我曾疑惑是誰設(shè)定了時間的概念，如果沒有時間這一概念，我們的生活是不是就可以無限制的放慢？

（一）

以前在路上但凡跟腿腳不利索又頭發(fā)花白的人打聽道兒，就管人家叫爺爺奶奶，把自己當(dāng)孫子輩看。后來看見兒時的伙伴抱著自己的孩子，公交車上也有小孩叫自己叔叔，突然間意識到自己長大了，一時難以接受，似乎還沒有做好準(zhǔn)備。畢竟做爸爸的還有十月懷胎的時間去適應(yīng)，可突然陌生的小孩喊你叔叔還真讓你難以接受。不是擔(dān)心哥哥姐姐外面有私生子，只是覺得這提醒自己長大的方式有點(diǎn)讓人無所適從。

時間好像每時都在讓你準(zhǔn)備著，又好像每刻都不允許你準(zhǔn)備。我們一天天蒼老，時間讓死亡成為非現(xiàn)成的東西，而是一種來臨，縮減到極小值的最后欠缺。明白的，時刻準(zhǔn)備著，不明白的，說不定哪天還不知道怎么回事就沒了。

（二）

記得上高中時，我擔(dān)心自己考不上大學(xué)，但是后來考上了；上大學(xué)時我厭學(xué)，擔(dān)心掛科、計算機(jī)二級過不了，后來都過了；一切就緒后，我擔(dān)心以后找不到工作。不管結(jié)果如何，我想有憂患意識不是壞事，最起碼能證明我不是在沒心沒肺地活著。我也曾想過順其自然，就這么漫不經(jīng)心地被時間拖著走，不用自己費(fèi)力氣，不再“庸人自擾”?？墒遣豢赡茉诋厴I(yè)后的那個時刻就能突然間懂得該懂得的東西，迷茫也不可能自然消失。怕只怕離開校園的那一天就像如今一個第一天上幼兒園的孩子，沒有父母幫忙脫褲子、擦屁股，連屎都不知道該怎么拉了。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

大學(xué)，一個讓人逐漸明白些道理，但讓人凌亂、蛋疼的地方。人情世故，世態(tài)炎涼，我們似乎都沾了一點(diǎn)邊，又還沒摸透。

身邊也有很多關(guān)心我的人希望我能夠考研。記得以前的究生在我們心目中是地位多么高崇的學(xué)者，如今卻變成了為工作、為金錢的另一通道。當(dāng)然考研的確是一條出路，但對我而言即便是考上了也只是重復(fù)無聊而枯燥、類似精神殘廢的生活。厭倦了上學(xué)，特別是需要考試的學(xué)，我怕長期受文字理論的浸泡，身上會攜帶刺鼻的“墨臭味道”。

大學(xué)里我盡量讓自己嘗試多做一些事情，可是無論做什么事情，總有一種虛度光陰的感覺，心是懸著的，落不著底，總覺得這些都不是我想要的，不是在為真正的自我忙碌。

我不知道別人是否也會在做事的時候刨根問底地追問“為什么”，每當(dāng)問自己問到盡頭的時候，會倏然發(fā)現(xiàn)答案就只有一個字，那就是佛學(xué)的精髓——空。似乎一切都是徒勞，毫無意義的。

戛然而止，現(xiàn)實逼迫我勸慰自己說：不是一心向佛的和尚就別借用人家的精髓來當(dāng)借口?？纯囱矍埃胂朐趺凑夜ぷ?，找什么樣的工作吧！不切實際的夢想之類的，都戒了吧，那都是化了妝的現(xiàn)實！就像花了妝的人看著皮膚光滑，光彩耀人，可卸妝后誰臉上的毛孔放大后不是橘子皮似的坑坑洼洼。

（三）

如此糾結(jié)的矛盾體，我想不只是我，而是人之共性。就像死亡、年齡和生育、生長明明有著同樣的意義，前者卻總被我們嫌棄和逃避。說得直白一些，我們總是喜歡欺騙自己，敷衍自己，相對立的道理我們總可以假裝兩者共存，然后硬生生地接納。我覺得這是人最厲害的一點(diǎn)，對于每個事物的理解都可以用自己的思維邏輯予以改造，來適應(yīng)自我的需要，不管這個事物是本身存在還是現(xiàn)成存在，又或是否真正存在。

這不是貶義，也不是褒義，我不想此刻在哲學(xué)的圈圈里把自己轉(zhuǎn)暈。二十一年前的這個凌晨我來到世間，我現(xiàn)在想要保持清醒的頭腦看能不能聽到二十一年前我的哭叫。

