（一）

假若我長大兩歲，我會在干什么？

落筆于紙上，心情復(fù)雜，就像哪個哲人說過的那句話，

“無法回味的感覺才是最美妙的感覺。”可是我又在回味什么呢？

是那個沒有劉海，扎著馬尾辮一個人看著別人嬉笑的我？不可能吧！我討厭自己從始至終的自卑和怯弱；我討厭被孤獨(dú)裹在空間里。。。可是為什么，寫到假若長大兩歲，腦子里滿滿的卻都是回憶?；貞浻质鞘裁?？假若我長大兩歲，還會像現(xiàn)在一樣，看著曾經(jīng)的同學(xué)和老師的照片，眼淚不自禁的滑出眼眶嗎？假若我長大兩歲，我還會不住的問自己在糾結(jié)什么，在猶豫什么嗎？假若我長大兩歲，還像“永遠(yuǎn)在別人的故事里流著自己的淚。”一樣或是“義氣照耀千古，羞煞須眉男子。”？假若我長大兩歲，我是像高年級的學(xué)姐們一樣在書堆里埋頭苦讀，還是像個孩子一樣在這片土地上追逐快樂的蹤跡…假若我長大兩歲，我還會像這樣假若下去嗎？這些都是大問題，纏繞我的問題。唉，問吾能有幾多愁？恰是一江春水向東流。

（二）生活，一半是回憶，一半是繼續(xù)。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

踏入高中一個多月來，我的世界還是沒離開過回憶，源源不斷的回憶，它使我歇斯底里，使我這般難過。與時間背道而馳的是什么？是自己吧，是自己選擇了一切。

馬上到來的是我十六歲，在這年華里。我哭了好多好多，發(fā)現(xiàn)這個世界，陽光照不到的地方太多太多。從來我都沒有自信過，我怕，怕自己，因為我總是怯弱，在尋找到一個可以擁抱的懷抱，我就舍不得離開了，可是一晃眼，就是三年，注定不能停留。于是在這里我有了新的同桌，新的老師，新的…可是，我不是新的，我就像一個舊櫥窗擺放在一個新的陳列室，和這一切格格不入。

記得我怎么敢于開始面對自己，和敢現(xiàn)在寫著文字，盡管一切本該很平凡，可是我卻曾經(jīng)不敢。我不敢，不敢去觸碰我眼中那些新的，所以我留下了這個壞毛病，到現(xiàn)在亦是還會如此。于是我刺激自己，在難過的時候，嘗嘗芥末餅干，然后大哭一場，因為哭完了之后，我可以借此機(jī)會勇敢一點。可以讓自己去觸碰那些我眼波流轉(zhuǎn)，黯然心動的文字。

我，在哭泣時寫下一段段回憶，但每天我都得繼續(xù)，繼續(xù)面對膽小的自己，繼續(xù)面對現(xiàn)在這暗藏冷漠的高中生活。假若我長大兩歲，那么這時候，我又開始在回憶了吧，回憶的什么？這高中的一切一切，讓我可以寫很多很多字，也許會放在網(wǎng)上，也許會作為自己的私藏，然后有一天不經(jīng)意的翻開了，花樣年代的心潮又洶涌澎湃。

（三）

假若我長大兩歲，那么我接下來是怎么樣繼續(xù)。那時候，我會成年，會是女大十八變，還是依舊像現(xiàn)在這么幼稚。我喜歡深夜從床上起身，然后伏在窗臺看著漆黑的夜空有多少星星會出現(xiàn)，便和著冰冷的空氣在月光下或悲或喜。我也愛在花叢堆里，把自己藏在里面，或者在一片自然的綠色草坪里，躺著，躺著躺著就睡著了，像似很悠閑很恬靜。假若我長大兩歲，還會知道十五六歲的那年發(fā)現(xiàn)自己喜歡寫文字不？我喜歡假若，或者回到過去，或者假若到以后。其實，我假若最多的是自己，不是現(xiàn)在的一切和自己，是曾經(jīng)的自己和現(xiàn)在的自己。假若我可以回到初中，我想，我可能會早一點發(fā)現(xiàn)自己喜歡寫文字，然后不會整整的三年至少把70%的精力都放在玩耍中，而是會尋找素材，以至于現(xiàn)在的自己不因此常常詞窮墨盡。然而時間告訴我，這一切，只是空想了，過去了的我終究是找不到，回不去了。所以在如今的高中生活里，我才發(fā)現(xiàn)自己遺失了太多的美好。

（四）

在現(xiàn)在的生活里，同桌有一手很漂亮的行書，她也很喜歡在家里做好各科作業(yè)，她喜歡看英語書，喜歡支持我參加各種比賽。我又想到了我的前任同桌，在光與影中交錯，記得何年何月我們一起支持對方參加廣播站的競選，她以甜美的形象和干凈悅耳的聲音完美勝出，從此我成為了她忠實的聽眾。而如今一切站在那間房屋里的是我，我只是很小心的希望云朵捎去我給遠(yuǎn)方的她的祝福。假若我們相遇在兩年以后，是否還會記得當(dāng)年許下的承諾，是否還會一起為了新出的動漫海報而沖向“星期四”，是否我們還會穿著同桌裝一起打鬧，談天說地。我注定是一個喜歡回憶的人，喜歡和每一點滴走過的路說一句：又見咯。其實我骨子里從來都是不安靜的女生，我喜歡一起鬧，一起玩，喜歡和很多陌生的影成為熟識的人，但在高中里，他們都告訴我：你好安靜哦。即使我心里一百個不愿意，仿佛面對現(xiàn)在也是無能為力的事情。如果我長大兩歲，我說的是如果，我一定會不這么安靜，但是那不代表不低調(diào)，我本來就是這樣，只是我常常表現(xiàn)不出我的不安靜元素，于是才有了他們口中的“你好安靜哦?！?/p>

