即使時(shí)光被塵埃掩埋,我還是不會(huì)懂

在我眼前的,是一個(gè)陽光明媚的日子,連空氣中混沌的塵埃這會(huì)兒都不知去向了何方。我抬起盯著電腦屏幕太久的眼,看著窗外滿目的綠色和清澈的陽光,思緒卻又沉浸在了那些深種的不解之中。
即使時(shí)光已經(jīng)被塵埃掩埋,我依然不會(huì)懂,為什么會(huì)有人放棄自己的生命。有勇氣面對(duì)死亡,卻為何沒有勇氣面對(duì)活下來的一切,為什么?我一直在詢問,卻一直找不到答案。
時(shí)光似流水,一去不返,但時(shí)光遠(yuǎn)比流水仁慈也遠(yuǎn)比流水來的殘忍。黃河之水天上來,奔流到海不復(fù)回,的確,流水從你眼前流過,便不再留下痕跡。而時(shí)光,慈悲地將那些快樂的,歡喜的,幸福的,都盡數(shù)留了下來,卻也將那些丑惡的,無奈的,悲傷的往事在我們的記憶中鐫刻得清楚,明白。
第一次面對(duì)這樣的死亡,是在第一次叛逆的晚上。
我已記不清楚為什么那一日自己是那么的篤定和叛逆,我記得清晰而明白的是父親半夜里從走廊的梁上掛著的繩子里,抱下來的已經(jīng)昏厥了的母親的身體。那時(shí)候的我還小,那時(shí)候的母親也還年輕。很多年后,我還依然記得那一夜母親原本紅潤的臉變得蒼白如紙,母親炯炯有神的眼睛緊閉著,沒有一絲要醒來的痕跡。父親抱著母親的身體,瞪著我的眼中閃過深深的責(zé)備。將母親輕輕地放在床上,一夜,三個(gè)人都無眠。
走廊上那還端坐著的凳子和梁用來上吊的繩子還在交相輝映,我年幼的眼中閃過一絲莫名的恐懼。窗外吹進(jìn)來冷冷的風(fēng),有點(diǎn)濕潤,還有些,莫名的冷寂。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
時(shí)光漸漸地被塵埃掩埋,我再也沒有想起這件記憶中的事,也記不得這件事情最后是怎樣的不了了之。直到,今天。
打開手機(jī),看著屏幕上列得整齊的新聞,眼神在看到了四川一女生在高考后選擇了割腕喝藥自殺的標(biāo)題后瞪大了眼睛。
幾乎是沒有猶豫地,就點(diǎn)開了這件新聞,知道了事情的始末。原來是因?yàn)殡x本科線差了六分,于是便選擇了割腕和喝藥,結(jié)束了自己的生命。
也不是死一次接觸這樣的新聞,但是這一次,給自己的沖擊卻遠(yuǎn)不是從前能比,許是因?yàn)樵谌ツ甑倪@個(gè)時(shí)候,自己也像他們一樣沉陷在高考的影響之下,為它憂愁,也為它歡喜。
所以,我無法接受,無法明白。
十幾年前的記憶如波濤澎湃而來,和今天這樣的消息一起,融在了思緒之中,緊緊地揪著,纏著。
即使時(shí)光被塵埃掩埋,即使我已記不明白當(dāng)初的自己,究竟是做了什么,才讓母親走上了這樣的路。直到現(xiàn)在,心中還是慶幸不已,還好,母親還活著,好好地活著。
我不明白,不明白究竟是怎樣的絕望才讓一個(gè)前一刻還好好活著的人毅然選擇了死亡。我不明白,不明白為什么那么多人在不可抗力下失去生命,我們卻在可以選擇精彩地活著的時(shí)候選擇放棄一切,放棄我們深愛的家人,放棄一路陪伴著的朋友,放棄多年來我們付出的全部。我不明白,我一點(diǎn)都不明白,究竟是怎樣的黑暗,才能遮擋住黎明時(shí)蓬勃而出的曙光,掩埋起山崖的間隙中悄然滋長的生的希望。
我不信命,卻相信每個(gè)人生命的終結(jié)都有一個(gè)適當(dāng)?shù)?a target="_blank">時(shí)間,冥冥之中,我們活著,那便是還不到非死去不可的時(shí)候。生命不是我們自己給的,為什么可以自己結(jié)束?
為什么司馬遷受了宮刑,飽受牢獄之災(zāi),沒有選擇死;韓信受了胯下之辱,沒有選擇死;海倫.凱樂雙目失明,雙耳失聰,沒有選擇死?而那個(gè)不認(rèn)識(shí)的她,卻這樣輕易地選擇了死亡呢?今年不得志,還有來年。若有了要得志的心,來年又怎么會(huì)不得志?
曾經(jīng)被深深埋藏的記憶和今天看到的一切相重疊,這才明白,原來,即使時(shí)光已經(jīng)被塵埃掩埋,我依然不會(huì)懂,那些曾經(jīng)在心里駐足的,和來不及在心底駐足的一切。
剛剛還明媚的陽光,這會(huì)兒卻怎么看都染上了霧靄,一如還在為那個(gè)死去的人哀嘆的心。
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