依然記得零零年的午后，那是一棵滿是墜銀花的槐樹，槐樹下面有一個(gè)由兩個(gè)半圓跟矩形圍成的水泥池子，池子里沒了花，只剩干硬的土，那里面曾經(jīng)有超過我個(gè)頭的月餅花，現(xiàn)在沒有了。偶爾我也會(huì)刨開那些土去尋干枯的根須，可是連根須都沒有。那時(shí)候我只記得槐樹上得一個(gè)滿是銹的吊鐘，系著在風(fēng)里搖擺不定的繩子…

住院出來的幾個(gè)月里，我一直坐在池子上看那些玩紙飛機(jī)的同齡，可是我沒有參與其中，那時(shí)候真是一座孤島。老師會(huì)讓我把一個(gè)寫的不正確的漢字抄上兩張，搬著凳子在講臺上蹲著寫，老師不知道我是沒有痊愈的，回家后我會(huì)告狀說老師罰我寫作業(yè)寫到頭痛。

……

有多久沒有去了…

那時(shí)候什么都是靜態(tài)的美。三角架的房頂上檁條里扎著我們的飛機(jī)…

似乎是很久遠(yuǎn)的事情了。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

有多少個(gè)晚上我會(huì)想起那些不經(jīng)意的雨，到XT后，住著簡易房，只是那雨落的聲音很好聽，它帶著你入睡。于是睜開眼是冰冷的黑，然而黑的溫暖…

我記不起的太多，我是不善于整理記憶的人，可是啰嗦起來也就了無頭緒，感覺冗長繁瑣，不知道從何處說。每一段赤誠的回憶里，都有一顆漂白的心。

我還記得映著白熾燈書寫內(nèi)心荒蕪的嬌作，似乎是一種寄托，我沒有延續(xù)或者不延續(xù)的理由，在循著一種軌跡，匍匐在宿命腳下。宿命，多少年后看到它，卻也只是菀爾一笑。一個(gè)渺小的角色開始變得虛無，才發(fā)現(xiàn)心靈的遁隱。于是像頭發(fā)上的一滴汗水滴在冰冷的水池里，我的日子漂在歲月的洪流里，沒有聲音，也沒能留下影子。拾荒的年歲又過去了一半，現(xiàn)在有著大把可以揮霍的時(shí)間卻懶得去追頌。偶爾站在窗臺上望對面馬路上穿梭的車流人流，又何曾想過若干年后的自己也是以一種局內(nèi)人的姿態(tài)融于其中。我們設(shè)想的太多，以至于那些不曾出現(xiàn)的畫面赫然立于眼前時(shí)，看自己有一種病態(tài)的模樣。我在想，其實(shí)世上本沒有那些薄命對抗命運(yùn)的情感。各各他十字架上殷血的祈禱，于唇間散發(fā)的是對婆娑世界的眷戀。

張愛玲在《公寓記趣》里有言，長的是磨難，短的是人生。而我想那些磨難畢竟是貫穿于人生的，長短本不必要?jiǎng)澐值娜绱朔置?，一旦分明了，某些事大可不必以磨難著稱。但我似乎于潛意識中不得不承認(rèn)一切蕪雜的卻看似繁錦的畫面，實(shí)則是內(nèi)心無比的空洞。于是當(dāng)年歲以一種看似緘默，實(shí)則雷厲風(fēng)行，大張旗鼓向前跑時(shí)，一截截清晰地畫面開始不 不斷浮現(xiàn)，以至于在某個(gè)路口停下來用暗淡的眼光掃視周圍時(shí)，感到惶恐的失落，失落的是什么？自詰已變成一種微薄的嘲譏。

思想是件痛苦的事。我曾有個(gè)宏偉的心計(jì)，用思想顛覆所有一切能顛覆的東西，包括宿命。于是筆尖不自主的接觸了煞白的紙張，而那一觸便是將所有的情感毫無保留的傾瀉而出，以一種自傲的態(tài)度洞悉寥知的世界。

有多少這樣的時(shí)刻，窗外頓襲的風(fēng)會(huì) 吹斷憧憬。于是抬頭看到昏沉的夜，卻猶不及室內(nèi)白熾燈帶來的撫慰。我曾為自己因靈感饋贈(zèng)而突擬的兩句無言而興奮好幾天，似乎某些時(shí)刻是唯獨(dú)空白，冗長，而其他精神物質(zhì)是無論如何也侵占不了的。雖有話可說，卻無人共勉，于是所謂的關(guān)情紙尾開始作怪。然一張白得不能再白的紙，流露的卻是內(nèi)心的蒼白及文字的無力。也許我們本是如此，亦步亦趨的感傷，任凍風(fēng)寒馬，暗塵遠(yuǎn)崖，只管窮盡末端，聲嘶竭啞。

