2012/3/24，晴

還記得校園里回蕩著的朗朗讀書(shū)聲嗎？還記得常伴夜燈讀書(shū)而眠的身影嗎?還記得青澀幼稚的你卻微笑著面對(duì)將來(lái)時(shí)那堅(jiān)定的目光嗎?

那是一個(gè)充滿好奇和幻想的年代，那是一段真實(shí)和客觀的存在。孩子都是有好奇心的，而你卻表現(xiàn)的比同齡人冷酷，冷酷并不是內(nèi)心的變冷，而是心靜致遠(yuǎn)的表象。心中承載著未來(lái)的夢(mèng)想，一切的美好都在憧憬之中，有多少愛(ài)看的電視劇沒(méi)有看，在多么喧雜的分為中，仍保持著自己的冷清。不去管她們奇異的目光，不去理她們的思想，我只知道我的未來(lái)充滿了陽(yáng)光，我的心田在春雨的滋潤(rùn)下邊的肥沃，一顆童心滿載著夢(mèng)想與信心，相信未來(lái)不是夢(mèng)……

泛黃的枝葉夾雜著離別的惆悵，昔日的夢(mèng)想也逐漸變得迷茫。一切的一切都是在那個(gè)冰冷的雨夜而終結(jié)。從那以后就開(kāi)始了一場(chǎng)時(shí)光流逝，惆悵離碎的八年之夢(mèng)。夢(mèng)醒，夜靜，恍如隔世；癡醉，迷惘，夜已闌珊；情形，汗顏，已成往事；晨鳴，依舊，向著陽(yáng)光。

童年的你

太陽(yáng)仍是那輪太陽(yáng)，永遠(yuǎn)是那樣光亮，夾雜著溫暖，給人希望。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

清晨，活潑，灑脫、開(kāi)朗、樂(lè)觀的我早已從睡夢(mèng)中醒來(lái)，快樂(lè)的如一只小鳥(niǎo)，盡情的在蔚藍(lán)的天空中歌唱，沒(méi)人教我唱歌，我自己從電視中學(xué)得。母親說(shuō)我那是很討人喜歡（不知道是她喜歡就認(rèn)為別人也喜歡，還是別人真的喜歡我），天天開(kāi)心地唱歌，雖然不會(huì)，但似乎會(huì)的很多，我也是那樣覺(jué)得。童年似乎缺少玩伴，但我并不寂寞，沒(méi)一個(gè)小小的角落都是我挖掘不盡的寶藏所在地。那時(shí)候的一天似乎很長(zhǎng)很長(zhǎng)，中午的兩個(gè)小時(shí)也相當(dāng)于初中時(shí)的半天，那是似乎對(duì)時(shí)間沒(méi)有現(xiàn)在這么清晰的認(rèn)識(shí)和感覺(jué)。但我從不疲憊，也許是成長(zhǎng)的力量。童年的無(wú)憂沒(méi)有讓我覺(jué)得有任何的操勞可言。

蹦跳了半天，實(shí)在是累了才知道去睡。

最開(kāi)心的自然是冬季，雖然穿著厚厚的棉衣，但被媽媽捂的十分的暖和，我在外面玩耍，一切的一切都是陽(yáng)光的，通紅的銷售業(yè)不顧其痛還在用雪捏小動(dòng)物，我有一個(gè)小小的愿望，那就是自己和別人一起堆一個(gè)大大的雪人。有一次，我央求媽媽卻不料被暴打一頓，那一次是媽媽和我說(shuō)的，我并不記得。但母親卻時(shí)常提起，我也慢慢懂得了，那時(shí)候的母親多么希望能夠得到父親的尊重和愛(ài)護(hù)。后來(lái)長(zhǎng)大了，我也堆過(guò)雪人，滾過(guò)雪球，打過(guò)雪仗，在那樣冰清玉潔的世界里，在那個(gè)明天會(huì)越好的時(shí)光，我是快樂(lè)的，茁壯地成長(zhǎng)著。

我也喜歡水，尤其在河溝里游泳甚是歡唱，清澈的水滴，自由的魚(yú)兒，我們一起游弋。后來(lái)長(zhǎng)大了，和變小了，就不在享受那與自然零距離解除的歡暢，我夢(mèng)想就是買一棟大房子，那里有一個(gè)大大的游泳池，這也是后來(lái)才有的心愿。

我也放過(guò)風(fēng)箏，很新奇，很好玩，但卻沒(méi)有放飛起來(lái)，試了幾次就放棄了，有機(jī)會(huì)和伴侶在廣闊的草原上一次放風(fēng)箏定會(huì)是人生中了一大樂(lè)趣。

