我的文革十年
2012.11.3
總有一種思鄉(xiāng)的感覺,給B打電話,B不接,難道她真的忍受我到極點了么?轉(zhuǎn)學已經(jīng)兩三天了,心中充滿了惆悵、思念與迷茫,即使和他們聽著一模一樣的課,做著一模一樣的題,也總感覺有一種特殊的介質(zhì)將我包圍在外。沒有了目的,沒有了方向,像一株散落在田野里的蒲公英隨風飄搖,偶爾小睡一會,跑一會神,聊一會天,看一會書,接著,又繼續(xù)聽課、做題......感覺東西一下子灌進腦子了,無法品嘗,分析,回憶。雖然離湘江不遠,但總有一種被拋棄的感覺,近在咫尺,又遠在天邊。剛一來,班里就要進行英語考試,萬事開頭難,現(xiàn)在,班里同學聽說我是從湘江中學特優(yōu)班轉(zhuǎn)過來的學生,都以為我學習特別好,但是,好不好自己心里最清楚,這次,我要盡力去寫,不然,連個好印象也沒有了。當我轉(zhuǎn)過來時,他們九下已經(jīng)講完了,而我們九上才剛結(jié)束,還有一冊書的知識沒學,這都要靠我自己努力了,不知道怎么去學,只知道為何而學,剪不斷,理還亂,是離愁,別是一般滋味在心頭,好想同學,老師.......
這個班里的關(guān)系好多呀,秦鑫是WB(五中班主任)的女兒,劉夢華是歷老的女兒,張好好是校主任的女兒,還有政老的女兒,很多人的家長都是學校老師,今天,孟欣又和我扯關(guān)系,說我舅爺是她大爺,我應(yīng)該給她叫姑姑,暈,我不知道這是不是特優(yōu)班,但我知道,這肯定是特殊班!
2012.11.4
冬天來了,同學們紛紛穿上了棉襖,但是,學校連個暖氣也沒有,熱水器也搞起了節(jié)約,哎!真不知道這個冬天要如何熬過,但是,既然來了,別人能熬過去的,為什么我不能呢?吃得苦中苦,方為人上人,熬吧!
或許,我真是個極端的人,越讓我干什么,我越不愿干什么,越不讓我干什么,我越干什么。以前,B禁止我寫日記,但我死豬不怕開水燙,哪怕開除也要寫日記,每天都在積累、醞釀之中,而現(xiàn)在,老師把日記當作一項作業(yè)讓寫,同學們看了我以前寫的日記后,也馬不停蹄的催我趕快寫,可我像堵塞的馬桶,半天也憋不出來篇好文章。以前,90%的精力用于寫日記,現(xiàn)在連0.9%也談不上了,很想寫些東西,卻總感卻沒有什么可寫。仔細想想,離開了B,父母也不再吵我了,沒有了老師不重視我的憂慮,沒有了回家時的恐懼,沒有了煩屑的瑣事來浪費精力,我還有什么煩心事需向日記來傾訴呢?( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
也好,以前花三個、五個、八個、十個的小時來向日記訴說心中的苦悶,現(xiàn)在都可以用到學習上了。心中的感情像一堆干柴,丁點的火星都可以將它點燃,熊熊大火在心中燃燒,只可惜,沒有能觸動我為它傾其所有的人、事、物了,不想依賴B了,不想再依賴任何人,一個人的領(lǐng)域,封閉又安全,不存在惡意的詆毀與欺騙,以及落空的信任,失望都是有所期待,圣人說,無欲則剛,心無旁騖地讀書,沒有什么不好。
中午放學去辦胸卡,回家的路上,見弟弟來接我,同弟弟一起回家后,爸爸便嚴厲的訓斥我:怎么來這么晚?我不耐煩的說,半胸卡去了??偢杏X自己沒有一點自由權(quán),真的像警察看管犯人一樣,過了會,爸爸像個犯了錯的小孩子一樣告訴我,我不是那個意思,五種整體素質(zhì)不怎的,你來晚了,我怕路上有人搶劫,便讓你弟弟.........那一刻,我被感動了,而他之前對我造成的傷害,竟在那一刻被全部覆蓋。或許我的確對父母太無禮了,隨著和父母在一快的時間越來越長,心中的慚愧也越來越多了。但無形中的有形,我與父母的感情比之湘江也日趨親近了。
晚自習放學,WB找我談話,我們談了半天關(guān)于湘江的往事以及B,一生中有許多相遇,最幸運的相遇是遇見了B,一生中有許多過錯,最有利的過錯是離開了B,因為和B相遇,我才發(fā)生了這么多事,為人生的畫卷勾勒了幾筆,寫下了那么多好文章,也正因為B開除了我,才在我中考來臨之際將我懸崖勒馬,從幻想中拉回現(xiàn)實,從幼稚中拉向成熟。WB為我講了很多,我也受她之邀,提出了誠懇的建議,她也欣然接受。她說,希望我以后心中有什么事,可以找她像朋友一樣談心,坦誠相待。我很感動,點了點頭,但想了想,算了,我真怕自己像依賴B一樣一不小心又依賴上她,忘記往事的人,注定要重蹈覆轍。