余暉灑落一地，太陽又要離別這片天空的光和熱。我該怎么做？黑夜的恐慌，白晝的卑怯，我真是一個糾結(jié)的人兒。

我想過前世，我一定不是一個書香子弟，而是一個仗劍走天涯的風(fēng)流俠客，或者是一個盜亦有道，劫富濟(jì)貧的神偷，但現(xiàn)實的那厚厚的憲法告訴我：孩子，你離那天，遙遠(yuǎn)極了。我只好半夢半醒，仿佛睡眼惺忪，看著這個迷離的世界，是好呢？還是壞呢？可是，這一周我最想的，一下子逆轉(zhuǎn)，我想著兩年后，兩年后的種種也許的因果，假若我長大兩歲，我會像現(xiàn)在一樣繼續(xù)寫著這些不知道為什么想寫的文字，然后我會用它們投稿嗎？那時候，我會因為大學(xué)即將選擇哪種科目而絞盡腦汁，然后我萬一順利的上了大學(xué)，我會不會像他們口中的“大學(xué)是天堂”一樣感覺美好，還是會為各種論文或者作業(yè)再或者考試而沒日沒夜的在電腦上‘工作’。可是，我無權(quán)知道這一切的一切，然而我的心，還是想著，我假若長大兩歲…

（五）

我的很多朋友說，我是好學(xué)生，因為我從來不會參加他們的‘危險’活動，從來不會是因為挨批評而進(jìn)入學(xué)生會那件辦公室，即使我考得很差，可是我還是沒有放棄過上學(xué)讀書。時光荏苒，蹙眉之間，驪歌唱罷，余音回縈，可是，那一片天下已不再是曾經(jīng)的天下了，和著滿園燦爛的水仙花，笑著流淚的那些面頰別離，通往高校，或是職高，曾經(jīng)輟學(xué)的如今都可以領(lǐng)工資了，那些熟識的面孔一點點成熟了，而我依舊那么幼稚，幼稚的站在原地。年歷表一天天變薄，我只是想知道，兩年后的11月，自己面對那成人禮，是麻木的嘴角上揚(yáng)，還是感動和心酸統(tǒng)統(tǒng)化作淚水流淌。

假若我長大兩歲，親愛的媽媽，扶我一把，別讓我掉進(jìn)永久的回憶那個黑洞，找不到走去新天地的路啦。

（六）

馬云說：今天很殘酷，明天很殘酷，后天很美好，但大部分人死在了昨天的晚上。這句話在我身上很深體會，但我是那個休克在昨天晚上，后天又從眾多的尸體里面爬起來嚇人的那個人。就像現(xiàn)在，我前天還在為站軍姿而希望軍訓(xùn)結(jié)束快點，今天就開始懷念我們在那個溫柔的教官的指導(dǎo)下的訓(xùn)練，懷念那些不是冷漠而是團(tuán)結(jié)協(xié)作的笑。沒有because…so…的日子，我的文字從一張張紙上送到回收站里變成紙漿，又化作空白一片。其實，如果要我去尋找一個丁香一樣結(jié)著愁怨的姑娘，我更愿意跑到刀馬旦里去做那個穿越的華裔姑娘，演出風(fēng)馳全場。今天又只留下我一個人坐在冰冷的房間，假若我長大兩歲，我應(yīng)該此刻走在校園的黃桷蘭樹下，想著父親將要來得生日，我會送給他什么，媽媽會不會已經(jīng)做好飯菜，等待我們教學(xué)樓發(fā)出“下課時間到了，老師你幸苦了！”的鈴聲。假若我長大兩歲，我想我一定會飛馳在回家路上。

（七）

重慶的深秋和冬日沒有區(qū)別，都是寒冷的，這個霧都，終于在我每天清晨起床，被這個笑話“霧/它/沒有惡意/它/只是想/讓大家知道/牛奶/有多濃。”所包圍。

在這一場霧里，我不知道要走多久，才能走到兩年以后，我只是把回憶都盡量壓縮，以免，我無法繼續(xù)?？伤颇潜”〉募?，很長很長，一不經(jīng)意我又扯了出來，我就坐在那里，看著它，紗的那頭連著的是兩年后，我想假若我長大兩歲，但我知道我不可能像那個華裔姑娘穿越去兩年后，但是我的回憶在變成憧憬，我不知道會飄向哪里，就像清晨我的聲音在薄霧里輕輕喚醒同學(xué)們的夢，帶著祝福走向下一曲。為什么，我會寫成七段，因為，媽媽說：圣經(jīng)里，七是代表美滿。

我伏在窗臺看著北斗七星，可我距離兩年，就像此刻我住在西南方，和那“七”還得漫漫兮兮。

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