落花的輕佻，似乎感受不到撞地時(shí)帶來的巨痛。

偶然的一次看到七寫的《云的南方》，感到很熟悉的名字，原來才發(fā)現(xiàn)那些確乎被丟棄在大海里的文章。我記敘的是一個(gè)夢，一心向往南方青石古鎮(zhèn)的夢。然而當(dāng)它以鉛字的方式瀉于紙上時(shí)，我似乎看到夢里那矗立在海邊的巨大墨黑石碑，一只只海鷗以信天游的姿勢飛下，撞得滿身狼籍。一如那些散落的故事。

一月的冬天。我吐著哈氣走在喧鬧的街市，偶然會(huì)跑到小吃街上坐在嘈雜的人井里吃一碗嗆得眼淚往下掉的拉面。一吐一口熱氣，看著眼前模糊的世界，此刻也許是悠閑地，頭頂上那輪淺月，依然凝視著這里的一切，它沒有變，變得是歲月。于是起身付錢后穿過馬路，發(fā)現(xiàn)此刻從容的面表。

最近總是重復(fù)著一個(gè)夢，夢里不知道被什么東西追的到處亂竄。睜開眼是混沌的黑，下意識的摸摸枕邊的手機(jī)，凌晨兩點(diǎn)四十七。我還是延續(xù)著一種情感，它始終逃不掉。忽然想起兩年前的那段時(shí)光，那是一段歲月，用腳印堆積起來的歲月，那時(shí)候是一個(gè)人，偶然跟Y去打上兩桌臺球。我總是以好孩子自居，因?yàn)楹苌偃ノ闯赡耆私谷雰?nèi)的網(wǎng)吧，盡管掏掏褲兜里面裝著身份證。那段歲月我很是懷念，現(xiàn)在寫出來發(fā)現(xiàn)是那么的無力。我還是不會(huì)踢足球，盡管高中時(shí)湊在一群人中當(dāng)障礙，可是稀里糊涂的體育課我還是選了足球，那時(shí)候我想我好好練，等有機(jī)會(huì)我們再踢一場。當(dāng)半個(gè)學(xué)期過去后我才發(fā)現(xiàn)我竟然會(huì)為體育考試不及格而惶恐。腦海里忽然想起Y的就此別過。其實(shí)我們始終在離別。我們出發(fā)的太遠(yuǎn)。

每一段赤誠的情感背后都有兩顆惶恐的心。我想我應(yīng)該學(xué)會(huì)融入這個(gè)集體。辛辣的煙草味應(yīng)該能從我的身上散發(fā)?？墒俏野l(fā)現(xiàn)我還是會(huì)嗆得眼淚往下掉。有很長一段時(shí)間了，我想如果讓我用現(xiàn)在的筆調(diào)去給N寫上一封信會(huì)是什么樣的語態(tài)。開頭會(huì)不會(huì)是這樣：N，我坐在宿舍給你寫信…其實(shí)有些開始不是這樣的，這像結(jié)束。N到新學(xué)校給我短信，凌晨五點(diǎn)，我坐在火車上回家，N告訴我這里在下雨，第一天來就下雨。那時(shí)候我記憶里還是在 Z中時(shí)的樣子。似乎有些東西是不該忘記的。我似乎已經(jīng)習(xí)慣了坐上夜車去Z市?，F(xiàn)在想起來其實(shí)沒有什么不能剪除的。

我趴在窗臺上看那些被修剪的整整齊齊的冬青，月季已經(jīng)枯萎。像是過去的事會(huì)被現(xiàn)在的事沖淡。有些事因?yàn)槎虝核钥坦倾懶?。短暫的?a target="_blank">愉快和悲傷貫穿成一條主線，只是沒有明顯的分割點(diǎn)，回想起來像玻璃上氤氳的冰花一樣模糊。那些耀眼的一閃即逝的畫面，隱喻式的貫穿成一幅畫面，饋贈(zèng)在了記憶身上。終有一天，那些來過的也會(huì)離去。所以于己不斷的詰問與深究像是圓了一個(gè)謬論。我希望我沒能丟下什么。本來就應(yīng)該如一條靜靜的河，靜謐的穿過悲傷或快樂的山谷或平原，安靜的欣賞沿途的景致。但，有時(shí)候還是走的太快，以至于那些景致變成一條拉得極細(xì)的綠線往后延伸時(shí)才發(fā)現(xiàn)自己空白的太多。也許是誘惑的不自主。生命的長河，像張君所言，在某時(shí)刻遇見對或不對的人。這就是成長的附屬。還好還有附屬。但是有誰不會(huì)說，我們是孤零零的來到然后又孤零零的離去。筆觸里又像是給自己出的一個(gè)悖論。可是悖論卻沒有反駁的理由。我一直在說，在說一些無關(guān)緊要的模糊的話，就像我想表達(dá)的很徹底，但是徹底的描述里卻找不到一個(gè)合適的平衡點(diǎn)。

