生死遺言

一 生死遺言

聽著你給我的Santana的CD，最喜歡《Somewhere in

heaven》。想念你的時(shí)候，我便聽音樂，然后把所有歌者的聲音想像成你，是你在低低唱訴，皺著眉，表情混亂。很多時(shí)候你總是非常憂郁，不像在人多的場合。為此，你非常不愛思考，逃避著思緒的困擾，不像我，我思考的方式總是綿綿密密，多而龐雜；而你的思考，總是直接就進(jìn)入生命的核心，那關(guān)于生滅的最后總結(jié)。

“很公平，每個(gè)人都一樣?！蹦阏f。

“在某處——在某處──在天堂，等著我們，我們終將自由。”Santana如斯唱道。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我們曾經(jīng)討論過死亡的問題，尤其在你的好朋友車禍?zhǔn)攀篮?，你變得非常敏感?？措娪啊短┨鼓峥颂枴?，看到老婆婆與老先生握著手等待著死亡來臨時(shí)，你在漆黑的暗室里忽然緊緊地握住我的手，我可以感覺你快要流淚，也是在那個(gè)時(shí)候，我對著天發(fā)誓，有生之年，在我有生之年，我一定要比你多活一天。

我會幫你安葬，讓你安心，不受失去的苦痛，然后我再陪伴你。

我還記得有一次我們談到分手，好幾天沒見。當(dāng)我再見你，你眼睛深深的，我們都沒有說話。后來我問你那些天做了什么，你淡淡地說：“關(guān)在房里沒做什么?！比缓竽阌终f，“也沒有說過一句話。”

以后我們常開玩笑，說萬一有一天我離開你，若當(dāng)時(shí)你已年老，一定會變成一個(gè)孤獨(dú)的老人，待在大房子里，永遠(yuǎn)開著電視，等待死亡來帶走你。

我一直比你堅(jiān)強(qiáng)，雖然我的善感、猶豫讓你擔(dān)憂，但我的確比你更淡漠，更了解生命本質(zhì)。你一直是個(gè)大孩子，永遠(yuǎn)曬不黑，無法世故，濃眉大眼轉(zhuǎn)個(gè)不停，笑的時(shí)候眼角飛揚(yáng)。其實(shí)我們都無法想像失去對方時(shí)那種鳥再也不能飛翔的恐慌。但每當(dāng)我想到我若先你離去時(shí)，你的驚懼，我想會讓我不忍離世，魂魄定會在漫天里游蕩，說著你再也聽不到的安慰，而你也許會失去言語的能力，留下身體在回憶里找尋我，回不到現(xiàn)實(shí)中。

所以我總在最愛你、看你微笑時(shí)，心底暗暗起誓，讓我多你一天就好，多活你一天就好，我要陪伴你到最后，我要給你最初也是最終的深情，我要照顧你。

我會不掉一滴淚，不讓你牽絆人間，不讓你記掛我；我會為你放你最喜歡的音樂，帶來真心愛你的朋友，請他們飲酒作樂，然后在那張我們共枕的床上，安靜地等待合眼，微笑著讓你迎接我。

當(dāng)我們都非常非常老的時(shí)候——Somewhere……somewhere in heaven……

當(dāng)我們都非常非常老的時(shí)候——

二

靜默

在見不到你的日子里，發(fā)呆與靜默成了我大部分存在的形式。我喜歡走路，不過只有當(dāng)靜默到身體疼痛時(shí)，我才會移動身體準(zhǔn)備下樓走走。住處旁直直的大路來回可以走四十分鐘，我總是向前走著，不看風(fēng)景，沒有目的，只是為了走動。

你不存在的空間很奇特，就好像時(shí)間多了一倍，但四周依然一樣大小，我簡直無處可去。轉(zhuǎn)入小商店時(shí)，忽然看到你家也訂的報(bào)紙，我?guī)缀跽境苫?，雙腳失去行走的能力。拿著那份被透明膠帶封緊的報(bào)紙，我慌慌地付錢，然后抱著報(bào)紙，以為抱住了你。

愛情怎么能言說？別人問的問題如此愚蠢，我沒有好的回答。但他們沒有愛過嗎？那些關(guān)于思念的點(diǎn)滴，關(guān)于歲月的累積，關(guān)于戀人絮語的淚滴或傻笑，我以為每個(gè)人都一樣地在承受。如此的輕又如此的重，輕得像報(bào)紙上一角的無聊新聞，重得像生生世世的心靈占據(jù)。或者是因?yàn)槊總€(gè)自私的人，都認(rèn)為自己的愛重，而別人的愛輕，所以他們在發(fā)問時(shí)，才能讓口中的語言如此簡單地飄浮在空氣中，沒有真正的意義。