后來(lái)我游過(guò)海，那一刻我終于領(lǐng)悟了大海的遼闊與寬廣的胸懷，感受到其恢弘的氣勢(shì)。我在海望石礁上吼叫，我愛(ài)這片海，從那刻起我也學(xué)著書(shū)中山的那邊是海，開(kāi)始是趴在窗臺(tái)上想著，將來(lái)有一天我要翻過(guò)高山，走到山的那邊，去看海，天藍(lán)藍(lán)，海藍(lán)藍(lán)，水天相接的美景烙印在了我的腦海。如果有機(jī)會(huì)帶著心愛(ài)的她一起去踏浪，一起是貝殼，一起相擁、親吻……

海的廣闊、海的呼嘯滌蕩著我的靈魂，那里是最廣博的地方，一切的煩憂都會(huì)被海風(fēng)吹散……

一切的一切又恢復(fù)如初……

我上學(xué)后就喜歡上了讀書(shū)，讀到好文章就會(huì)忘記時(shí)間，沉侵在里邊，呵呵，那是，如一股清泉涌入我的心間，單純、可愛(ài)、向上、積極的我接受著一次次有益于全身心的啟蒙，樂(lè)觀、熱情、自由、開(kāi)心的我盡情享受著生命所給予的物資，卻從來(lái)未感受過(guò)身肩的重?fù)?dān)，步履的沉重，因?yàn)槟菍?duì)于我來(lái)說(shuō)都是志在必得！

童年的往事如一縷縷清風(fēng)，滌蕩著心中的稻田，向著陽(yáng)光和雨露，安逸的跳動(dòng)著。

自從我在一個(gè)中午讀到了一片朱自清寫(xiě)的“匆匆”我才深刻的領(lǐng)略到文學(xué)的風(fēng)采，題材的廣博，文字的細(xì)膩，語(yǔ)言的靈動(dòng)與曼妙，他給了我全新的觸動(dòng)。同時(shí)，我也意識(shí)到時(shí)間的匆匆，我自己的成長(zhǎng)，也更堅(jiān)定自己的信仰，相信命運(yùn)掌握在自己的手中，美夢(mèng)定會(huì)成真！

中學(xué)時(shí)的失落

時(shí)間很快，在小學(xué)的學(xué)習(xí)笑星，眾人追捧的氛圍中，我步入了中學(xué)，寬敞的教室，整齊的桌椅，想以往一樣開(kāi)始了新學(xué)期第一天的大掃除，為了迎接下一期的學(xué)習(xí)之旅，我們都很賣力。很快整個(gè)教室煥然一新，一塵不染。我們領(lǐng)回了新書(shū)，一陣興奮。

學(xué)習(xí)對(duì)于很多人來(lái)說(shuō)可能是痛苦的，但是我卻是十分快樂(lè)的，掌握本領(lǐng)，報(bào)效祖國(guó)，為人民服務(wù)是我不變的承諾。一心向往的更高學(xué)府也在我的心中變得熱烈。小學(xué)時(shí)期的幾次轉(zhuǎn)學(xué)雖然有小插曲但我也并沒(méi)有在意，一切都束縛不了我，我認(rèn)識(shí)那個(gè)信心滿滿的我，誰(shuí)也未曾預(yù)料那次其實(shí)就是自己人生的轉(zhuǎn)折。從那以后，開(kāi)始擁抱世界，擁抱陽(yáng)光的我開(kāi)始了藏匿的生活。

不知道是上天的嘲諷還是自己的原因，那個(gè)童年的我真真切切隨著時(shí)光的流逝匯入了歷史的星空……

不知道從何時(shí)開(kāi)始我的眼光不比從前的堅(jiān)定，內(nèi)在的自信也有此蕩然無(wú)存，是那一次的心靈桎梏，是幸運(yùn)女神的猝然離去，還是小學(xué)的榮耀光環(huán)的消逝？

我不知道，只感覺(jué)那一刻起我變得普通，歸于平常。那股自然轉(zhuǎn)變對(duì)命運(yùn)的倔強(qiáng)，那份自強(qiáng)成了自己追夢(mèng)的脊梁，但我不是天使，偶然間不知何時(shí)何地不經(jīng)心弄丟了那雙飛翔天際的翅膀。

有時(shí)會(huì)逼迫自己想做卻不敢做的事情，不做的結(jié)果卻是鄙夷的目光，痛苦的哀傷、痛恨和斥責(zé)。

也許是從那一時(shí)間開(kāi)始，我開(kāi)始學(xué)會(huì)了叛逆，抵抗命運(yùn)，心中的那最后一睹防衛(wèi)之墻，頃刻間坍塌。我認(rèn)識(shí)到命運(yùn)的不公，人性的脆弱，為什么讓我看到，為什么不等我?guī)啄?，為什么在我還沒(méi)有獨(dú)立之前就給我?guī)?lái)如此的重創(chuàng)，為什么不給我撐起一片可以庇蔭的傘。反而給了我一次驟雨前的風(fēng)暴。

