今夜請將我遺忘

--------- 題記
近來晚上很難安枕入眠,一覺到天亮。
先前以為,可能是增加了午覺這一環(huán)節(jié),所以才會這具模樣。然而,這一切被全然否定,今天我沒睡午覺,晚上也精神得很,沒有一絲睡意。
自從暑假開始,我就從嘈雜的宿舍安全撤離,躺在我盼望已久的大床上,準備閉眼睡個早覺,可能是學校的生物鐘繼續(xù)撥動著,我很難進入夢鄉(xiāng)。我仍需要宿舍小情侶煲電話粥的柔情,我仍需要和我的好友聊會天道完晚安,我仍需要你一言我一語的臥談小會,總之我需要一絲聲音哄我入睡。
我回到家了,我有自己的臥室,我一個人睡,安靜得很,寂寞的可怕。為了填飽這份寂靜,我選擇玩會兒電腦,累了就熄燈睡覺。然而,這都是我一個人在創(chuàng)造聲音,一個寂寞無味的聲音。為了幫自己的暑假找點樂子,我會選擇在睡覺之前看會書,學習資料或者詩歌小說。一般學習資料吸引不了我多少,我通??丛姼栊≌f的時候居多,我會認真的入神的看到每一行每一字的深邃,我喜歡小說的寓意辛辣,詩歌的意境悠揚,那是多么的暢快。欣喜的我,也想跟著揮灑筆墨,當個有靈魂的寫手,在寂靜的夜晚飛歌。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
還有一部分的原因,來自感情。當一根神經(jīng)出了問題,整個人的情感脈絡都會聽其調(diào)動,開向一個更嘈雜的平原,不斷尋找自我的分身,集齊完整一個新自我。
葉,選擇結束了這場沒有開始的異地戀,他聽完以為是我最后一句好勸,離開了我。每次都這樣,我恨他先把我刪掉的那一刻,為什么那一刻永遠都不屬于我或他把選擇權留給我。先離開的那方,在我眼里總是那么的強勢,他永遠都不知道我要承受多少的痛,忘掉多少的開始。他不知道,他給我的禮物,每一樣都真實存在,它們不像我送給他的零食一樣,下一秒就靜靜躺在垃圾焚燒廠。我沒有告訴他,我把送給我的曹文軒系列除了《草房子》,我都送給了我的輔導對象(男孩剛上完初一升初二,單親家庭,語文不好,希望能給他帶去金色童年的同時,能增加語感)。如果我不這樣做,否則那些書將是一無是處的饋贈,他給情誼也不能很好的施展(如果你了解了,請原諒我的選擇)。經(jīng)過幾次離別重聚之后的每次聊天,葉總是很調(diào)皮又很關心我的生活,給我打電話,那突然的好使我很難適應。但他又是我的朋友,所以我選擇面對。他很愛愛情,他憧憬愛情,他渴望得到愛情,這是我從他身上看到清晰紋路。他像秋天的金葉子,總要和我優(yōu)雅的道別,他又像化作春泥更護花之后長出來的新葉,選擇跟我重新開始,直到這份力量消耗殆盡,決定不再與我會面。
他終于決定跟我訣別。今夜,將我遺忘。放乎我飛,我們彼此自由了。
那一夜,我不能接受。那一夜,還算涼爽透得過氣(我把空調(diào)的電源線拔了),只剩我一人的鼻息。那一夜,我瘋狂地做思想斗爭,我終于發(fā)熱生病了。他總是這樣,一驚一喜之間帶給我災難,使我疼痛不已,留有傷疤?;蛟S,我們之間相似之處太多,難成好友?;蛟S,半個旅途中,我不應該答應他——我們從戀人開始嘗試?;蛟S,我們就不應該認識或多次找理由再相見?;蛟S,他更適合和另一個女人相處(在我看來之前很甜蜜)。我們今生沒有緣分結識。
隔天,我發(fā)熱加拉肚子,一個人嘔吐,疼痛的躺了一整天。等待父母回家,領我去醫(yī)院。
掛完鹽水。喝了點綠豆粥。沒洗澡就躺在床上。嚎叫著要休息,父母也隨了我的意愿,沒有過多的要求我。血液里流淌著疼痛。心里想著你是災難么?我一定要將你忘記,再怎么心軟也不能讓你再和我開始。等你淡忘了我,等你娶了人妻,我再考慮和你說話或者不說話。
那是一段難以忘懷,疼痛的歷史。
我看著我喜歡的詩歌、小說,默默接受你的訣別,掩蓋那段心口的青春實紀。此后的每一天我都只記錄美好,填補心中美的空缺。我喜歡眼睛路過的每一個風景,我堅信這些,機械的攝像機是不能記錄的。我思考這路上的得失,不僅僅是你,那些失去的得到的是否應該存在或倍加珍惜。我要有我自己決定路線的膽識,我不能為任何人心軟。
我希望,我和葉能各自覓得那個最愛我們的人。我們累了,希望有人能主動愛我們。好好生活,美美生活,幸福。
那些不好的路線,今夜請將我遺忘,我希望能找到那個我,像向日葵種子,一直都有一個簡單的夢想——丟棄悲觀幼稚的一面,向陽微笑,成就更多的夢想。
ps: 不管怎樣,這將是一個美麗的開始。希望每個人都幸福的生活,沒有任何顧忌。希望他能看到,像向日葵一樣熱愛生活,積極創(chuàng)造自我。
原創(chuàng)作者:自由陽光
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