人眼中的公主，都是快樂而幸福的，至于那微笑背后的淚水，總是那么自然地成為被忽略的一部分。

越長(zhǎng)大越孤單，越看不懂人情世故，眼中的世界只是飄渺著的幻影，那些看似真真切切的存在，往往只是輕輕一觸碰，便化作一縷塵煙。不知道，不知道，奢侈的信任還該怎么揮霍，一份難以釋懷的柔弱又該怎么寄托？于是，我情愿還是那個(gè)沉浸在童話故事里的公主，情愿還只是一個(gè)不諳世事的孩童，至少那樣我還擁有一雙清澈而明亮的眸子，至少我什么都不懂，還能心甘情愿地當(dāng)一回木偶，至少我還能在覺得委屈的時(shí)候可以痛痛快快的哭。只是，長(zhǎng)大了，委屈都是種錯(cuò)；只是，長(zhǎng)大了，還會(huì)甘心只是個(gè)木偶；只是，長(zhǎng)大了，連同眸子都蒙蔽了一層陰翳，長(zhǎng)大了，簡(jiǎn)單的都復(fù)雜了，復(fù)雜了……。。

呵，多么可笑的處境。我就像個(gè)戲子，一個(gè)只能上演一出喜劇的戲子，只能用微笑來面對(duì)觀眾，只能竭盡全力地表現(xiàn)自己的快樂，我，僅是為了博得觀眾一笑嗎？華麗地落幕背后，一種冷清寥落的現(xiàn)實(shí)里，我卻情愿依舊把自己當(dāng)作那一個(gè)戲子，笑著問自己，快樂嗎——不快樂！那又為什么一個(gè)人的時(shí)候還要拖著一張燦爛的笑臉，只是因?yàn)榱?xí)慣了太多人眼中的妒忌，我，只是忘記了，以為還是那個(gè)泡在蜜罐里的公主。

直到有一天，歇斯底里地指責(zé)上天給于我的厚待，所有人都責(zé)罵我的貪婪。也許，我太貪心。太多人眼中我高傲地就是個(gè)公主，太多人眼中，同樣的人生，我的機(jī)遇總比他們多。我只是好羨慕，羨慕他們平淡了的簡(jiǎn)單，羨慕他們可以隨心所欲地把玩著自己的幸福。我只是在那一條不見頭的路上匆匆奔走，被迫追逐著不為心動(dòng)的追求，就連那岔路口的前進(jìn)方向都是那么明確，我倦怠了這一種喪失了張力的奔跑，倦怠了……。。。

小時(shí)候，總羨慕木偶的一舉一動(dòng)，她被那么多絲絲線線簇?fù)碇?，若非是刻意的安排，一路上她怎么?huì)被阻礙牽絆了呢。當(dāng)我被簇?fù)碇蔀榱四九?，看著同齡的孩子磕磕絆絆地跌倒、哭泣，我是有多慶幸我的待遇，甚至乎我不必去在意這一路的障礙都能輕松地走過。年年歲歲，當(dāng)這些絲線無力維系我的平衡時(shí)，我說，可以自己奔跑，即便是跌倒，我不哭。只是傻傻地聽信了一種周而復(fù)始的謊言，好漫長(zhǎng)的一個(gè)謊言，待到19歲那個(gè)難以喘息的季節(jié)，我在掙脫那個(gè)類似于魔咒的謊話，卻又被另一種措詞蒙騙。20歲，同樣的理由，21一歲，不變的借口。發(fā)瘋了似的四處逃逸，只是那一座銅墻鐵壁撞的我好生疼痛。

木偶，她的不自由只是因?yàn)樗裏o法剪斷了牽扯在身后的絲絲線線，她的淚水滴淌在了心里，于是，我們看著所有的木偶，都是快樂的。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

最后的最后，我只感謝一度出現(xiàn)的一些人，總在我最難過最不知所措的時(shí)候可以陪著我一起瘋，一起鬧。

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