人們都說(shuō)逆境是塑造人的天堂，挫折給予人奮進(jìn)的力量，但我不需要在那樣的環(huán)境中成長(zhǎng)，我的內(nèi)心的底線已被打破，那一個(gè)永遠(yuǎn)彌補(bǔ)的傷痛，外化的一切但適合我成長(zhǎng)的樂(lè)園也只因心境的改變蕩然消逝。你可以說(shuō)這是因?yàn)槲也粔?a target="_blank">堅(jiān)強(qiáng)。我不明白那時(shí)的母親為什么總是要不要一起離開(kāi)人世。我多次拒絕，也未曾明白母親心中的孤苦，我想的是人生只有一次的機(jī)會(huì)，生命只有一次，我要珍惜這次機(jī)會(huì)，無(wú)論是成功還是失敗，我都將盡自己最大的努力來(lái)證明自己。也許那一瞬間對(duì)我造成的傷痛在母親那里可能是十倍百倍的痛苦，并不是因?yàn)槲业耐炊?，而是自己的男人給自己造成的永遠(yuǎn)磨滅不了的傷。傷疤結(jié)下了，也許不再那么痛，但也許流血的傷口會(huì)更能減輕心理的傷吧！誠(chéng)然那是一個(gè)不眠之夜，窗外下了一夜的雨，母親流了一夜的淚……

命運(yùn)的不公已讓人備受煎熬，誰(shuí)知還會(huì)遇到這樣的事。也許從那一刻起我成了母親的全部，一切的精神依仗。母親多次跟我說(shuō)：“沒(méi)有你，我將失去全部！”我只知道對(duì)我好，卻不明白她話中隱藏了多大的傷痛。我依偎在母親的懷里，說(shuō)：“媽，你是我的一切，你就好比天空中的太陽(yáng)，沒(méi)有你，我便不知道如何成長(zhǎng)?！?/p>

孩時(shí)的一句心里話不帶有任何懸機(jī)卻滿是真誠(chéng)，我想那一刻母親一定又一次流淚了。那時(shí)心里流的本是血淚，卻因?yàn)槲业囊痪湓捵兂闪诵牢康臏I。也從此我得到的母愛(ài)比往昔更多，沒(méi)有人明白其中的緣由，只有母親將淚水化成了母愛(ài)把我緊緊的抱在懷中。也只有現(xiàn)在我才真正明白母親的淚，母親的溺愛(ài)。也只有現(xiàn)在我才真正的理解了母親的苦衷，但母親就不知道溺愛(ài)不利于一個(gè)人的成長(zhǎng)嗎？也許母親是懂得的，但誰(shuí)又能阻止的了。母親只有小學(xué)的文憑并不懂得如何才能讓孩子更好的成長(zhǎng)。她只知道，對(duì)我已造成了傷害，從我的言行就能辨別開(kāi)來(lái)。她要做的就是用愛(ài)來(lái)彌補(bǔ)過(guò)失的傷?？晌业男木尘筒⒎撬胂蠛驼J(rèn)為的那樣。心一旦受傷，眼光的角度也變的不正常，對(duì)于事物的判斷就會(huì)有失誤。我有不理解一心想著的就是早日長(zhǎng)大，離開(kāi)自己的故鄉(xiāng)，做一葉浮萍到四處去游蕩。我只想盡快的長(zhǎng)大，卻并沒(méi)有注重自己的成長(zhǎng)，對(duì)母親的不解讓我少年的叛逆得到了提前到呃顯現(xiàn)，也有此延長(zhǎng)了。我自導(dǎo)了，學(xué)習(xí)是自己的根本依存所在，時(shí)間是橋梁，教育的使命接在了自己的手上，但我又何曾是個(gè)教育家呢？

