屈指算算我們分開的日子已經(jīng)四十天了,或許很多了解我的人都知道我對一些數(shù)字對一些日期很敏感,記得些重要的日子,特殊的日子,還有我們離別的日子..

看著窗外霓虹燈發(fā)出刺眼的光,感覺自己與這個社會格格不入.燈紅酒綠并不是我所追求的,可是安寧的生活滿足不了我狂傲的心.這兩天嘗試著做以前想做而不敢做的事情,一直以好學生的狀態(tài)或面貌對著所有的人,現(xiàn)在想變了,我不想在大家印象中是個爭強好勝的人,也不想大家一直說我是怎樣的成熟有思想,更不想大家說我是怎樣的努力刻苦.這段時間的考試我表現(xiàn)的都很高調(diào),天天發(fā)表動態(tài)，現(xiàn)場直播我的生活狀態(tài),多次的考試多次的失敗,別人說我很勇敢,還有繼續(xù)斗下去的勇氣.其實,我也想過放棄,想過大聲哭出來.可是呢,哭解決問題嗎,放棄后就更是一個失敗者,社會上多少人盼著咱們下一秒哭,可是哭算什么,能怎么樣？

我承認近日連續(xù)打擊讓我措手不及,讓我心碎,流過淚,流完淚后的我依舊把嘴角揚起,我想讓那些巴不得我哭的人永遠看不到我放棄落魄的樣子,只要生活繼續(xù),都會看到我行走的身影,或努力奔跑,或緩慢而走,但永遠不會原地踏步,停住不走.

其實畢業(yè)后的四十天我真的想了很多,思考了很多,失敗過,心酸過,但同樣歡欣過,淚不再是不值錢的在任何地方任何人面前流,我只愛愛我的人,因為我的心很狹小,裝不下不愛我或不在乎我的..決定去支教應該是件很艱難的抉擇,父母的不同意而后被我勸服,讓我去的也無牽無掛.那天和浩然接完電話,其實把我原先的心給動搖了,電影里出現(xiàn)的慘淡生活會在我身上出現(xiàn)嗎,想過放棄,不過還是毅然決然的要去,選擇了就應該去承擔.

十九歲半的我,畢業(yè)了,提前承擔著不敢去承擔的責任,背負著本不是這個年齡段的壓力包袱.想找個人為我分擔些,可是這個人并沒有出現(xiàn),馬路上三三兩兩的情侶手牽手親密的走在一起,我并別不羨慕,我只想在我累的時候讓我歇歇,在我失敗難過的時候陪我說說話,聽著我哭訴.或許上天為了磨練我,不輕易的讓我成功,不愿意過早的派遣我的白馬王子守護我,其實也很好,生活的磨練才促使我的成長,不愿意做個平庸的人那只能獨自堅守著夢,那一份純真.

昨天下午考完了大學生村官,其實我并沒有打算考上,任何考試我都會帶著目的,這次成為了另類,或許這么解釋到,我害怕考上,無論我的能力能否考上,我都害怕我能考的上,考上后,當了村官,讓我同流合污我不樂意,讓我睜一只眼閉一只眼我不甘心,所以與其老老實實規(guī)規(guī)矩矩做我的本分,做好教書育人工作,或許沒那么高尚,但至少心靈得此安逸。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

昨晚有點瘋狂,咱們五個,去網(wǎng)吧,逛夜市,肯德基里打牌,做盡了那些所謂壞孩子做的事.現(xiàn)在想起來也后怕,夜不歸宿,這種生活只能說是去嘗試一次就夠了,酸楚的四處奔波后無家可歸的日子我不想再去嘗試或生活著,我想知道此種感覺,而后我體驗到了,那么深刻,四個好友相伴,陪我體驗淪落留宿街頭的落魄,和無人問津的苦悶.什么再多有趣吸引我的東西在此刻敵不過一張床來得實在,安逸靜謐的生活若追求的太艱難,那是否能賜予于安穩(wěn)..僅此而已.

瘋過了昨晚,應該不能孩子多久了,爸媽應該此刻還在擔心我怎樣了,他們現(xiàn)在很明智了,支持我的任何一做法,因為在他們心中,孩子真的長大了.有自己的想法,他不能去干涉也不再去干涉了.活著,追求,有所為有所不為...六月三日合肥火車站渾渾噩噩的記下此刻混雜的內(nèi)心想法

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