“因?yàn)槎茫源缺??！?空氣松弛下來，一個(gè)人反鎖在房間，有時(shí)我會(huì)重復(fù)一件看起來無知的事。但我想這樣是安全的。至少不會(huì)在隔窗而望的時(shí)候看到某一簇星的形狀去想，哦，那個(gè)看起來像是水瓶座，它離我到底有多遠(yuǎn)。

從前有個(gè)國王，他指著前面城堡的吊橋，對自己的士兵說，他要修建一尊雕像，雕像要像白皙似的象牙，他不管別人會(huì)不會(huì)膜拜，但是他會(huì)?？墒浅甲诱f他太浪費(fèi)，要彈劾他，國王不這樣想，他說誰阻止他的雕像他就要把誰埋到雕像的根基下。好長時(shí)間過去了，雕像眼看就要竣工了，國王抬抬頭看云霧繚繞的雕像，他笑了，他每天都會(huì)做夢，夢見復(fù)活的像，它在向他招手。只是有一天當(dāng)城墻被外面的騎士推倒時(shí)，他看到自己辛苦的雕像下面站著一張熟悉的面孔。有很長一段時(shí)間，我在想，如果有一天我也不被理解，我也被一張熟悉的面孔所打敗，我會(huì)以一張什么樣的面孔去面對?？墒俏矣羞@些就已經(jīng)足夠了，我有angeling的愛。angeling對我說，你愿意拿出你三天壽命里的一天給我嗎？我一直逃避去回答這個(gè)問題。有一天我坐在家里那棵核桃樹下，抬頭看到整理月季的父親，我有多久沒有用濃厚的鄉(xiāng)音去叫一聲了。我細(xì)細(xì)的數(shù)著腳下被核桃樹葉打得零星的光。一片一片的拼湊情愫的履歷。我記得有一次我對母親說，如果有一天我離開了，會(huì)是什么樣子的。當(dāng)我問完這句話時(shí)我后悔了，我看到曾經(jīng)沒有看到過得影像。我看到母親臉上刻著的絕望。她就稱呼我為逆子。因?yàn)槲叶?。許多事情并不是一個(gè)人的，還好我承受了這一切，還好是我。那種思想一直竄在腦海里。這本來是一段不該拿出來寫的文字。但是思想喜歡作怪。生命于我們面前是何等珍貴。

再說，angeling來了。我終究還是靠了岸的船，不用再去經(jīng)受風(fēng)雨的肆虐與惶恐的心境。我蹲在火車門口的角落里在暗淡逼仄的狹巷訴說著此時(shí)的不安。angeling走在我后邊，我們還是一同對視著夜。夜來了，你細(xì)細(xì)的告訴我，你會(huì)想我。僅此一句，再也沒有不去興奮的理由。我穿過小街買了記憶里的小衣服，把它們疊好，我想等有一天，我會(huì)背著它們?nèi)フ襛ngeling，背著我們的愛。那些噬咬的小幸福，無時(shí)無刻不在漆黑的夜讓我的靈魂有種脫殼的痛楚。也是這么一天，在晴朗的午后，閃著秘密的眼睛去書寫一個(gè)海一般的故事。故事的開頭是，海在云端夢在船。

海在云端夢在船?？此?a target="_blank">唯美的語境實(shí)則經(jīng)歷了千瘡百孔的劇情。突然想到張愛玲的一句話，日子過得真快，尤其對于中年以后的人，十年八年好像是指間的事?？墒菍τ?a target="_blank">年輕人，三年五載就可以是一生一世。

一生一世有一生一世的理由。我想ANGELING也會(huì)懂。

然而這不是結(jié)尾。有好多事并不若我們想的。我們可以站在局外人的角度上去圓合破敗不堪的局內(nèi)人。w告訴我好好對自己，因?yàn)槲磥磉€很長?？墒怯幸惶煳乙哺鶺說了同樣的話。因?yàn)閃的愛。那是一個(gè)很長的夢。

我很幸運(yùn)，我有ANGELING。直到有一天，我似乎像丟了魂似的對Angeling出言不遜。世界像是突然間沉寂了一樣?？墒沁@是一個(gè)生機(jī)勃勃的季節(jié)，所有生命的氣息都在拔節(jié)。有些東西像是走到了結(jié)尾。掙扎或是不掙扎，流轉(zhuǎn)的畫面開始不停占據(jù)大腦。我想我是該回去的人了。一個(gè)夢做到了春暖花開?？墒呛竺孀穪淼娘L(fēng)讓我不安。我想我是很容易為自己的犯錯(cuò)脫身的。在抱著Angeling的那一刻，我聽到無助的抽泣。我們是要一起走下去的。