因?yàn)閻勰?，我注定要被自私的窺密者怨恨。

樹在搖晃，快將下雨。落葉自樹梢飄落，天空灰蒙。我懷疑你并不知道我愛你的深度，這不平衡的深淺讓我相信自己單戀著你，而你完全沒有感受。你離我太遠(yuǎn)。但你對我說你覺得你愛我比較多，我笑著問你為什么，為什么你這么說？你固執(zhí)地皺著眉頭，詞匯很少的你想了半天，最終還是說：“我比較愛你?！比缓蟊Φ丶右痪?，“我總是幫你拿東西?！?/p>

好吧！輸給你的解釋，我相信你愛我比較多，但你不知道我常心慌。當(dāng)我們必須分離時(shí)，我總是覺得人空蕩。買來的報(bào)紙看了又看，明知道不可能找到你，但還是想著早晨你起床，拿著報(bào)紙，戴上黑邊眼鏡讀的模樣，然后我發(fā)現(xiàn)我臉上疊著你的表情。我愛你的時(shí)候，真希望我是你。

人們問我來這個(gè)地方許久，我都去了哪里。我仔細(xì)地想，才發(fā)現(xiàn)我哪里也沒有去，我只是每天靜默地活著，無論行走、讀報(bào)、聽雨，我都只是身體在移動著，而我的心，卻一直停留著，停留在有你的日子里。

三 你的信

在風(fēng)雨飄搖的夜里回到臺北，霓虹模糊在滂沱大雨里。冷冷的五月梅雨季節(jié)，我的手腳冰冷，血液無法循環(huán)到神經(jīng)末梢。很久沒回到這里了，也不思念，因?yàn)楹ε?。害怕自己最愛的地方，總是會為自己帶來震蕩，這震蕩包括你，包括你在這個(gè)城市里。

但偏偏回到溫暖的屋子里，卻收到你沒有署名的信。

是一個(gè)展覽的邀請卡，你什么也沒寫，只讓我去看石頭、看石雕。

為什么還要寫信來呢？我還處在嘗試遺忘你的過程中。你曾說你不喜歡牽絆，要我靠自己好生好長；你也說過“最好的老師是無師”，所以你不愿意給我任何的生長方式。但在我的生命里，你早就越過這些語言文字的意義。你存在著，我的說話、思考、閱讀，所有所有都被你影響著，已經(jīng)拿不走，你存在太久。

我說要愛你，但又想忘記你，你是惟一一個(gè)讓我隨時(shí)想掉淚的人。

你怎么可以把你放進(jìn)我的生命里，然后又拿走，還告訴我，你根本沒來過？因?yàn)檫@么在乎你，我握著信的手都在顫抖，我已經(jīng)鼓起勇氣告別了你，想著從此自己要好好地活下去。告別你的數(shù)個(gè)月里，我曾后悔、慶幸，后悔、慶幸，反反復(fù)復(fù)，你卻忽然若無其事地寄信給我。三塊五毛的郵票靜默無聲貼在紙面上，黑色的郵戳印著日期，還有你的字，整齊地寫著我的地址，然而打開卻沒有其他任何的話語，只是一張邀請卡。邀請卡的封面是一個(gè)穿黑衣的女人，在乳白的天和暗紅的底里，側(cè)著臉抱著花，像我對你哀傷而卑微的愛情。黑衣女人沒有畫嘴，我也對你無言，還能說什么？這一生我已經(jīng)注定輸給你，沒有任何掙扎的余地，我心服口服。

我會去看展覽，還有十多天的展期，我會去，我會去。雖然我不會告訴你，但我相信你知道我會去，為了你，我會去。然后也許我會再重新來一次，重新告別你，重新回到反反復(fù)復(fù)的不舍里，直到你再寄來下一封信。

四 氣息

打開計(jì)算機(jī)，傳來一陣淡淡的茉莉香氣時(shí)，才記起來是在新加坡機(jī)場買香水時(shí)，將一張香水試紙塞在了計(jì)算機(jī)夾里。計(jì)算機(jī)許久沒開，試紙靜靜地躺在夾縫中，緩慢而濃密地把花精香氣沁透，于是再開計(jì)算機(jī)，這灰灰銀銀的機(jī)器，因?yàn)橛辛藢儆谧约旱臍馕?，便像忽然有了生命一般?/p>

