開記憶的老黃歷，用五月的風(fēng)，把我的思念吹到母親的身旁， 和風(fēng)鈴的吟唱，一起輕輕地打開我每一個(gè)思念母親的細(xì)胞。好想把心放在母親的手中，稱一稱，量一量，它思念的份量。

忘不了故鄉(xiāng)年年梨花放，染白了家的院落，母親坐在梨樹旁，我爬上梨樹枝，溫暖的花香，搖搖樹枝，潔白的花雨漫天飛揚(yáng)，落在母親頭上，飄落在板凳上……

天空湛藍(lán)湛藍(lán)，思緒縈繞縈繞，當(dāng)我把一疊用過的“日子”輕輕地扯下來,我那片心湖的船，已承載不了太多痛苦的記憶，便只能輕載了一抹淡淡的回憶，我總是很小心地收藏著這些記憶的流光碎影,生怕它一不小心就破損了,只留下零零散散的碎片,像我灑落的淚一樣刺眼,一樣蒼白……

母親離開我三年了，我在心底思念了她三年，一千多個(gè)日日夜夜，心痛得不能入眠，此時(shí)更多地是眼淚，如泉奔涌，任何一個(gè)有母親的人都無法體會(huì)這種痛，這種苦。

母親貌美如花引得了父親的傾心，父親是家里唯一的獨(dú)子，爺爺一生都埋怨奶奶，只給他生了父親一個(gè)孩子，可是在那個(gè)年代父親卻是我們鎮(zhèn)上的唯一的一個(gè)大學(xué)生，接連兩年高考，都中了榜，第一年父親考上了北京航空測(cè)繪儀空軍學(xué)院，由于當(dāng)時(shí)是抗美援朝時(shí)期，爺爺怕父親參軍，死活也不讓父親踏上那所載著希望載著夢(mèng)想的火車，次年父親便以高分被洮南師范學(xué)院美術(shù)系錄取，五十年代初期，正是抗美援朝來臨時(shí)刻，在那個(gè)灰暗時(shí)期，能有一個(gè)大學(xué)生，那真是光宗耀祖的喜事。我一直都以父親為楷模為驕傲，由于正規(guī)的專業(yè)父親畫了一手的好畫，（素描、臨摹、國(guó)畫、油畫）寫了一手的好字。我的家在那個(gè)小鎮(zhèn)上算是富有的，在那個(gè)年代，爺爺經(jīng)營(yíng)著一個(gè)小型加工廠，加工植物油，外婆本以為把母親嫁給父親，會(huì)過上一輩子衣食無憂的生活，可多年以后母親還要為了我們姐妹的學(xué)費(fèi)憂愁，那是因?yàn)闋敔斒且粋€(gè)極為重男輕女的老人，在他的傳統(tǒng)思想里，女子無才便是德。如今說起這些并不是埋怨去世的爺爺，爺爺也給與我們這個(gè)家實(shí)在是太多了……

十八歲的記憶是酸澀的，為了我們的學(xué)費(fèi)，母親在一家精密鑄造廠工作，那個(gè)時(shí)候姐姐剛剛考上大學(xué)，沉重學(xué)費(fèi)，讓瘦弱的母親無力承當(dāng)，母親為了給我們創(chuàng)造更加完美的人生，她拼命的工作著，工廠雖然離家很近，可是，工廠里的女人，同樣要和男人一樣搬運(yùn)鋼筋碎鐵，那種活兒，不是一個(gè)瘦弱女人能承受的了得。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

就這樣母親熬完了姐姐的大學(xué)四年，就在姐姐畢業(yè)前夕，發(fā)生了一件至今我都不能忘記的事情，姐姐去學(xué)校取畢業(yè)證，而學(xué)校卻要交一千元發(fā)放畢業(yè)證的費(fèi)用，姐姐絕望的靠在胡同的墻邊哭了三個(gè)小時(shí)不敢回家，我和母親在家里左等右等，過了姐姐回家的時(shí)間，卻依然不見姐姐的蹤影，母親著急了，讓我出去接接，我剛一出門就看見姐姐滿臉淚痕的站在墻的角落里，那一次，母親第一次向爺爺開了口，姐姐才拿到了畢業(yè)證分配了工作。

在我的記憶里，母親的腳趾經(jīng)常被鐵器砸爛，流血，手指經(jīng)常破損。我的心也跟著疼痛流血，所以我比任何一個(gè)女孩兒，都懂事兒的更早些，八歲我就會(huì)自己洗衣服，十二歲我就會(huì)織毛衣，十六歲我可以把舊衣服拆掉該成新的樣子，縫被子洗衣服，做家務(wù)，只要能幫她分擔(dān)一些，我都會(huì)盡力去做，看著母親每天起早貪黑的加班，讓我從小就不能像別的女孩兒一樣，能有媽媽經(jīng)常在身邊，經(jīng)常是早晨一睜眼睛，就不見她的蹤影，而晚上等我入夢(mèng)了她才疲憊的回來，每到夜晚來臨，經(jīng)常是聽著父親的故事，抱著母親的被子，聞著她的味道才可以入睡。母親給與我的時(shí)間實(shí)在是太少了，所以至今我的童年都留下了無法磨滅的孤單，無法釋懷的苦澀回憶，母親就這樣用影子陪我度過我的童年、少年、甚至少女時(shí)代，所以我非常依戀她，珍惜和她在一起的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。