WB說,現(xiàn)在,同學老師對我的印象都十分好,并且十分“懼怕”我,因為我不懂就問,而班里還沒有這樣的人,(沒辦法,打小養(yǎng)成的習慣)所以同學們以為又來了一個對手,但是,幾斤幾兩自己最清楚,如果學習好,在這個所謂除了學生本人其他都認為文化知識高也就文化素質(zhì)高的年代里,我又怎么會被開除呢?如果課齊了,應(yīng)該可以占個年級三四十名,但自己已落下了九年級下冊整個課程,你以為補個課和女媧補天一樣容易呀!再聰明的天才巧婦難為無米之炊呀,這給我的“鴨梨”很大,當然,“凍梨”也很大本人最差的非語數(shù)英了,哎,其實,好像在我的科目中,也只有差與最差之分了。語文不打算怎么趕了,憑小學基礎(chǔ),應(yīng)該也馬馬虎虎,(之所以說是憑小學基礎(chǔ),是因為我初中基本上沒有學進什么知識,這完全是小學老師辛辛苦苦培育的結(jié)果)化學,大眼一瞟也算掃了一遍,近日,理解無需記憶的知識,記憶無需理解的知識。數(shù)學,仔細預(yù)習,預(yù)計花一個月的時間趕上去,盡力而為,我不相信,還有我劉嘉豪干不成的事!
接著,WB告訴我,他十分擔心我無法適應(yīng)新的環(huán)境,我告訴她這無所謂,這有什么好適應(yīng)的,學習上沒什么兩樣,環(huán)境上的確有些艱苦,但是沒有關(guān)系,盡然選擇了遠方,只管風雨兼程,我愿做一粒隨風飄搖的蒲公英種子,縱然風吹到何處,我也會堅強的生根發(fā)芽。
最后,WB告訴我,日記要按她說的寫,這一點我不贊成。如果我只是為了應(yīng)付差事,我也不會花這么多精力去寫日記,但是,我是為了我自己,況且,日記屬于隱私,所以,我感覺不存在什么格式規(guī)范不規(guī)范。老師說我寫的內(nèi)容像流水賬一樣,我也不否認,但也無可奈何,對于情感細胞向含羞草一樣敏感的我,每天打動我的人事物太多了,所以我會全部記下,只有當我發(fā)表時,在一一整理了。
這是WB第一次找我談話,,我明白,也理解,WB不可能像B一樣天天找我談話,有些人,有些事,擁有時不知道珍惜,失去后才懂得擁有。我應(yīng)該把WB的話埋藏到心底。就像WB說的,,每個老師都不愿放棄每一個學生,但并不會天天找你談話,有兩種可能,一,你應(yīng)經(jīng)改正了,無話可談。二,屢教不改,無話可談。
我想,我屬于第二類,現(xiàn)在,我醒悟了,我要嘗試改變自己。
2012.11.星期一 天氣晴
該發(fā)生的事情還是發(fā)生了,昨晚寫日記,一邊寫爸爸一邊看,偉人的作品都是在安靜的環(huán)境中誕生的,何況我這無名小卒,別人看也就不說什么了,何況這是老爸呀!記得七年級曾發(fā)表過一篇文章——《給日經(jīng)上把鎖》,內(nèi)容如下:
日記里有一扇門,
這扇門很寬,
同學們經(jīng)常愛來這里坐坐,
有一天,
來了一位特殊的客人——
主人的父親,
他嫌這里臟,那里亂……
終于有一天,
門忍不住了,
對主人說:
我要一把鎖。
日記里有一個秘密,
這個秘密老師知道,同學知道,
但這個秘密絕不能讓父母知道。
夜深了,
主人酣睡了,
父親看了秘密,
說這不好,那不對……
終于有一天,
秘密藏不住了,
對主人說:
我要一把鎖。
日記里有一個五味瓶,
這五味瓶里裝滿了酸甜苦辣咸,
人人都可以嘗,唯有父親不能。
天亮了,
父親叫醒我,
讓我把瓶里裝的什么給他看看,
說這不該錯,那不該做……
終于有一天,
五味瓶碎了,
對主人說:
我要一把鎖
在里面,我清清楚楚的告訴自己,我愿意將日記分享給所有人,唯有不愿讓爸爸看,我期待所有人評論,唯有不愿讓爸爸評論。爸爸一直守候在我身邊,等著我寫完后看日記,但我怕傷父親的心,不好意思拒絕,只有拉長篇幅,拖延時間,十二點了,我還在寫,爸爸還在守候,結(jié)果,被爸爸吵了一頓,說我在日記上花費的時間太長了..........有些話,爸爸已經(jīng)說了兩年了,但我只有默不作聲地點頭。睡覺前,我留心將日記藏了起來,結(jié)果還是被父親找著了,里面很多事被父親狠狠地教育了一通。
我對父親的做法極其不滿,這是我的隱私,我完全有權(quán)拒絕父親看,但我知道,父親是為了關(guān)心我,但關(guān)心的方法有很多,按照法律規(guī)定,任何人無任何理由去侵犯他人隱私。
爸爸老師都不贊成我寫日記,或許是對現(xiàn)實有太多的不滿,以及幻想中充滿了太多的快感,所以,只有文字能夠?qū)⑽揖融H。所以,我還是愿意繼續(xù)寫下去。
今天,我做了一個嚴格地補課計劃:數(shù)學還有十七個課時,我打算用二十個夜晚將它補過來。語文,打算等放假后把B的課件復(fù)制過來,再結(jié)合四十五套卷抄。
今天,班里一個胖孩因為打架風塵仆仆地來又輕輕的走了,但是,好像這對同學們沒有一點影響,沒有幾個人在乎,我在想,我走了是不是同學們也是這個樣子呢?