感謝這些年遇到的所有人和事，不管是討厭的還是喜歡的，因為你們都給我?guī)磉^思考。我覺得生活中人與人之間不存在誰對得起誰或是誰對不起誰一說，倒存在“合不合胃口”、看不看得慣一講。對得起的不是某個人，而是自己內(nèi)心情感的表達(dá)。對不起你的也不會是某個人，最起初還是源于自己的眼拙，給了事件發(fā)生的機(jī)會。

與人相處過程中，我們總希望給情誼綁上“永恒”的枷鎖。海德格爾說存在就是自身涌現(xiàn)著的自立和持續(xù)的逗留。于是把存在分為永恒不動和暫時在場兩種。我覺得自身自立便是永恒的，他人逗留便是暫時的，換言之，自己的身體和靈魂獨(dú)有的才是永恒屬于自己的，沒有誰屬于誰，也沒有哪一事物永遠(yuǎn)完全屬于你。修煉好自我，那么越來越多的美好的東西便會屬于你。

明白越多的道理，似乎就越顯得死氣沉沉。不知道從什么開始我懶得跟別人爭論。以前一次次的爭論讓我發(fā)現(xiàn)爭論會摧毀我內(nèi)心的淡然和微妙的中立，頑強(qiáng)地反對異議會引起憤怒，然后發(fā)生傷害?！罢胬怼笔潜旧砭痛嬖诘模恍枰闳ケＷo(hù)，爭辯反而會讓你變得笨拙。

（四）

曾經(jīng)我很鄙視隨隨便便就可以戀愛的哥們，似乎只要有些姿色的女生都可以拿來戀愛，我甚至覺得他們所謂的“愛情”如此低劣。后來漸漸明白或許在殘硬的孤獨(dú)面前他們是脆弱的，無法淡然應(yīng)對，更無力抵抗。他們也不是花心，只是不知道該喜歡誰，只是想找一個長的可以滿足自己小小“虛榮心”并可以一直陪在身邊的伴侶，然后好好對待人家……

當(dāng)然也有一類從何來不急于戀愛的人，生活中有肝膽想照，真心相對的兄弟陪伴，有對追求、對愛好難以澆熄的熱情相隨，他們不寂寞，不無趣，不需要用戀愛來解決什么。但當(dāng)那個看一眼就會讓自己的心狂跳不止的人出現(xiàn)時，生活不會打亂，只會更加多彩。

我想只要是真正的愛戀，那就不分貴賤。只是大多愛情注定是短命的。心里有鬼的人便會相信這個世界真的有鬼，心理有真愛的人便會相信這個世界真的有真愛。

但是真情和孤獨(dú)不是對立的。記得高中時看到一篇文章《孤獨(dú)是一種美》。當(dāng)時覺得好有深意，就讓自己喜歡上那篇文章，并讓自己生硬地背下“孤獨(dú)是一種美”?？墒菨u漸發(fā)現(xiàn)，這句話像狗屁一樣無力？和朋友在一起感受到的是爽快，狂歡后的孤獨(dú)是一種煎熬。

經(jīng)歷越來越多的相識與離別，感受越來越多的歡樂與離傷，不想再承受心情的起伏，于是在追尋淡然的過程中發(fā)現(xiàn)，學(xué)會享受孤獨(dú)可以給自己很多思考的空間。于是我想或許孤獨(dú)的美就在這里吧？

可當(dāng)我強(qiáng)迫自己放棄所在乎的人和事的時候，我發(fā)現(xiàn)那樣的不舍和痛楚讓孤獨(dú)顯得尤為美麗！

悲劇藝術(shù)家不是悲觀主義者，著名的喜劇大師身后卻往往有著悲慘的生活背景。能把一切可悲、可疑的事情看得淡然或作出肯定，那便是大家大師的“通病”。

（五）

不管時間這一概念是否精準(zhǔn)，但的確有一種存在正讓我成長、改變。

以前總會慎重地選擇一個時刻，然后告訴自己重新開始，接著過了不知多久，再次選定一個時刻跟自己說重新開始，如此往復(fù)，就像不停喝水，撒尿，然后再喝水，再撒尿……而以往生日這一天我常會對自己一切又重新開始。其實生活真正的開始在我們胚胎形成的那天，回不去就無法重新開始。我接受“時間”的改變，我在時間里醞釀自我，我期待蛻變。

美麗的蝴蝶由毛毛蟲蛻變，骯臟的蒼蠅由蛆蟲蛻變。我不是毛毛蟲，也不是蛆蟲，所以此刻我無法斷定未來的我?；蛟S未來哪一年的我正在那一年的這個日子，同樣在寫著紀(jì)念生辰的文字，正回答著我這一年的疑惑。

文/詩飏

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