母親太累了，我心疼她，所以我的童年里沒有歡樂，在我未完成學(xué)業(yè)的時(shí)候，忍痛放棄了我的夢(mèng)想，放棄了一輩子的希望。這是我一生所遺憾的，也不能釋懷的.至今我的姐姐們都不知道，原本承載著夢(mèng)想的妹妹，為什么會(huì)放棄了自己的希望？這些都是我一輩子不想提起的傷痛秘密。

此時(shí)的淚，就像，那年、那夜、漫天的飄雪一樣紛紛揚(yáng)揚(yáng)，灑進(jìn)心里，冷到骨髓，痛徹心扉，心痛得不能自持，母親給了我太多的記憶，美好的，苦澀的……

這一生最讓我后悔的，不是放棄了學(xué)業(yè)，而是出嫁太早了，沒能多陪陪母親，就戀愛結(jié)婚了，至今我都無法忘記我出嫁的那天，車緩緩地啟動(dòng)，我的心也隨之淚流成行，我回頭望向他和父親。母親的淚奔涌而出。母親蹲在地上捂著臉的樣子，印在了我的心底。算一算和母親真正在一起的日子都沒有十年，最最美好的記憶卻是我九歲時(shí)生病修學(xué)的那三個(gè)月，流行性黃疸型肝炎侵襲了我本就瘦弱的身體，發(fā)病時(shí)母親沒在我身邊，因?yàn)榇蠼銘言幸a(chǎn)，母親去照顧姐姐，回來后母親對(duì)我說，她做一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見她窗臺(tái)上的那棵玫瑰花枯萎了，夢(mèng)醒來就感覺心神不寧，擔(dān)心她的小女兒，是不是病了？所以一大早就讓姐夫和學(xué)校請(qǐng)了假，送母親上了火車，急匆匆的趕回家，真如夢(mèng)里所想的一樣，我病了，于是母親和廠子請(qǐng)了假，在家照顧我，整整三個(gè)月，我從瀕臨死亡至健康，母親都寸步不離，那是我最最美好的記憶，甚至希望自己的病拖得更長(zhǎng)久些，母親也能陪我更長(zhǎng)久些。

今天我還能坐在屏幕前，手指還能在鍵盤上游走，我都要感謝我的母親，又一次給與了我生的權(quán)利，是的沒有他可能現(xiàn)在的我早已化為塵土，與風(fēng)飛揚(yáng)了……

然而讓我唯一感到欣慰的是，母親被確診為骨癌以后的那四個(gè)月里，我與她形影不離，朝夕相伴，那段既痛苦又快樂的時(shí)光，是我心底永遠(yuǎn)揮不去的記憶，母親被抬著進(jìn)了我的家的一百二十天里，我用盡我畢生的愛去照顧母親，最后父親接她走的時(shí)侯，沒用任何人攙扶，她的背影卻成為了雕刻在我眼里的，那一抹希望的風(fēng)景，她轉(zhuǎn)身留戀的回望這里時(shí)流出的眼淚，卻成了我唇齒之間的思念！ 然而再怎么期盼，再怎么向上蒼祈求，就在母親離開我家的次年的五月里，在鮮花盛開的季節(jié)，櫻花即將飄落的日子里，康乃馨凋謝了，沒能盛開，我苦澀的哭喊中，再也沒能挽留住母親奔向天堂里匆匆的腳步……

作為兒女??！能為父母盡到多少綿薄之力呢？哪怕一點(diǎn)點(diǎn)，一點(diǎn)點(diǎn)，在父母的心里都是承載不完的幸福啊！

又是一個(gè)晚春來臨，可是母親，女兒等待你的希望又在何方呢？

淡淡的暖暖的風(fēng) 輕輕搖動(dòng)了存在心底的記憶。曾經(jīng)逝去的那個(gè)溫暖的背影和目光，像春風(fēng)一樣溫暖著我的心房，是的逝去的不再回來，多想在像從前一樣，這顆高傲的心飄漂浮在春天的云朵之上。母親我在春天里永遠(yuǎn)等著你，我在來生永遠(yuǎn)等著你，我的思念隨那絲綠色風(fēng)化做片片雨霧，那是女兒想你的淚滴，等到花又開的時(shí)候，希望我在春天里夢(mèng)見你，真想永遠(yuǎn)和你在一起。但愿來生在這個(gè)五月里，康乃馨盛開的季節(jié)里，不要再讓它凋謝， 不要再把它遺失在天堂的角落里……

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