這已經(jīng)不知道是幾天里來第幾次夢了一半驚醒的。我亦知道自己的膚淺跟幼稚。我想心若安好，終究聽著枕邊的時針聲是能得以入睡的。

那么我還是我。事實也是如此。

我還是習慣的拿起手機看時間而不是打開臺燈去對視那長短針。

零時二十三分。

那么昨天恍惚是一場噩夢。夢到一半醒了也罷。至少我們還是相遇在同一條狹窄的船里。安靜的黑夜滌洗了黑發(fā)，這一刻仿佛是經(jīng)年以后患難的印記。對，此刻溫暖的夜，悲哀與孤寂就應(yīng)該沒有邊際的逃離開來，飛的越遠越好。說到底，還是塵封了它。也不是固守。

童年在我的印象里大片的麥田里孤零零的佇立著幾根破木棍用繩子拴起的十架，上面套著不知是哪個的帶補丁的衣褂或是干脆撕扯的深藍色的確良布，十字頂端在叩上一個破草帽。直到麥田都收割完了，他們還是依舊的豎在那里。傍晚，嬉戲的小孩都已歸家，原本第二天還在的假人被夜里的一場大風吹得只剩下骨架，衣服早已不知了去向。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

那時候我只是知道他們是用來嚇唬麻雀的。一季抑或是一場輪回。

十五那天我收到父親的來信，他說他剛?cè)タ戳藷熁ǎm然沒有小時候成群結(jié)伴玩的開心，但還是表露出了開心。他告訴我，煙花很美，開的也很短暫，你要釋放出你的光芒。我也還是盲人摸象般的前進著。竟有些哽咽。今年搬了新家卻覺得成長的心機越來越傾向于社會。兩年前的午后，我歸家看到躬身整理月季的父親，竟然不知怎么用鄉(xiāng)音去喊出許久的沉默。那一刻，我注意到父親鬢角零星的白發(fā)。

每一段感情結(jié)束，我總習慣性的用文字去表達，流水的前言跟內(nèi)容寫到底也圓不起來心中所想。只是一頭霧水。我看著青春已然要過去，過了這個冬季再也沒了冬眠的巢居。也許每個人成長所經(jīng)歷的人事不同，成熟的方式也由性格決定，那我還是飄蕩在海里的扁舟。我寫到我是終究是靠了岸的船。殊不知這是一座孤島。我覺得曾經(jīng)出現(xiàn)在我夢里的畫面就是現(xiàn)實一樣。我隨著宿命延伸的軌跡匍匐著。那么我會走到哪里去，或者在某個夢里已經(jīng)有了答案不過是被我拋在腦后早已忘記了。

木子說她累了，僅此而已。

所以我還是要去尋找下一個容我的港灣。

我想到，不存在徹頭徹尾的絕望。

盡管如此，我像是在給自己無知的辯解，文字說不了什么，也代表不了什么。我沉睡般的表達心境卻不知自己會陷得越來越深。

我知道表達成文字于己是及其痛楚的，靜的只能聽見自己的心跳聲又何嘗不是一種享受。我亦知道有些人是無論如何也忘記不了的，在你真正的成長之后或許他們早已離去?？傆幸惶於紩业綄儆谧约旱哪莻€方向前行，單槍匹馬也好，成群結(jié)隊也罷，反正是有了方向。

我是從什么時候開始懷疑這一切的真實的。

妄自向前，始終以孩子的姿態(tài)。

我聽到木子的聲音，一切都會好的。

至少木子是看不見的。

許久以后在某次旅途中，記憶瞬間的侵蝕了大腦，好像是又回到了那個純真的年代。我?guī)е业尿\爬上一級級的臺階，在大殿前寄托我的愿望。以義無反顧的姿態(tài)告別過往年華和疼痛過的記憶。

我想其實木子這樣的離開就是愛。

如果在不知名的黑夜我蜷在被窩里眼淚滴落了，那么我肆無忌憚的忍耐也是沒有歸途的。我還是要深陷窒息的泥潭不能自拔。疼痛無時無刻不再噬咬著那些小的幸福，我躺在床上像是重生在荊棘里，周圍無數(shù)黑通通的蟻若拼了命爭搶食物的惡徒榨的一滴血也不剩。但是我還是忍著心靈的巨痛去壓抑自己的心境，即使頭發(fā)抓掉了一把也無濟于事，何不讓自己有個退路。

這就像是個頑疾，記著或者忘了，讓自己有個退路，還是好的。

一零年的冬天，毫不知情的來到一個陌生的城市，寒冷的夜不僅讓自己瑟瑟發(fā)抖還連累了木子，這是不是共患難，或者是我給自己的一個安慰。許久沒有一個人在零時冒著嚴寒走夜路了，我把青春的歸宿放在了西北偏北的城市，嘴里吐著哈氣再也沒有不去前進的理由。我想我終究隨著手掌曲線的延伸也找不到全身心投入的悸動。因為在僅剩的殘余的青春里，這些是本不該再來眷顧的。

然而這一切僅僅只是記憶里才能再次發(fā)掘的東西，只是而已。

“倘若心靈是主，青春是客，那么，去了再來的客是可喜的，賴著不走的客是可厭的。”

我想過，有一天木子消失了，留給我的不僅是成長路上的點滴經(jīng)歷。

一如我不停反復的告訴自己，木子只是回憶。

至少現(xiàn)在是了。

所以。

未曾想到我們的年華里失卻的永遠是最彌足珍貴的記憶。我始終相信這是另一種意義上重歸。因為最樸實無華的生活相對于成長本身就是不完美。然而冗鎖而落寞的身影之后我們發(fā)現(xiàn)了與理想的差距。我抓住的那些對于我來說簡單的東西，對于他人始終是珍貴無比的。

寫到此，抬頭看到窗戶外的月，偶爾也是被什么東西推動了一下，有些下墜，或者是我出現(xiàn)的幻覺。我應(yīng)該想到家里那棵發(fā)芽的核桃樹，還有那株死在夏天的MIRY。他們曾經(jīng)是那么鮮活地沖撞在血液里，然后悄無聲息的破天荒的鳥獸作散。像是出生時帶來的有記憶的血液，經(jīng)歷了一次洗禮，一次延續(xù)，這種延續(xù)隨著松弛的歲月，無非是再死一次。

感恩我們還在同一片天空下。

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