不知道屬于自己的氣味是什么？忍不住回想這許多年來你對我關(guān)于氣味的形容，但我在記憶里翻來覆去也沒有找到，只記得有一晚做了香熏按摩后回來，你睡得迷迷糊糊，轉(zhuǎn)身瞇著眼看我，然后說：“嗯……你的味道怎么像一棵樹？”當(dāng)場讓我笑翻。精油按摩真的像樹的味道耶，用樹這么龐大的植物形容女生，你還真的是少數(shù)幾個(gè)。

我還記得我曾經(jīng)買過插電的香熏燈，那花了我好大一筆錢，然后千挑萬選地買了精油（熏衣草——萬用的香氣治療，能防頭痛、安神、幫助入眠；玫瑰──女性的調(diào)節(jié)，美白、防止衰老；檸檬草──治感冒、理腸胃）。我在開放式的木架上細(xì)細(xì)地閱讀每一個(gè)香味密碼，好像握住了一把新的鑰匙，打開這個(gè)房門就能進(jìn)入一個(gè)真實(shí)的自然森林，我們可以在空氣中沐浴。我快樂地買回家，插上電，滴下三百朵玫瑰才能壓榨出一滴的玫瑰精油。等了好久，你終于回家，匆匆忙忙地洗澡，換下打完球后滿是汗水的衣服，然后才站在房間的中央，邊看電視邊拿毛巾擦頭發(fā)。我等了又等，等了又等，你才像發(fā)現(xiàn)什么似的東嗅西嗅，然后皺著鼻子問我：“什么味道？臭臭的?！蔽耶?dāng)時(shí)眼淚都快滴下來了，癟著嘴回答：“香油燈啊?！蹦阌终f：“哇，好像在森林里的味道喔。”聽到你說森林的味道，我的心情當(dāng)場又好了起來，連忙像一個(gè)推銷員一般巨細(xì)靡遺地介紹，老實(shí)的你聽來聽去沒說什么，只是點(diǎn)點(diǎn)頭，好像明白了。

睡到半夜時(shí)，你終于還是忍不住說：“我覺得臭臭的耶，而且好像有會迷路的感覺?！蔽覇柲銥槭裁从袝月返母杏X，你怕辜負(fù)我一番苦心地小小聲說：“因?yàn)楹孟裨谏掷镅?，在森林里就會迷路嘛?！碑?dāng)時(shí)我側(cè)著身背對你，很久都沒反應(yīng)，你以為我生氣了，翻身就說沒關(guān)系，你喜歡就好。我卻笑昏了過去，想著你說得真有道理。

于是那一盞香油燈也就再沒有被使用過了。

而屬于你的氣息呢？

我雖然還沒有一一記述，但當(dāng)你必須去旅行，而我要一個(gè)人獨(dú)睡時(shí)，卻會發(fā)現(xiàn)無論在深夜或清晨醒來時(shí)，我總是睡在你的枕頭上，而把自己的扔在床下，在沉睡中繼續(xù)找尋著你的氣息，然后我就會以為你還睡在我身邊，便不再感到孤單或害怕。

“在森林里會迷路喔，但沒有關(guān)系，有我會陪你?！痹?a target="_blank">夢里，我想像著遠(yuǎn)方的你變成村上春樹小說里的羊男，正在一座潮濕茂密而濃綠的樹林里，溫柔地對我說。

五 陰郁之心

臺風(fēng)過后，天氣變得異常郁熱，城市里出現(xiàn)了難見的蔚藍(lán)天空。若是傍晚開車在路上，會發(fā)現(xiàn)夕陽是淡淡的粉紅色，這時(shí)總是因?yàn)檐嚵魈?，前行變得緩慢，但我喜歡這樣的緩慢和關(guān)閉在車內(nèi)凝望車外世界的疏離。這樣的時(shí)刻，城里的人總是非常忙碌地行走在街上，有的三五成群，有的獨(dú)自趕路。公交車的站牌下，人們看來既有秩序又凌亂，他們頻頻拭著汗，抬頭遠(yuǎn)望，等待著那載他們前去的來臨，從這里到那里，日日夜夜地重復(fù)著自己的人生旅程。