為了避免再次受傷，向外敞開(kāi)的心門也逐漸緊閉，傷痛的余威在此徘徊。我開(kāi)始學(xué)會(huì)了逃避，逃避他人的目光，逃避現(xiàn)實(shí)，逃避所有的一切，以至于只因他人的一句話或不經(jīng)意的動(dòng)作都會(huì)使自己的心靈受到挫傷。是不是我太敏感了？他人的微笑也變成了嘲弄，他人的行徑都不再進(jìn)入我的法眼，因?yàn)樗械囊磺卸际菍?duì)我的背叛，我是不是有些神經(jīng)？但誰(shuí)又知道人都是脆弱的動(dòng)物，心靈經(jīng)不起刺傷，誰(shuí)又會(huì)明白我的心境。我需要一個(gè)私人的心理學(xué)家來(lái)為我分析我的心理狀態(tài)，他人的言行是否能讓我受到傷害。不過(guò)那時(shí)的我并沒(méi)有意識(shí)到如何才能解脫，雖然后來(lái)有幾次解放思想的行動(dòng)，但并不是解決問(wèn)題的辦法。我陷入了謎團(tuán)，其實(shí)當(dāng)一個(gè)人痛苦的時(shí)候，你若把自己的痛苦放到全人類那變不再是痛苦。我當(dāng)時(shí)想的是我需要的是一場(chǎng)革命，從頭到腳的革命，重新塑造一種心境，重新開(kāi)始，開(kāi)始全新的自我。

我曾這樣安慰自己，這一切只能說(shuō)明你還不夠堅(jiān)強(qiáng)，也可以說(shuō)太情緒化，以自我為中心，不明就里，不知世道。我沒(méi)有理由要去別人對(duì)我怎樣，也不可能按照自己的意念讓別人如何對(duì)待自己，因?yàn)樽约憾脊芾聿缓米约河秩绾稳ヒ髣e人。

有位哲人說(shuō)的是對(duì)的，心態(tài)決定一切，性格決定命運(yùn)，自己掌握自己。是的，我們完全可以用自己的行動(dòng)來(lái)反應(yīng)自己的思想，用思考的記過(guò)做出明智的決定，創(chuàng)造一堵更堅(jiān)固的心靈城墻，它是用生命用信念用血淚用行動(dòng)鑄就的防線，自己的行動(dòng)定然帶來(lái)性格的轉(zhuǎn)變，自然引向另一段人生，創(chuàng)造屬于自己的奇跡。我要做的就是用心的自我實(shí)現(xiàn)自我。也只有這一刻我才知道，我多么的獨(dú)一無(wú)二，多么的喜歡自己，曾經(jīng)的確實(shí)這樣想的。

心態(tài)改變了，自己也跟著變，不懂得自我教育的我就只能把所有的力量用在學(xué)習(xí)上。

也是從那一刻起，我把分?jǐn)?shù)、名次看的很重。學(xué)習(xí)本領(lǐng)，掌握科技的思想正好配合了應(yīng)試的教育，成為了一個(gè)學(xué)習(xí)的機(jī)器 ，中國(guó)傳統(tǒng)駕馭的畸形。

一心只知道學(xué)習(xí)的我卻不懂得勞逸結(jié)合，也不注重學(xué)習(xí)方法，以前沒(méi)怎么學(xué)就考了個(gè)好成績(jī)，現(xiàn)在如此用功，夜至深夜，勞之疲憊卻不見(jiàn)成果，方法方式心態(tài)成了一個(gè)束縛自己的圈子，打破不了就永遠(yuǎn)走不出自我。

還記得那個(gè)冰涼的夜，我為自己的成績(jī)默默流淚，從那一刻哦喜歡上了角落，躲在只有自己的墻角，在哪里享受著獨(dú)處的時(shí)刻，恬靜安寧，從那一刻起我學(xué)會(huì)了向心靈的港灣駐足。是的，那時(shí)刻才是人世間唯一可以與童年心境造成對(duì)比。兩個(gè)不同的時(shí)代，兩種不同的心態(tài)，兩個(gè)不同的我，也是從那一刻起陪伴我一起默默流淚，一起失眠的還有母親。也無(wú)需她心里更加沉重，唯一的港灣就是能夠看到放學(xué)按時(shí)回家的我，我也感到讓母親等到深夜，一個(gè)人，靜靜的等待是多么無(wú)聊，多么孤獨(dú)，讓我很是心疼。但我只知道母親永遠(yuǎn)是那樣的慈愛(ài)，并不曉得她是那個(gè)和我一樣尋找角落的人……

中學(xué)就停留在了那一個(gè)個(gè)深秋空寂的等待中的夜晚……誰(shuí)也不曾曉得那個(gè)深秋之夜會(huì)成為我記憶中溫馨的一夜。

高中的壓抑

匆匆的初中生活就似兩三片樹(shù)上的葉，秋過(guò)、葉落、人靜。

初中時(shí)代我就為了未來(lái)?yè)?dān)憂、焦急，從以前的向往、期待，變成了害怕、畏縮，不敢面對(duì)，命運(yùn)已交給了生活，自己不曾有勇氣去把握，只期盼上天能有一絲憐憫，不要斷了我的求學(xué)之路，最終我被保送上了縣里的一中——傳說(shuō)步入大學(xué)之門的殿堂。

