6-22

我在我的想法里沉淪，我不知道怎么調和心里的混亂，好像每一種想法都想控制我。

我再也不是以前的我，我心里積壓的東西太多，得不到釋放和紓解，早晚我會崩潰。我一直在尋找幸福，卻未必能得到幸福。

李，你好嗎？你能走的順當安穩(wěn)，我為什么不能？我會成為一個什么樣的人？我想像三毛一樣漂泊異鄉(xiāng)，我想踏遍沙漠草原，我想做個豪邁的大漠女子，我愿意愛每一個生命，每一個同類，為什么我要陷在狹隘的自我里拔不出來？

天空很明朗，我的心灰蒙蒙的，是我懶得擦拭吧。明明滅滅的生命，哪有那么多的仇恨和敵視，最后還不是都歸為一堆黃土。或者本來就是一體的，我們的同類是分離的自己，我們如果自愛，又怎會忍心傷害同類，怨恨自己。

可悲可笑啊，我還在做著麻木不仁的事，玩游戲，混文憑，很可能混不到，我心里還是看重世俗的價值，我還是跳脫得不夠徹底。為什么呢？因為我能在默認的價值觀里安逸。我的良心又不允許我逃避，不允許我頹廢，我不好受，我逃不了內心的問責，我不安，我彷徨，我抑郁，我狂躁，這一切的根源是我太想沉迷安逸，卻又厭煩一潭死水的平靜。這種矛盾的心理我永遠不得安生。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

6-17

也沒有特別難受，希望他還好，希望他很好。我不是故意，我有自己的隱衷，你永遠不會明白。越是難受，越不想你來看我。我不想你看到我不堪的樣子，我不需要同情，我想保留永遠灑脫的驕傲。即使你怨恨我，請你不要來看我。

6-16

我現(xiàn)在很平靜，我也不好受。以前生病只是我一個人的事，最多是親人關心的事，如果現(xiàn)在搭上一個沒有血緣關系的你，我不能不憂心，我不想成為負累，我不想因此磨損你的愛。我不想真實的自己被你嫌惡，原諒我的自私，原諒我只顧自己的感受，原諒我故意留下藕斷絲連的牽扯。

6-13

有期待總會失望。

要圓融別人的弱點。

6-11

瓊瑤真是辣手催淚，我還真信她的鬼話，不預付我的悲傷。天知道我對著這個世界亂矯情，到份上了，眼淚鼻涕嘩嘩流到嘴里，真是一節(jié)約用水循環(huán)利用的好招。

6-10

這個世界變化真快，由于身體不舒服我也變得有氣無力的沉默了，囂張自動退到九霄云外。如果他知道我當時的想法會怎么樣？我多次想背棄他，又被他的柔情繾綣喚回。我始終是個重情的人。這一年我去過的每一個地方，都烙下了他的影子，多么難過多么幸福的一年。以后還會有誰待我如此，即使能待我這樣好，我也會永遠想念他。第一發(fā)現(xiàn)，我原來這樣依賴他，并不是想繼續(xù)虜獲他的好，有他的陪伴就夠了。一個人愿意為你花費時間和精力，就是最大的恩情。

6-10

多么短淺的愛。我又覺得預感到什么，結果沒出意外，跟預想的心情卻相差甚遠。我曾想著怎么擺脫他，現(xiàn)在他的冷靜讓人刮目相看。我太自以為是，也太低估別人了。沒有爭吵抱怨，溫情脈脈，也可能是永遠不再往來。我要怎樣紀念他，這個陪伴我一年的影子。愛與恨，悲與憤，他給予我很多東西，無論如何我都感激他。

本來平靜了，現(xiàn)在還是歡樂的時候，沒必要預付我的悲傷。可還是無邊的煩躁和擔心。他對我很好，是我心里潮濕陰暗，不見天日。冥冥中有股自然力在推動，沒有人能不被它攆走，會攆到哪里，誰也不知道。

6-9

我知道我也是回不了頭了。我并不想這樣吵媽媽，她偏要把那些東西往我身上扯。我很火，我恨那些社會堆積物。我那樣對她說話，我也不好受，我怨恨自己。她給我打電話我還是很開心，偏偏每次她都要說那話。這是個怎樣的世界，我有沒有可能在這個世界存活。對于未來，半是恐懼半是迷茫。我不能依賴任何人，我不能指望汲取別人的愛和溫暖。就算我執(zhí)著地追尋光亮，那也是暫時的，除非我為自己撒播陽光。我知道我要孤獨行走，不能指望幫扶接濟生活。

陳從來不是我最大的困擾，愛情也不是。我是個心靈空虛，靈魂饑渴的人，陳說我讓人頭疼，我性格就這樣。我在尋找什么，我歸屬的意義在哪里？我什么都不知道，我什么也沒有，就無所謂失去了。也好，無牽無絆，瀟灑走過。

李啊，我該感激你還是責怨你，是你引我走上這條孤獨的路。我心思纖細敏感，病情也影響情緒，我有很多空閑想些生與死的問題。但如果不是你，我的生活會是怎樣？半是出于本性，半是對于你的信任，我以為這是一條奔向光明健康的路，但實際不是，很可能走向虛無，走向毀滅。人跟動物有什么差別，至少并不高尚，新陳代謝，興盛衰亡，亙古如是。生死是兩個界點，中間的過程隨你掙扎，死是唯一的宿命。人的一生本無意義，人非得超越死亡的恐懼，在自己身上尋求神性的超越，在心里獲得虛假的安慰或解脫。學會接受生命的局限和不完滿，這也是通達的的智慧。

6-5

說到底，還是一股極強的自卑在作祟。我沒有膽氣找以前的同學說話。，以前不熟，現(xiàn)在更生疏。在他們面前，我克服不了我的自卑。說到家里，說到風俗，我都很回避。其實這都是沒有必要的，這些事物合理地存在著，根本不需要我的同情和難以啟齒，也許它們還看不起我心里猥瑣的自卑心理-我看低了它們。

6-1

我確實有些小夢幻，期盼著上天注定的愛情。如果緣分天定，我希望他不要讓我等太久。可能不是陳，不是王，我都愿意等。我乖的時候，還是讓人舒服的。六月，特別幸運地月份，去年我撈到了陳，我的喜怒哀樂跟他有了關聯(lián)。陳跟我合得來，越來越默契。王沒有陳重情，我還是很喜歡陳這點的。陳跟王都給我發(fā)過星星，我很喜歡，主要是陳以前每天都給我發(fā)，很溫暖。陳是那么形式主義，我偏偏喜歡他深情的形式主義。所謂一物降一物，上帝就是按需造物的吧。

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