白天的煩瑣，依然帶進(jìn)了夢里，嘩啦啦潮水似的涌進(jìn)內(nèi)心深處，發(fā)出叮叮咚咚的聲音，一下一下撞擊著，最后還是痛醒了。

夜，靜謐而安逸，我從來都是一個(gè)喜歡仰望夜空的孩子，以最寂寞的姿勢，不摻進(jìn)任何的雜念。真的什么都不愿去想，只是靜靜的呆坐，仰望，可是，還是會想很多事情，委屈的想哭，我不可以哭，媽媽說，男孩子不可以流淚，流淚的不是乖孩子，我要做個(gè)乖孩子，所以我從14歲以后再也沒有流過淚水，那怕有天大的委屈，想念，苦楚，我依然不會哭，我是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的孩子。

半夜醒來，只是想看看空間，手又不由自主的點(diǎn)開了寫日志的字符，想被鬼附身，無法掌控。思維說過，寂寞的人身體里流的是藍(lán)色的血液，而更加寂寞的人身體里流的是冰藍(lán)色的血液。我想，我是屬于后者。

黑色的凝望，漏過窗簾的罅隙，我看到了淡淡月色下的跌宕，我一直認(rèn)為自己是個(gè)落拓的人，可是這就是我吧。我有想寫自己的文章，小小的回憶罷，可是寫出來會感覺很幼稚，會被一些人嘲笑，因?yàn)樗?她們不懂，所以嘲笑。

每天都會流露淺淺的憂傷，緩緩流淌在心里，緩緩的順著遍布全身的網(wǎng)，最后滲到每一寸肌膚，有時(shí)候是很徹骨的冷，我被它虐待，嘲笑，鄙疑，侮辱。每天都喜歡大晚上走很深的樓道，沒有同學(xué)，沒有燈光，只有自己的心跳和足音，每到這時(shí)候，心里很彷徨，想個(gè)被嚇壞的小孩，怕前面沒有出口，再也沒有路，可是還是有，每天都要撇開同學(xué)，去尋找這不會丟失的彷徨。我是個(gè)調(diào)皮的小孩，總會讓自己孤獨(dú)。

是個(gè)很怕光的孩子，也許是初中開始，半夜醒來，那怕一絲淡淡的光都會受不了，會憤怒，為什么在夜里還要開燈，開始罵人，生氣，又開始想哭，但還是沒有哭。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我不知道是什么時(shí)候春天來的，就像我不知道她是怎么走的一樣。春天還是很冷，穿的很單薄，所以經(jīng)常會很冷，那絲冷氣如跗骨之蛆，拋不開的，也就慢慢習(xí)慣了那種感覺，有什么比心冷么？

就像四路迷途的小孩，眼睛里永遠(yuǎn)都是茫然的色彩，只有自己可以看到的色彩，說色彩好可笑，因?yàn)樗皇腔疑?。我搞不懂，我又不瞎，為什么什么東西都是灰色，它們不是有自己的顏色么？最后想想，原來自己就是一個(gè)灰的不能再灰的孩子，一個(gè)悲傷的孩子。

啊呵呵，剛旁邊的同學(xué)說夢話，關(guān)于以后工作。呵呵，很逗兒的樣子，自己也想過那些問題，可是未來依舊是充滿大霧的島嶼，我卻連去上面的船艇都沒有，請給我一雙可以飛翔的翅膀，我想做一個(gè)可以飛翔的孩子，穿過漫漫迷途，到達(dá)我的依港。

每天都在想著媽媽，想著家人，我們是脫離家族的一家子，我們就想為生活而忙碌的螞蟻，我們平凡，我們堅(jiān)強(qiáng)，我們?yōu)榱?a target="_blank">幸福而努力。想想，媽媽永遠(yuǎn)都是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的女人，一個(gè)會讓我經(jīng)常想哭的女人。爸爸永遠(yuǎn)都會在他那冷漠的表情下，其實(shí)，他不比媽媽少愛我和姐姐一分，爸爸從來都不會表達(dá)自己，我是這么感覺的，因?yàn)榘职趾臀业脑捄苌?，其?shí)，我的話本來就少，我是個(gè)不會怎么說話的孩子，就像個(gè)結(jié)巴，想對家人說我愛你們，卻我…我…我了半天，后面的字卻再也說不出口。

因?yàn)楹芏嘣?，讓我狠好多人，大抵都是自私的才會狠，想想我有什么資格狠，就算他們和我有關(guān)系，那也當(dāng)是沒有，所以我就不會狠他/她們，因?yàn)樗?她們和我沒任何關(guān)系，我一直都是個(gè)任性的孩子。

每天過的開心也好不開心也罷，總之我就是自己。好多次想拋棄手機(jī)和網(wǎng)絡(luò)，想想不讓家人擔(dān)心，還是算了。里刪到還有40個(gè)人，也許還會再刪掉20幾個(gè)，如果刪掉那就只剩下兄弟們了。我沒有加?jì)寢專幌胱寢寢尶吹轿伊R人的說說，媽媽會生氣的，好想每天都給媽媽留言，我不知道怎么回事，從來沒有，應(yīng)該怕想想到媽媽哭的樣子吧，無論怎樣，我都會很心疼。

沒有想過明天，沒有想過未來，我不喜歡預(yù)測沒有根據(jù)的以后。每次犯錯(cuò)都不會找理由或編好理由去等待懲罰，我會到了眼前才要去回答。未知的世界總是美好的，這就是放屁。

還是靜靜的在床上躺著，像個(gè)白癡，這心情發(fā)表的有點(diǎn)長，剛涌上的心情就這么多，哎，繼續(xù)睡到大天亮。

（別人贊賞或唾棄，不要放心里）An。

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