我愛我的父親，我的父親很偉大。然而，我得老實說，我父親確乎沒有什么偉大的事跡。也許走在路上，和旁人也沒什么兩樣罷！但我愛他，我就認為他偉大。我知道，大多作為兒女的眼中的父親都是如此。只是有些人的命運較為不幸，于是在那不幸的命運中，父親的偉大并可以看見，并被世人記住罷了。而那些于平淡的生路中不幸的掙扎的父親們，并只能或幸或不幸的默默的奉獻著他們的偉大了。我父親也大概要如此了罷……

當我讀了朱自清先生的《背影》后，我也忽然為父親不甘了。不甘他一生為我奉獻偉大，最終卻只能默默的離開，至多只在我心中留下印象。而當我也離開后，他的偉大就真的要逝去了。于是，我有心將它記下，讓它也能看見……

但必需說的是，在過去的很長一段時間里，我與父親是相當陌生的，原因是他曾打過我。那是我大概五六歲的時候吧，也不記得那時我和弟弟在爭個什么東西，但最后我兩打了起來。父親并來勸，弟弟自然聽話了，我卻不依不饒。后來不知怎的，我挨打了。從此，倘若我一見到父親，并仿佛能聽見木條揮出的嗖嗖的響聲，也能感覺到屁股火辣辣的疼。于是并害怕起來……但也從此我不愿與他講話了。而父親也是個內(nèi)向的人，除了必要的，也決不與我隨便交談的。然而父親也從此沒再打過我了，雖然偶爾也會呵斥兩句，但決不動手的。而漸漸的，連呵斥也少了。其實那是我去外地讀書后的事了。

父親態(tài)度的轉變，是我求學失敗回家后的一件事。那時父親已是四十多的人了。一日午飯后閑暇時，我獨自坐在客廳里。父親拿著一面鏡子進來，對我很不自然的一笑說：“幫我把這幾跟白頭發(fā)拔了吧！”他的語氣帶著如孩子般的祈求。我知道父親很愛美。我小的時候，他還喜歡買些新衣服，后來新衣服雖少買了，卻還愛干凈，衣服總要多洗，這兩年雖洗得少了，但還是喜歡洗頭。在我看來他的頭發(fā)永遠是烏黑的。但那時我想：愛干凈雖好，但都四十多的人了，有幾根白發(fā)又有什么見怪的呢！然而也不愿拒絕，于是不甘心的答應了，反正也不過幾根而已，又能耽擱我多少時間呢……然而，我錯了。原來父親那濃密而看似烏黑的頭發(fā)中，竟藏著許多白發(fā)。每次我以為應該差不多時，卻總能從另一片中又翻出幾根來……然而我卻不禁有些傷感了！回想那么多年來，我總只記住父親的兇，全然不知他也為這個家操勞了多少。而我又多少次另他失望，他將全部希望都寄托于我，我卻一次次讓他去學校為我求情，去恭維那些老師的冷眼。而我失敗回家后，他又得應付村里人的嘲笑……我卻一直對他冷漠相對。他多年的沉默大概是因為無奈吧！

我并決定要打破我們多年的僵局。父親自然也很熱情的，他說：“事已至此，后悔也無用的，只是應該明白，你已大了，做什么事都因考慮后果的，過去的已經(jīng)過去，但路還得走。即使沒有什么財富，但人還得做正，我一生雖沒有什么大作為，但我過得問心無愧……”

后來，我弟弟要去外面闖蕩，母親自然不舍，但父親同意了。因為父親認為，我已看過外面的世界，雖最終失敗了，但全在自己不珍惜。而弟弟卻是沒有我這樣的機會的。而且他們認為，兩個兄弟都在家是不好的，因為將來都要成家，怕于這家產(chǎn)有紛爭。我雖不甘心，但也詞窮。況且這于弟弟實在不公的。于是并依了！( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

然而，個落魄的學者的命運是悲涼的！我想，我從此怕只能在嘲笑與冷眼中走著所謂的人生路了。而這路的盡頭，也不過是如孔乙己似的于黑壓壓的板上抹去……

然而，我卻不甘心！于是經(jīng)過幾次強烈的提議，父親終于同意了。于是我也離開了家鄉(xiāng)，要去異地尋找另一片天空。然而有時自己也覺得是在逃避！而且，異地雖然沒有那刺人脊梁的冷眼，卻是別樣的風雨！激勵著你的夢想，卻要為你套上沉重的珈鎖。淚水毫無意義，也沒有人會聽你傾訴……

有些想家了！回一個電話，才想要訴說，母親卻先哭了……父親卻說：“人生沒有多少可以回頭，自己選擇的路還得自己走。畢竟，我們總不能為你們規(guī)劃的……”聽到這里，我早已淚眼朦朧……-?

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