果陀出現(xiàn)了嗎？

我很久沒有與你聯(lián)絡(luò)了，但人們并不知道，總是見到我便問起你，我雖總是誠實(shí)以告，但偏偏人們并不相信，還是會笑著說：“因?yàn)槟銈儗?shí)在太忙了?！蔽蚁肫鹞以焯齑螂娫捊o你，日日寫信給你，我雖從不知你收到信后如何，但我曾聽人們說過，你總是會一一收好，連我寄給你那美麗的糖果，你都會在吃完后收藏好彩色的包裝紙。你愛美耽美好吃，這都是我喜愛的，因此無論我在哪一個(gè)國度，總是會為你細(xì)細(xì)地選挑物品。情人的眼里沒有缺陷，我們認(rèn)識了這么久，我卻還是以初識的心愛戀你，雖然我知道你并不愛我。

但為了被你喜愛，我曾經(jīng)努力上進(jìn)，嘗試能接近你的世界。我所仰慕的無法觸及，愛上你注定是一場苦戀，我溺在苦里歡喜悲傷。

不行，這一切都太自哀自憐了。

我討厭自以為是的哀戚，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我自己如此瘋狂愛戀，分不出是因?yàn)橄矚g你還是因?yàn)闊o法完整得到你而窒息時(shí)，我開始漸漸地抽身。我與你原本就都是冷調(diào)的人，當(dāng)我退卻，你也沉默，于是漸漸地我們失去彼此的蹤跡。

我沒有遺憾，你一定也沒有?！安粻拷O”是你一開始就說好的密語，我默默地接受，雖然我并不明白不牽絆的真正意義。

不牽絆的意義是愛你卻不要觸及你，還是清醒地在失去好奇心后還能冷漠地忘記你？

六 衣冠冢

當(dāng)他們在徐志摩的衣冠冢前哭泣相擁時(shí)，我的心卻陷入了一片冷然，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地一個(gè)人站著，像遠(yuǎn)古太虛的存在。真奇怪，我當(dāng)然想過要與真的他相遇，但怎么會是這么多的人？但也就這么一瞬間，我與你的心又再度互通起來。雖然結(jié)束這么久了，但我與你的親近卻還是慢慢地蔓延著。我明白你愛的形式，在人多里寂寞，在人少時(shí)又害怕，也只有徐志摩永遠(yuǎn)的熱血熱情，讓你自始至終有了不用思考的任性。被一個(gè)人愛著卻沒有畏懼，這并不容易，像幼儀就努力地學(xué)習(xí)著他的腳步，徽因則期盼著能理性地維持這份情誼，但你真的很幸福，不用學(xué)習(xí)，不用神智，半瘋癲地受著抵著給著，可是誰又知道在這份幸福里，對俗世中的你其實(shí)有一份近乎冷血的理解和不想溝通的爛漫。在《小腳與西服》一書中，幼儀說不明白為何你不愿去為他收尸，此刻我卻清清楚楚地明白了，你是不想承認(rèn)，就像我不愿站去人群里拍照留念，怕褻瀆了這安靜了百年的衣冠冢。

不看見尸體就不知道他的離去，不為他的尸體穿衣化妝，他便可以只是去旅行。你若不親眼見到他飛得高高的模樣，就認(rèn)為永遠(yuǎn)不會摔下來。死亡站在前面你不相識，便沒有死亡，徐志摩只是遠(yuǎn)行了，你知道他愛遠(yuǎn)行……

然后你在極哀中先讓自己死去，才認(rèn)可了他的死亡。

當(dāng)然，你們許了誓，生死都在一起，于是你們一起死亡，他死了肉身，你伴他死去靈魂。

這衣冠冢，我真不敢走近。多走一步，多看一眼，就想起《游園驚夢》中的杜麗娘，“原來姹紫嫣紅開遍，似這般都付與斷井殘?jiān)?，真是驚心動魄，只要一走近，就承認(rèn)了他的死，承認(rèn)我們演了一場戲，承認(rèn)你是你，我是我。

但我終究還是不舍，還是心痛，這感覺只有你明白。我不求其他人諒解，我與你最像的地方，應(yīng)該就是越是要流淚的時(shí)候，反倒能笑著旁觀。

回到自己家鄉(xiāng)后，不久就聽人輾轉(zhuǎn)傳來，說我當(dāng)天的表現(xiàn)真冷血，大家都感動了，只有我像個(gè)明星站在一邊，并且快快地上了車……