中午回家,爸爸又吵我了,爸爸剛一提日記兩字,我就告訴他,日記是一個人的隱私,無論是誰都不能侵犯他人的隱私。真的,我真的不希望爸爸看我的日記。淚毫無防備的流下,為什么爸爸要管我這么多,為什么要干涉我那么多,為什么我連最根本的不妨礙他人的把自己的真實感情寫到日記里,這么一丁點自由也沒有?不知道在孩子和成人的交界中,有多少東西掌握在自己手中。爸爸吵了我一中午,我什么都沒有學會,他什么都沒有教給我,只教給了我虛偽,人的一生只有一次,為什么在這短暫的一生還要夾起尾巴做人呢?
爸爸告訴我,要我改變?nèi)沼泝?nèi)容,少寫五中怎么怎么差,多寫五中怎么怎么好,甚至恨不得我把五中的屎寫的和湘江的飯一樣香。他的建議如果放在文化大革命時期,什么都不說了,頂級的教育家,(同時也不知道多少人要被他批判而死)但現(xiàn)在是什么時期?二十一世紀!現(xiàn)在是言論自由時期,難道要像某些為了名利的國民黨不是共產(chǎn)黨卻仍大力贊揚共產(chǎn)黨好么?不,我不是那種人,我也不是小說家,我只是想把自己的內(nèi)心世界一點一點的剝開,點點滴滴記錄在日記中,向我最近的人傾訴,分享。我知道,爸爸是為了我好,他怕我因?qū)懳逯械牟缓枚鹄蠋煹姆锤?,并告訴我,如果我是一位老師,我會喜歡哪類學生。
我是一個雙子座的人,所以有著雙重性格,我說話直率,B之所以喜歡我也正是因為欣賞我的“直言不諱”,我很奇怪,討好老師為什么要用這種方式?我不知道爸爸是希望我成為見風使舵的奴才還是直言不諱的魏征。如果我是老師,我一定喜歡直言不諱,敢說敢做的學生,討厭虛偽夾起尾巴做人的學生。事實就是事實,寫日記我不是為了應(yīng)付老師,而是為了抒發(fā)我的真實情感,并出版一部書,要明白,動聽的語言并不都是好話。爸爸為什么吵我?因為他想使我改正錯,
誤。如果他一味地夸獎我,是幫我還是害我呢?
當然,我們不能將風格稱為所謂缺點,糾正一切所謂缺點,就是埋沒所有的優(yōu)點,直言不諱就是我的風格,我的個性,憑什么要埋沒?憑什么要改變?
爸爸讓我按照老師格式寫,我想這完全沒必要,老師的目的是為了提高作文,我堅信,我的作文不按這種方式也能提高,不然到頭來,只能邯鄲學步。與其讓我虛偽的去寫日記應(yīng)付老師應(yīng)付我自己,倒不如去抄一篇。要明白,虛幻的東西在小說里,日記里吐露的才是真實!
爸爸說這浪費時間,這我倒意識到了,但我的一生中,拿得起放不下的,除了筷子就是日記了,況且,我已經(jīng)由以前一天的三個,五個小時一縮再縮縮成半個,一個小時了,況且,感情不是你說的算,感情洪水般泛濫誰也住擋不了,為何不讓他盡情奔流呢?再說,我知道,爸爸之所以這么做是為了我學習,功課我知道拉了很多,但我會抽時間補的,難道一天花一個半個小時來傾訴還不行么?如果把吵我用的兩個小時讓我寫日記不就得了?況且不吵我也沒什么情可抒了。
爸爸不讓我給B打電話,我是答應(yīng)過的,但我只是為了免除肌膚之痛,之所以給比打電話,是因為在爸爸給我暴風雨時只有她給我安全的港灣。如果爸爸像B一樣對我,我會繼續(xù)個B打電話么?
心碎了,也得找個知心人來修補。
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