只此而已。

去年的冬天走在津城的小街上看著兩邊掛著木質(zhì)牌匾的店鋪,一邊的題字吸引了我。順勢拍了幾張自己喜歡的照片。透過鏡頭看到一卷卷花色不一的布，突然像是被回歸一樣?？纯磁曝覍懼拦馊觐}。

“鴻鸞禧”。

似乎總是能浮現(xiàn)一個(gè)夢境。

“怡心順手拿起一單青蓮色的布匹，打問了店老板價(jià)錢，回頭對京一一笑，圍在身上轉(zhuǎn)了一圈。京一打量了一番，半天吞出一句話，青蓮色顯得你的身體更加羸弱，眼神掃了一番停留在一匹銀紅綢緞上……”

某日的一個(gè)下午，于宿舍樓前，你將幾個(gè)折疊的星星給予我。我笑了笑，對著熾熱的陽光。攜手徒步遠(yuǎn)足。應(yīng)該是怎樣的青春，似乎與無處安放并不相協(xié)。時(shí)間開始以一種倉促的方式奪步向前，有時(shí)候我們努力想記住的某個(gè)細(xì)節(jié)，在若干年后，就這樣被忘記了。這本不是用記憶就能沉淀的東西。像噬咬的蟲，一步步侵噬到完結(jié)。那種感覺似乎還會(huì)在想起的時(shí)候陷入神經(jīng)窘迫。泰戈?duì)栒f，世界以痛吻我，要我回報(bào)以歌。其實(shí)我們的青春并沒有所謂的那種瘋狂與轟轟烈烈，無非是在某個(gè)夏天穿過聒噪的樹林時(shí)，去珍視那段惶恐的年歲。然珍視如同幻想。遇過說，制造幻想就能促成現(xiàn)實(shí)。于是當(dāng)鋪天蓋地的黑夜席卷來時(shí)，不安的翻涌的幻想沖擊著現(xiàn)實(shí)，原來一切被我想得堅(jiān)固的壁壘這么不堪一擊。我們一錘一錘的擊打著面前這堵阻礙想沖破的幻想，于是記憶坍塌了，在記憶深處卻看到另外一個(gè)朝陽的世界。刺痛的眼在閉合的瞬間，世界黯然褪色，義無反顧的追逐卻換來悄然執(zhí)著后的掉落。抬頭望到窗外無盡的黑。

在時(shí)光的末端，雕刻的是心靈的遁隱。

時(shí)光的末端。

清冷一般的月牙兒點(diǎn)在西天透過梧桐的屋檐上。二十年前的月亮是落在西天參差的土墻上，墻上的麥秸似粘不粘的在風(fēng)中搖曳，偶爾有一兩根飄落下來，屋村深巷斷續(xù)的狗吠，一片寧靜的氣息，一切是那么圓滑。二十年后一切在夾帶著情感的車輪里滾出一個(gè)棱角分明的當(dāng)代。我很是懷念三角屋架扎著紙飛機(jī)的時(shí)候，更何況誰沒有過童年。

我應(yīng)該想到家里那棵發(fā)芽的核桃樹，還有那株死在夏天的MIRY。我也繼續(xù)我的1990。他們曾經(jīng)是那么鮮活地沖撞在血液里，然后悄無聲息的破天荒的鳥獸作散。像是出生時(shí)帶來的有記憶的血液，經(jīng)歷了一次洗禮，一次延續(xù)，這種延續(xù)隨著松弛的歲月，無非是再死一次。

畢竟人是須各自前行的。

那次在香山的頂上，在爬了近兩小時(shí)后，終于還是沒能見到心儀的遍山的楓葉，猛然地像是被風(fēng)送上青天的鳶，看到一片飄了的葉，似是觸動(dòng)了靈魂深處的弦，心中的淚滴像被割傷了的血一樣的痛。大概希冀到了極點(diǎn)失望之后也是這種感覺吧。

我背上書包又一次離開了熟悉的陌生城市。我最終還是要告別熟悉的陌生人的。一個(gè)夢做的太長了就不在顯得真實(shí)。就像我讀一個(gè)夢讀了三天。其實(shí)我也懶得把好多事敘述出來，還是第一次這么長的時(shí)間-在重復(fù)一個(gè)寫在水上的事。Write in water。正確的翻譯是張君的《流言》。我只不過是簡單明了，水上畢竟是寫不了文字的，哪怕是一瞬，它也會(huì)不留下一絲痕跡。就像這些手指的敘述。

風(fēng)還是那么緊，云霧的天空是無涯無際，親臨亦不夠，何況是經(jīng)年前的一霎，飛鴻雪泥。

況且春天來了。請把我埋葬。

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