其實(shí)沒有人知道當(dāng)開車的瞬間，我圍著大衣悄悄地一滴一滴掉淚，然后不愿與你與徐志摩話別。因?yàn)楫?dāng)我演你的時(shí)候，我是接近你嘗試?yán)斫饽?，但?dāng)我看到他褐色的大石碑靜立在海寧故居，而你卻躺在上海時(shí)，我卻感到自己深深地愛著你，疼惜你們一起死去的魂魄沒有同葬一處。然后我明白不管是否有人演你比我好千倍萬倍，我亦不在乎，因?yàn)槲以诖艘鹿谮Ｇ懊靼祝以?jīng)這樣地觸及你。在千百人流淚時(shí)，我安靜地沒有掉淚，只因?yàn)槲抑啦徽搫e人如何評價(jià)我評價(jià)你，最終擁有他的愛的人卻是真實(shí)的你與戲中的我。

你們的肉身已死，但相擁的溫度卻還殘存在我的身上，被我?guī)г谛睦?，安靜存放。

七 獨(dú)角戲

車子經(jīng)過那條街時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)那是你家。

一時(shí)間世界靜了下來，只有雨和引擎安穩(wěn)的聲音。

然后X說：“?。∈悄车募夷?！”我才淡淡地回過神說：“是啊?！闭f的時(shí)候聲音極力平穩(wěn)。

那條路、那一個(gè)房子，我曾走過千百遍的那條路和那一個(gè)房子。

和你分手以后，我一直以為自己不會在意，雖然某些夜晚曾痛苦地找認(rèn)識你我的朋友；在深夜里騎著摩托車，去二十四小時(shí)營業(yè)的商店，靜靜地點(diǎn)一杯茶，然后慢慢地流淚。但我一直以為哭完就會沒事，我以為傷口結(jié)痂就是復(fù)原的開始，我想我沒有這么深愛你。

人被自己的理智欺騙著，但感情卻隱隱約約地揭開傷痂。

你的離去沒有具體改變我的生活，甚至連我身邊最親近的人都沒有發(fā)現(xiàn)我情緒的波動，但我常忍不住停頓空白，像一個(gè)得了老年癡呆癥的病人，說著說著就會忘了要說什么，做著做著就會發(fā)呆。你并沒有拿走什么，我卻流掉了生命中一部分的歲月，我失去記憶，不肯回溯，心甘情愿地讓自己迷路，怕承認(rèn)你曾經(jīng)存在，就會變成一根鹽柱。

可悲的是我知道你過得很好，我妒忌你過得很好，于是我也強(qiáng)裝自己很好，我以為過得好是我對你的報(bào)復(fù)，但你其實(shí)并不知道——你怎么會知道呢？你是真的不在意，而我不但在演一出假想的戲，在這出戲里惟一的觀者居然還是我自己。

車子開過你家，揚(yáng)長而去，然后穿過隧道，雨聲乍停，黃澄澄的燈光照映車玻璃，一切無聲，我感覺失去。

我再也聽不到你的聲音了。

忍不住掩面，我承認(rèn)我還在意，我承認(rèn)我被擊垮。我流下淚，只希望出了這隧道，哭過以后，我能真的忘了你。

八 雙面薇羅尼卡

仿佛“對不起”這三個(gè)字對你來說并沒有意義。

你總是能讓語言像羽毛般蕩在空中，然后讓它沒有重量地飄下。

你的一切如此輕巧，卻讓我陷入了一種濃稠的空氣中，感到不能呼吸。

我們生活在一起后，你總是在道歉。

愛是一種學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)忘了自己某些真的本性，那也許曾令自己自豪的本性，卻可能在戀人心里沒有一點(diǎn)分量。

“我”變得越來越不重要，重要的是“你”。

雖然道歉的總是你，但驚慌如小鳥的總是我。

你抱著電視，而我擁著書籍；我渴望安靜書寫，你的音樂聲卻震耳欲聾；看著那些法國電影，你悄悄地睡著，望著你非看不可的，我卻總心不在焉。

你不讀我的字，不看我的表演，不在乎我的榮耀，你只是愛我，不理會我靈魂的出口。

為了守著我們的幸福，于是我開始看電視，模仿著你玩遙控器。

在愛中，我們越平凡越不去思考，其實(shí)越容易幸福，但我?guī)缀跏撬廾愕匾趷壑谐钥?。我是如此的自私，渴望保有你的人生藍(lán)圖又保有我的獨(dú)立存在，于是注定了我漸漸分裂成痛苦的兩半。