苦悶的彷徨終于結(jié)束了，那是一個(gè)雨天，家里的咯咯頂著雨傘告訴了我這個(gè)令我欣慰的消息。那一刻結(jié)合著孩童時(shí)對(duì)雨水的期待的神采，我喜歡上了聽(tīng)雨。孩童時(shí)是為了雨后看大河，玩泥巴，這是卻是聽(tīng)雨聲，賞雨景，望著天空中的細(xì)雨默默的發(fā)呆，癡想……

很快我?guī)е?jiǎn)裝的行李步入了高中時(shí)代，開(kāi)始了又一場(chǎng)奮斗之旅?？鄲灥娜兆右廊辉诶^續(xù)，但卻不乏充實(shí)的腳步。校園很大，又有高樓，這是我實(shí)現(xiàn)下一步的地方，相信我的大學(xué)夢(mèng)會(huì)由此成真。但我卻低估了自己的心防。那一次的炸響仍有余量，命運(yùn)又一次捉弄了我。

很快初中并不成熟的學(xué)習(xí)方案適應(yīng)著高中時(shí)的我，僅僅用了半年的光陰，我就實(shí)現(xiàn)離開(kāi)飛躍，成為了班里耀眼的一星，老師們也看到了我，看好我。

進(jìn)入下一學(xué)期，學(xué)校要進(jìn)行整體調(diào)班規(guī)劃，混亂的調(diào)整，把那個(gè)再次充滿期待的我潑了一身的冷水，也許仍是心態(tài)沒(méi)有調(diào)好的原因，雖然沒(méi)有實(shí)質(zhì)的影響，卻也徹底改變了我。我變得膽小，甚至懦弱了，不敢與敵對(duì)的學(xué)生發(fā)生沖突，一味的躲閃。因?yàn)槲艺娴暮ε伦约簳?huì)再次受傷，以至于自己嚇自己的境地。沒(méi)有了少年時(shí)的清狂，我開(kāi)始變得小心謹(jǐn)慎，不敢大聲喧嘩，不敢向世界展示我就是我。也是從那時(shí)候，經(jīng)久的壓抑產(chǎn)生了病變，生活上的不樂(lè)觀也使自己的身體變得不樂(lè)觀，逃避已成習(xí)慣，我開(kāi)始疏遠(yuǎn)與一切人的來(lái)往。時(shí)間也在不停的行走，我卻邁上了不切適宜的路，開(kāi)始了三年的壓抑旅途，是的，三年，這個(gè)從頭到腳偽裝的三年成了我心中永遠(yuǎn)的痛，本來(lái)多么健康的我卻在這時(shí)成了一個(gè)提不起精神的阿斗。

少年的輕狂不再有，更多的卻是孤獨(dú)，沉思，斥責(zé)，精神也由此暗淡，氣質(zhì)也從此衰落，我開(kāi)始不明白自己，第一次感到有心無(wú)力，第一次對(duì)自己產(chǎn)生了陌生。壓抑的心智挫傷著內(nèi)在的靈魂，悲傷的感情擾亂了自己的神經(jīng)。那個(gè)與自己像個(gè)深淵的日子終于來(lái)臨，而如今敢問(wèn)可否從來(lái)，年輕的歲月已不容。哈佛名言，感到為時(shí)已晚的時(shí)候恰恰是最早的時(shí)候。心靈的哲思讓我重新審視起自己的人生。

時(shí)間仍然在不緊不慢的行走，我的旅途也仍在繼續(xù)。誰(shuí)也不曾想過(guò)，那次的時(shí)間不會(huì)因高中的結(jié)束而失去身影，反而因此而延長(zhǎng)了一年。

混亂的神經(jīng)勢(shì)必鑄就麻木的靈魂，本關(guān)的觀望定然看不到希冀的曙光。

不為外話的軀體僅剩下一頭雜亂的思緒，在人腦海里胡亂的游弋。誰(shuí)知道軀體的遲鈍會(huì)因此而使然，好似促變不驚，實(shí)則已經(jīng)造成短路，不正確的思維又怎能塑造正常的我。誰(shuí)曉得內(nèi)在不定的元素是夠會(huì)造成禍端。我只有一種感覺(jué)，混亂和迷茫。早已理不清生活的節(jié)奏，擔(dān)憂著自己的前程，群毆把生命交給了不清醒的頭顱，斷然不會(huì)造就出一個(gè)神話。

