十月里的“八月里”

4號(hào)晚披著小雨在沱江北狹窄的小巷穿梭,路過一家臨江的咖啡吧,名“八月里”。說不清是為了什么,忽然就停下里腳步,總覺得自己和它有某種聯(lián)系。
但我卻只記起八月對(duì)我來說,并不美好。這,算不算一種聯(lián)系?暫且不管算不算,我就是莫名的喜歡上“八月里”這個(gè)名字。
只是當(dāng)晚門外站了很久,卻始終沒有進(jìn)去。
雨漸漸大,巷窄不想撐傘。
回到住處,發(fā)現(xiàn)兜在微博里留言:在朦朦細(xì)雨的午后一定要去“八月里”咖啡吧坐上一下午,最好還要選擇窗邊的位置,對(duì)著沱江,寫上一點(diǎn)東西,里面還有一只懶洋洋的肥貓。
我忽然就笑了,難怪我第一眼看到它,總覺得自己和它有點(diǎn)聯(lián)系。原來我和它的聯(lián)系除了不快樂的那一點(diǎn),還有另外一點(diǎn)——我熟悉的人中,有人喜歡它。只是當(dāng)時(shí)我還不知。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
Anyway,這種巧合有時(shí)候讓人莫名的驚喜。
也許是她描繪的那畫面優(yōu)雅而慵懶,看著這段留言的時(shí)候,忽然蓄了滿心的沖動(dòng),決定第二天一定要進(jìn)去。
咖啡吧不止一間,一個(gè)討厭八月甚至可以說是憎恨八月,每次臨近這個(gè)月份就潛意識(shí)變得悲情的女子,卻偏偏選擇了那間名叫“八月里”的,你不必?fù)?dān)心,是否會(huì)破壞了那和諧。
因?yàn)?,那主角是我?/p>
從來,太多彼此對(duì)立的極端都安分的融合到了我身體里……難不難受我自己不說,別人也不說。不再企圖去放棄什么,正如不再刻意去堅(jiān)持什么。一切,隨著當(dāng)時(shí)的意興而行。
只是,關(guān)于咖啡的那點(diǎn)感想,一直都還在。
有人說,不喜歡齋啡是因?yàn)橛X得有中藥的味道。
可我覺得齋啡那種獨(dú)有的苦澀,與復(fù)雜的中藥味又大有不同。仿佛再摻雜其他東西,便破壞了原本的厚實(shí)感。盡管是苦,也苦得凜冽而專情。所以,我泡的齋啡,不喜歡額外加糖。
而加了牛奶泡沫的卡布奇諾,溫?zé)岫嗲?。似乎需要更多甜?rùn)的成份來豐富原本的溫?zé)幔路疬@樣才對(duì)得起那多情。這是我喝卡布奇諾必須加糖的原因。
忘了什么時(shí)候開始覺得,咖啡,有如愛情。喝了讓人得失眠癥,不喝又不甘心,又或者,只是抵不了那誘惑。
我想我始終還是戒不了咖啡。
是否我也同樣戒不了愛情?
那么,于愛情而言,我到底要的是齋啡的凜冽而專情,還是卡布奇諾的溫?zé)岫嗲??我想其?shí)我至今未能給一個(gè)絕對(duì)確定的答案。
我滿心渴望一個(gè)專情的男子真誠(chéng)相待,可更多時(shí)候卻喜歡上多情之人……這又是兩個(gè)極端在我身體里的再次沖撞和交匯。
依然那一句,難不難受我還是不說,冷暖自知。
但我可以告訴你,那天下午,我點(diǎn)的是卡布奇諾。加糖。
我還可以告訴你,那天下午,我沒有選擇靠窗的位置,而選擇了一個(gè)靠墻卻正對(duì)某靠窗位的角落。
也許因?yàn)楫?dāng)時(shí)那個(gè)位置,剛好對(duì)著一對(duì)細(xì)聲交流的小情侶。而我喜歡,這樣恬靜和諧的畫面。
安安靜靜喝完最后一口,舍不得杯子邊沿的牛奶泡沫,于是舌尖滑過,沒收那圈溫?zé)?。離開座位,走到門邊,撫摸了一下兜說的那只懶洋洋的大肥貓。它瞇眼看我一下,扭頭,整個(gè)身子融成一團(tuán),那神態(tài)和姿勢(shì)將懶洋洋這個(gè)詞,發(fā)揮到極致??上?,我無法捕捉那瞬間。
我笑笑,踏出咖啡吧。心里想著,下次再來,若有機(jī)會(huì),我想住到“八月里”咖啡吧正對(duì)面的“八月里”旅館。
有條微博關(guān)于八月里的卡布奇諾,兜回復(fù):兩年前,妹點(diǎn)了藍(lán)山。我復(fù)她:兩年前還記得那么清楚?有故事的人。
她不帶任何猶豫再?gòu)?fù)我:是的。
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