這個星期很少與康達明老板照面，但是我與他的故事遠沒有結束，是因為那個漂亮的萌雪纏住他，這我是知道的也是理解的。盡管我們沒有真正的愛情。我沒有必要去理論這些東西，而且這種東西對于我毫無意義。我只能拋開不徹實際的想法，只能顧及雙方的需求。盡管我在這個紛繁的社會中左右枝梧，掙扎與求索；但我絕非低濺地委身于沒有能耐沒有實力沒有風骨的男人；盡管我渴求愛戀及性生活，也絕不會讓只能靠撿破爛度日的異性碰一下我的身軀；也絕不會為道貌岸然的廉廉偽君子而寬衣解帶；也絕不肯遷就那種憐花惜玉招蜂引蝶的惡心男人；我寧愿自己身下的那塊地荒蕪，也絕不讓鄙夷我的男人踐踏。我生為憧憬我的人而生，死為憧情于我的人而死。我既然認準了康老板這個情人，我可以義無反顧地為他撲蹈火焰，在所不惜。我的傲氣來至于骨子里的那份憤世疾俗與顛覆。

我總認為任何一個花心的男人絕不可能有足夠的精力去應付那些看上去就讓他動心的女人。何況這個康老板是比我大二十五歲的男人。實際上康老板并不是花心；花心，在男人眼里跟在女人眼里是截然不同的兩種定義，男人只不過是想在男權世界中炫耀自己所占有和擁有稀缺資源的能力。他是顯示自己的實力所在以及傲視小市民悲催的戀愛心態(tài)。------通過接觸，我對康老板的為人也略知一二，也知悉他蔑視富二代的一點原由，他認為富二代沒有人生閱歷，他們的財富不是靠自己的本事獲得而是靠別人的奢予，靠財產的繼承，而且他們自以為了不起.目空一切，自以為能干.心高氣傲。而在康的眼里他們只不過是腦殘的公主少爺，沒有真正的辦事能力，沒有創(chuàng)業(yè)經驗，沒有承受壓力與抗擊風險的能力?？担宄仓涝诠纠镌撚檬裁慈瞬辉撚檬裁慈?。康之所以看中我與重用我是有明顯理由的，我的吃苦耐勞與辦事效率是眾所周知的，我的任勞任怨與奉獻以及死心塌地的追隨他是有所見證的。

八十年代中后期，我出生在一個小城鎮(zhèn)的工薪家庭。我的家境確實令我心寒，父母三天兩頭地吵鬧，家庭極度的不闔目。爺爺奶奶也與我們擠在一個不到三十平米的房屋里，父母承擔我們所有的生活費用，以及在我之后出生的妹妹又給這個家庭增加了一份負擔，我們只能無奈坐困愁城。我至小就沒有感到家庭的溫暖，沒有得到過父母的寵愛，我的童年時代沒有天真爛漫的歡笑，沒有值得我驕傲回憶的地方。欣慰的地方只有爺爺奶奶給的那一點點疼愛。

十七歲這年，我離開了校園，離開了我厭倦的家。孤身踏入了這個紛繁的社會。來到了一個陌生的城市。先后到過幾家公司應聘，因為學歷低的緣故都被拒絕了，此后才來到康達明老板開的公司打工。起初他不太關注我。我一個月的薪水只能勉強的維持開銷，除了繳納房租水電費以外，所剩無幾，我的手頭總是緊巴巴地，經濟拮據的我向誰去求助？現實逼著我步步走向難堪，我有什么條件或拿什么資本去與別人比拼？女性的美與自信自然而然地被動泯滅。我身上沒有穿過一件高檔的服裝，漂亮的衣裳也沒有幾件，吃的是粗菜淡飯，十分寒磣的度日。至從與康老板發(fā)生性關系后，我的生活質量有了很大的改觀，我的工作也相應地得到他很好的照顧以及一定的經濟補償，為我提供了幾乎所有的生活費用，還為我買了一幢七十多平米的商品房，為我買很多高檔服裝。我的心情越來越愉快，身材越來越性感。但我絕不是貪得無厭的人，其實我所得到的這一些比起他捐助給公益事業(yè)那一份額微不足道。但是我還是從內心感激他。他是一個對異性的掌控狂人，他絕不允許我對他以外的年輕異性有太多地接觸，這也是他為什么調我到公司銷售科擔任部門經理的原因之一。有一次，我與公司一個男員工講了一些俏皮話他就不高興。不過他還是能辨清是非曲直的人，懂得人情世故的有.人情練達的人。在很多場面他都能顧及我的臉面和給我臺階下。有時候我非常幼執(zhí)還得到他的寬恕?？梢哉f他對我寵愛有加，這一點使我非常得意。他也是個隨性的人，有時顯得玩世不恭，崇尚極時行樂，還善于淹藏內心秘密、不顯山露水，并且極富商戰(zhàn)奸詐的人；他是個猜不透摸不清的多元性格的人。有時他獨來獨往形神難辨，我行我素。我的居室他想來就來，想去就去。我隨時都有授孕的可能。我不得不經常服避孕藥，后來我的身體開始慢慢發(fā)胖，乳房也越來越膨脹，越來越肉感，我不得不吃一些減肥藥來保持體形，我深知容貌與體形是女人的資本。當然，那個康老板不在意這些，他在意的是我年輕。

一天晚上8點多鐘左右，我從浴室出來，身上只穿著睡衣在廳間看電視，他悄然地來到我這里，當然我知道他是來干什么的------我身上的那件睡衣自然很快地離開我的肉體，溫柔的撫摸是他必要做的功課。------沒有誰不貪戀紅塵女色，況且他是個不食稀飯的人。而我習慣性地依賴于他也順從于他，喪失自尊也就在所難免。如果沒有了依附，多多少少有些徨徨不安，有些不知所措。許多心愿，許多舉動不以人的意志為轉移。身不由已地讓意志遭受強奸。不知從何時開始，人似乎變得越來越不真實，難道這僅僅是無奈的選擇？我真的是說不清道不明。

朦朧的青春，懵懂的我，難以駕馭這艘人生的航船。因為我感受到生活有太多的無奈，我無法改變也無力改變，也不知道選擇什么樣的航道才能安全地到達彼岸，恐慌在茫茫的大海中被洶涌的驚濤駭浪砸得焦頭爛額，縱然我有激情與愿望去觸摸另一朵浪花，卻被現實絕情地粉碎。我不知所措，在絕望中掙扎，我的心在滴血。而情性旺盛的我難免春心蕩漾，怎么經得起他施性挑逗？怎么不被他搞得神魂顛倒人仰馬翻/我不知道是這個世界在愚弄我還是我在愚弄這個世界。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

當然，我的康老板自然經常來看我，他不會放過我春潮泛紅的每一寸時光，我知道他把我傾向于他的私有財產一樣，久不兒地來視探一次，看一看是不是有誰動過他的東西。我也似他圈養(yǎng)的寵物，經常是吊足了我的口味，有時把我搞得直叫床才罷休。我悔恨自己沒有足夠的制止力，懊惱自己生命中失去很多珍貴的東西。

我在迷茫中慢慢疏理，校正自己的人生軌跡。我不想孤守這份無根的情脈------我想絕情地咆哮，狂吼/對于深陷情網的我無以自解，無濟于事------

但我會奮力地穿越心田這遍枯草地，走出殘缺的自我，走出心扉的雨季，重新編織自己的夢想。

2013年5月25日

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