我不知道怎么了，心緊緊貼在自己的心門，不敢開(kāi)門，只是小心地傾聽(tīng)著外面的世界。哪怕是一丁點(diǎn)盛行都會(huì)錯(cuò)亂我的神經(jīng)。我也許是真的怕了，放下了一切的妝容，只是掛著人面的面孔，冷酷且神經(jīng)，這讓我有點(diǎn)覺(jué)得像是裝在套子里的人的翻版，呵呵，想想就覺(jué)得好笑。為什么自己的感覺(jué)和作者筆下的人物那么像。是的，我想作者也一定有過(guò)類似的神經(jīng)或親眼見(jiàn)過(guò)體會(huì)吧，否則不可能表現(xiàn)的那么真實(shí)。

高中記憶最深刻的不是雪天也不是秋夜，也不是夏雨，而是初冬的早晨。每每我回家一次，步履就加重幾分，我把一切的一切都拋在腦后，全部侵入所有在學(xué)習(xí)上，壓力一次次提升，決心一次次下定，誰(shuí)又知道這樣的我無(wú)非就是自殘。

緊繃的弓待勢(shì)而不發(fā)定然造成的是衰竭，很快進(jìn)入了高三，為了放松一些我又喜歡上了中跑，每次晚間休息，我都會(huì)用疲憊的身體去迎接頹廢的靈魂，高強(qiáng)度的訓(xùn)練以至于暫時(shí)轉(zhuǎn)移思考的視線。我的擔(dān)憂——不必要的擔(dān)憂真的額迎來(lái)了自我暗示：第一次高考，失利。因?yàn)槲矣X(jué)得高中不應(yīng)該就這么結(jié)束，好像這并不是我要的高中生活，但我雖然想的遠(yuǎn)卻不切實(shí)際，本不可能發(fā)生的事應(yīng)成為我追逐的泥潭，早已沉陷起重工，不能自拔，這樣的掙扎已無(wú)濟(jì)于事，年輕人充沛的精力再怎么也經(jīng)不起自己如此的揮霍。這是經(jīng)理，身體，時(shí)間的多重浪費(fèi)。我放下了一切屬于自己的東西，只是一味卻不堅(jiān)定地求學(xué)，這時(shí)的學(xué)習(xí)已不再是本領(lǐng)的掌握，完全成為了心靈的寄托，是對(duì)時(shí)間的逃避，是對(duì)生命的無(wú)禮。

最終，我的哪條底線沒(méi)有打破，考入了理工大學(xué)，這個(gè)冥冥之中注定的結(jié)果，猛然間我明白了，一連串的暗示就意味著今天的結(jié)局，也無(wú)需這就是命，但我卻不肯地圖，我并不想要這樣的安排，這并非是我想要的人生。我相信這也許是一次機(jī)遇，自己求學(xué)生涯中最后一次翻牌的機(jī)會(huì)就看我如何去把握。

大學(xué)時(shí)的困惑

高中時(shí)代的頹廢造就了大學(xué)初期的我，我的身體就好比是一個(gè)戰(zhàn)場(chǎng)，在這個(gè)地方的戰(zhàn)斗也不會(huì)那么輕易的結(jié)束。我的藏匿也更深了，外化僅僅是一個(gè)軀殼，內(nèi)在已衍生出來(lái)另一個(gè)我，也許這才是真正的我吧！但他與現(xiàn)實(shí)卻未曾真正的結(jié)合，完全是一種形象的存在。

還好，我步入了大學(xué)，卻忘記了還原自我，我把大學(xué)想象的太過(guò)于美好。這完全出于我的意外，并不發(fā)達(dá)的城市，到處紛飛著塵土，比昂不適合學(xué)習(xí)的地方誠(chéng)然只有一處可以駐足，那就是圖書(shū)館。呵呵，也許只有這里的書(shū)籍才能安慰我那并不安分的心吧！

大學(xué)并沒(méi)有我想象的那樣自由、自主，也沒(méi)有文化底蘊(yùn)、學(xué)術(shù)氣氛的渲染值得我去交付。顯然這又是一次考驗(yàn)，這是一個(gè)跳板，讓我實(shí)現(xiàn)理想的跳板。

誠(chéng)然，我抱怨也無(wú)濟(jì)于事，我依然呈現(xiàn)出了自己的熱情，我接下來(lái)?yè)]灑汗水在這片熱土上。但一次次的面試失敗讓我真正意識(shí)到了自己的不足，出具何止是高中的原因，這完全是之前對(duì)自己的束縛，但我做的并不是敞開(kāi)心懷去迎接雨露，我驟然發(fā)現(xiàn)我找不到了屬于自己的舞臺(tái)。

我曾試著去找一個(gè)可以并肩作戰(zhàn)的朋友，尋覓了半年，也不加真正適宜的朋友，所以初來(lái)乍到的嘗試也由此停止，還是以書(shū)為友吧！書(shū)籍定然是我一生都離不開(kāi)的朋友。