每每我總想對你說，你沾滿土拿手掩埋的不是什么，而是我微微跳動的心，但我說不出口，因?yàn)槟懵裨嵛視r(shí)的模樣竟然可以如此天真快樂，于是我只能閉上眼流下淚，還帶著微笑讓你改變我。

薇羅妮卡在大教堂前與一輛車擦身而過，那坐在車上好奇地望著窗外的不是別人，正是她自己。

在愛里，我們會慢慢習(xí)慣青春忤逆的自己漸漸死去，然后生出另一個(gè)自我，并且相信這個(gè)新的自己能與對方快樂地活下去。

然后有一天我會忘了另一個(gè)死去的自己，并且相信再生出來的我才是原來真正的我。

但我并不后悔愛上你，我只是胸口緊緊地遺憾著，愛是歡愉，愛是折磨，我用這遺憾的養(yǎng)分供養(yǎng)自己心底的寂寞，然后化成文字。人可以在愛中遷就寬容，卻不是要分裂成兩個(gè)自語的自己，但我的的確確感到某一個(gè)熟悉的自己在消失，而另一個(gè)我正被教育著出現(xiàn)。新生的我對我說：“如果要這幸福，你便應(yīng)失去這細(xì)膩的情感與神經(jīng)，你要善良、愚蠢且百依百順。”于是天明時(shí)，我為你煮茶煮飯，闔家融融。但當(dāng)黑夜來臨，那從幼時(shí)就與我在一起自閉而孤獨(dú)的靈魂，便叛動地要逃出這個(gè)沒有桌子的房子。

我們住在人們羨慕的大屋中，但整個(gè)大屋中惟一屬于我的卻只有一方小桌。那能書寫閱讀的桌子對你來說，只是堆放雜物的一個(gè)高臺，對我來說卻是全世界。沒有架子能排列我的書，它們只好散落在床頭，而床頭與小桌之間的距離與你堆放雜物的重重阻礙，常讓我驚覺自己是個(gè)在房舍里的游牧民族。在你給我幸福的房子中，每天我都有好多一次又一次小小的遷移：讀書時(shí)走向床頭，寫字時(shí)回到小桌，如此日復(fù)一日，我開始相信在這疲累的來回走動中，也許已經(jīng)重重疊疊地走過一個(gè)沙漠。

可是為什么我總覺得這里不屬于我？

有時(shí)你在屋中的不停走動、看電視、吃食物、說話，都讓我纖細(xì)的神經(jīng)感到不安，你覺察出我的不安，于是關(guān)上門獨(dú)自到大廳，依然看著你的電視。

我們同在一個(gè)屋子里相處，卻反而有好長的距離，這讓我惶惶不安，感覺我們彼此在失去著。

因?yàn)楹ε率?，我漸漸地學(xué)會你一回來，我便成為能與你相處的人，把那個(gè)愛靜不看電視的自己丟棄。當(dāng)我感到安全時(shí)，我不在乎自己真正的樣子。

雖然每每我如此演出時(shí)，我的靈魂總是心不在焉地飄出肉體，升上半空，帶著哀傷看著你，還有我自己。

而我偶爾對你說出我的惶恐不安時(shí)，你總是很快地道歉，說著：“我會改。”你真的很會道歉，你的道歉隨你的聲音落下時(shí)，我總是心碎了一遍又一遍。

改的不是你，我也不是改變，我是被不屬于自己的一切淹沒。

我們確實(shí)不同，如此不同，但神的旨意永遠(yuǎn)是要兩個(gè)相反的靈魂學(xué)會緊靠，要我們接受緊靠的磨難，并還能感謝。是的，我感謝，感謝因此我的身體生出了另一個(gè)我。在腦中總有兩個(gè)人在對話，一個(gè)屬于你，一個(gè)屬于我，隨著歲月流逝，我預(yù)感著，這其中有一個(gè)會漸漸凋萎，然后漸漸、漸漸被遺忘。

然而到底是你的那個(gè)我，還是我的這個(gè)我呢？

她在自己高唱時(shí)躺下閉上眼，彼方的薇羅妮卡并沒有預(yù)兆，她只是忽然停下腳步，感覺到一種叫時(shí)間的東西經(jīng)過自己，而后流逝。

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