我習(xí)慣獨處，因為別無選擇，我常常流淚，但我更愛笑，我總呆在除我之外別無他人的空曠房間，人多熱鬧之處我在人群中很安靜，一人之時我放著輕緩的音樂讓自己沉淪或發(fā)呆，我喜歡看電視電影，我喜歡劇中的故事情結(jié)，也鐘情于劇中成熟帥氣的男一二號，劇中的結(jié)局也永遠那樣美好。讓人無限神往。

我喜歡依賴于暗夜，因為我沒有勇氣對面明天，我習(xí)慣在很深很深的夜里，埋頭看樓下空無一人的大街，習(xí)慣在萬籟寂靜時仰起頭，觀望天上的宿星或明或暗，我喜歡養(yǎng)些盆景，可我卻討厭動物。我對食物的熱切超出我對衣服的關(guān)注。我對睡覺的熱衷超出我對逛街的喜愛，我對音樂的執(zhí)著超出我對朋友的熱情。

怕刺傷別人,才有了這般生人勿近的生活姿態(tài),怕辜負自己，才覺得戀愛是一種無聊的消遣，習(xí)性懶散，懶的去憤世嫉俗懶的去麻木不仁，懶的去愛也懶的去恨，也常肆意的去哭再肆意的笑，肆意的延長我卑微的塵埃似的開不出任何向陽花朵的生命.總是將所有的青蔥歲月用力的浪費，再用力的后悔。沉默…沉默的不是如水的月色，而是椅窗望月的人，沉默…沉默代替嘆息祭奠所有隨風(fēng)逝去的日子，我…隱忍著一顆失落的心生活，生活隱忍著不將我遺落.沉默…沉默著不說.

很多時候，我總想找出自己與別人的不同之處，可最后卻傷痕累累，我常常覺得生活是一種折磨，這種折磨從搖籃至墳?zāi)?，像被我忽略空氣，一刻不停的見證著我將半殘的心扭曲至鮮血粼粼。所以我常有很多不切實際的念頭。

我對自己所做的事情要求不高，只求得一份心安，求得內(nèi)心舒坦，求得問心無愧，求得日后不讓自己后悔，可卻有過很多不堪的令自己后悔的事情。往往是不經(jīng)意時曾傷害過的一些人，現(xiàn)在就讓我一并誠摯地說聲對不起！抱歉。

春天時想要帶著唯一的行李我的夢徒步去旅行去漂泊去流浪。夏天時的陽光過于熱烈而我卻極怕熱極容易出汗，所以常常不出門。秋天都說是收獲的季節(jié)，可我卻還一無所有，我又想到也許是我跟本就沒有播種。冬天時我赤著腳丫站在雪地里，只有這樣才感覺不到心中的冷卻?？蔁o數(shù)個四季里我卻永遠都是一成不變的生活著。上班，下班，吃飯，睡覺，雖然萬般無奈，雖然心有不甘，雖然事與愿違……!( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

只想說：我無能，所以沒自信，才更自卑,我沒本事，可又脾氣大，我沒有朋友，人人都討厭我，就像我討厭別人那樣，更沒有關(guān)心我的任何人，因此我迷戀起刀片在手中劃破時滲出的血，那般鮮紅.我永遠獨來獨往，我永遠一個人，永遠都覺得無論在哪里自己都是可有可無的人，我討厭這種的感覺，我的世界不曾有人進來

而關(guān)于即將被我棄之的工作，被棄的主要原因是，我無能勝任，并且這份只夠我吃飽穿暖的工作不是我的興趣所向，同樣我也深知自己沒文化，沒學(xué)識，沒背景，沒學(xué)歷，更沒文憑，我也沒身材，沒相貌，也沒任何與好沾邊兒的東西，可我同樣也喜歡很多東西，音樂，攝影，旅行，看書，畫畫。想學(xué)會吉他，鋼琴，鼓，想學(xué)會我所喜歡的粵語歌英文歌和閩南語的歌，遺憾的是…這些都無一實現(xiàn)。

我喜歡溫和的陽光攜著輕風(fēng)吹向臉龐，喜歡踩著沙灘看晚霞看斜陽，看它獨自走過天際的另一端，我一個人看景一個人爬山，一個人東張西望一個人走向遠方，一個人獨自走在死亡的路上。

文/子秋

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