我開(kāi)始學(xué)習(xí)思考人生，開(kāi)始謀劃未來(lái)的路，開(kāi)始考考生命、行為、心理所有的一切，我在重新深入的認(rèn)識(shí)，到最后我只得到一個(gè)答案，暫且相信書(shū)本，到那里去尋求答案。我也真正意識(shí)到一個(gè)哲學(xué)的問(wèn)題也是我必須面對(duì)和解決的問(wèn)題，那就是我從哪里來(lái)？我到哪里去？我如何去？這是上大學(xué)所面臨的課題，誰(shuí)都無(wú)法去逃避，我將來(lái)的工作是什么？

我毅然決然地選擇了數(shù)學(xué)，這個(gè)劃時(shí)代的重要學(xué)科，冷門。呵呵，我確定找不到其他的出路，除此之外，我還真不知道其他學(xué)科的用途。本著少年隊(duì)數(shù)學(xué)的熱情，我卻又一次困惑。數(shù)學(xué)這門讓我驚心讓我興奮的學(xué)科呈現(xiàn)出了另一份尊容。我錯(cuò)愕了。誰(shuí)曾想到心中的數(shù)學(xué)并非想象的那樣，對(duì)數(shù)學(xué)的熱情頓然降到了冰點(diǎn)。我開(kāi)始試圖其他的路，回頭發(fā)現(xiàn)，一切都變的迷茫，所有都是那樣的陌生。我對(duì)其他的行業(yè)沒(méi)有半點(diǎn)興趣，我也知道，主動(dòng)選擇權(quán)在自己手中的時(shí)候就應(yīng)該珍視，交付出去只能等著命運(yùn)來(lái)安排，沒(méi)有愿意與不情愿之說(shuō)。因?yàn)樯睿瑒e無(wú)選擇。

我把所有的時(shí)間都用在了提升自己的地方，忙亂中都找不到那個(gè)才是真正的我了。都說(shuō)書(shū)能彌補(bǔ)很多的不足，我也在不斷嘗試，卻忘記了自己重要的科目——專業(yè)。專業(yè)知識(shí)都未曾穩(wěn)固，我就投入了另一個(gè)戰(zhàn)場(chǎng) ，本以為可以打場(chǎng)勝仗，卻換得了兩眼迷茫。

我不得不重新審視自己，觀望未來(lái)的路，這個(gè)時(shí)候，我困惑了，我不知道自己身在何方，去往何方。

我開(kāi)始試圖突破內(nèi)心的枷鎖，讓自己編的獨(dú)立與成熟，慢慢的我感覺(jué)得到自己真的老了，這并不是老練與睿智的結(jié)合，而是內(nèi)心的孤獨(dú)與困苦。我發(fā)現(xiàn)大半的青春已在我的手中消逝，可以掌控的時(shí)日已經(jīng)不多。那一刻，我怕了，我真的怕了，我是何等的幼稚與糊涂。翻看寫(xiě)過(guò)的日記，都有靈光閃現(xiàn)的時(shí)刻，吧我時(shí)間，解決主要矛盾，事情分清輕重緩急的道理我都拋在了腦后，真想給自己來(lái)一瓢，喝醉，醒后，再重新來(lái)過(guò)。

這些也不怨我，那個(gè)時(shí)代下的自己不是那么自在。已近7年的束縛又豈是一瞬間就能解除的，那個(gè)心坎跳躍不出認(rèn)識(shí)不夠深刻，能堅(jiān)持到現(xiàn)在以極高是了不起了。說(shuō)脆弱的是你，說(shuō)耐磨的也是你，好好心中還有那一份靈動(dòng)，少年的心少年的夢(mèng)，少年的眼神一直讓我不斷進(jìn)取，進(jìn)取心是那個(gè)永不會(huì)停止的主題。還是那個(gè)傷了痛了的靈魂，依然是那具滄桑的身體，死刑的轉(zhuǎn)變，心境的改變，讓這里換了一副天地。

敞開(kāi)心扉，活出自己

經(jīng)過(guò)了一夜的深思，我終于漸漸的明白，錯(cuò)亂的根源就在于自己的內(nèi)心，當(dāng)思想與靈魂的口徑不一時(shí)，我們首先要做的是服從于心，那里才是真正的號(hào)令之所，理智的思維也會(huì)讓自己做出錯(cuò)誤的選擇。放下自己的面具，還原本真，那才是真實(shí)的自我，那才能成為理想形象中的自我，實(shí)現(xiàn)現(xiàn)實(shí)與理想的完美結(jié)合。

思想的錯(cuò)誤終究還是形成了惡果。我開(kāi)始對(duì)外界無(wú)比的敏感，開(kāi)始在意他人的眼光，開(kāi)始在乎她人心中的形象，哪怕是一句挑逗，也會(huì)把自己刺傷?，F(xiàn)在看來(lái)，誰(shuí)還會(huì)記得曾經(jīng)的那個(gè)我，誰(shuí)會(huì)真正在乎你的未來(lái)，一切都是自己徒增的煩惱，為何不看的平淡一些，我也開(kāi)始注意起自己來(lái)，注意自己的一言一行，小心的不能再小心。但仍迎來(lái)的是他人異樣的眼光，帶著有色的眼鏡看世界，不平衡的心理去接待事物哪里會(huì)有好的結(jié)果。我終于在覺(jué)得被人瞧不起，被人嘲弄的姿態(tài)中變得內(nèi)向、保守、封閉。這樣的結(jié)果，誠(chéng)然別人也未曾預(yù)料到，不能怪別人，只是自己會(huì)滅了那個(gè)與現(xiàn)實(shí)完美結(jié)合有待發(fā)展的自己。

是的，靈魂的麻木并不徹底，我還是會(huì)感恩，有自己的欲望。開(kāi)始有向他人一樣生活的愿望，開(kāi)始尋找我的那個(gè)她，呵呵，在那個(gè)紛亂年代走出來(lái)的我，對(duì)自己都深感陌生的我，甚至因?yàn)榉N種壓抑、消極悲觀的我都值得自己唾棄，哪會(huì)有人注意。沒(méi)有用真是去面對(duì)生活的人又怎能得到生活真切的回報(bào)。是的，傻得很離譜。在我意識(shí)到的是時(shí)候，大半年的光陰救這樣的錯(cuò)失掉了。我想的太多，考慮的也太復(fù)雜，思索的也太神秘，一直擔(dān)憂的事情并沒(méi)有在既定的時(shí)期發(fā)生，其結(jié)果只有兩個(gè)字，可悲！我都不免對(duì)自己產(chǎn)生了同情與憐憫，可嘆！

我把童年的自己扼殺在了萌芽狀態(tài)，一手摧毀卻不知道這是為何，后生的感嘆與困惑一直縈繞著我，苦苦尋覓也不知道是自己丟失了自己。自己把自己關(guān)進(jìn)了自己建造的牢籠，將一切光輝的定點(diǎn)藏匿，斷卻了自己的所有優(yōu)點(diǎn)，壓抑了本來(lái)可以把發(fā)出來(lái)的潛力，剩下的全是不好的自己，用自己的短處去與別人的優(yōu)點(diǎn)攀比，用自己的缺點(diǎn)去掩蓋自己的優(yōu)點(diǎn)，長(zhǎng)處得不到發(fā)展，缺點(diǎn)卻得到了滋長(zhǎng)，這就迎來(lái)了大二上學(xué)期的我，可笑！

明明是自己的錯(cuò)，卻不知用心去改過(guò)，反而學(xué)回來(lái)抱怨聲生活。當(dāng)一切已成往事，淡然處之，才發(fā)現(xiàn)自己做錯(cuò)了取舍，時(shí)不我待，到了醒來(lái)的時(shí)刻。

生活就是用微笑去面對(duì)，越過(guò)障礙注釋將來(lái)，不喜歡自己的人怎能獲得世人的青睞，接受現(xiàn)在的你，喜歡上自己的靈魂附著在自己身體上的狀態(tài)，按照自己的形象，心中的形象重新改造，表達(dá)出內(nèi)在的情感，用正確的姿態(tài)擁抱未來(lái)。外在的世界可能是丑陋的，而心靈卻永遠(yuǎn)是美好的，敞開(kāi)自己的心扉，用心靈的美好充填里面的色澤。既然沒(méi)有多少外表的優(yōu)勢(shì)，就去開(kāi)辟其他的優(yōu)勢(shì)，當(dāng)自己的長(zhǎng)處足以撐起一片天空的時(shí)候，外表已不再是十分重要，內(nèi)在的深邃已足夠?qū)⑵涞?，?duì)得起自己的容顏也同樣對(duì)得起觀眾。

青春猶在，生命的朝氣就在，敞開(kāi)自己的懷抱，拓寬自己的胸懷，銘記自己的理想，堅(jiān)定自己的目光，我的使命是開(kāi)拓，路就在腳下……

終于雨過(guò)天晴，等待自己的是天邊的那道還未出現(xiàn)的彩虹，沏一杯香茶，靜坐在古石旁，翻開(kāi)一本濯盡浮塵的好書(shū)，淡然去閱讀，去領(lǐng)悟……

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