彼時年少，歲月靜好

這是結(jié)束，也是開始。是分別，也是回歸。

只有冬夏，再無春秋、

9月1日，北京太陽大的讓人覺得過分，公路上冒著灼人的熱氣，機場高速照舊的堵的快到市區(qū)里，走了三個多小時，這是我自小以來跑機場用的最長的時間。依舊直接有選擇性的過濾了老爸的嘮叨，每次出門最煩的就是嘮叨，雖然我知道，這一次會在很久很久的日子里，沒有那些個困擾，我是不是應(yīng)該著實的慶賀一把呢？我不知道該不該，這次的我沒有像以前一樣的滿心歡喜，知識默默的坐在后面，不吱聲，左邊倚著和我肩膀齊高的行李包，看著車窗外龜速的形形色色的車，不停地自己在心里抱怨，丫的，怎么就把電腦忘在了家里、老爸在收到我媽的一個眼色后也就閉上了嘴。假期疲軟過后，很是憧憬著未來自由的生活，雖然我知道從我踏上去往大學(xué)的路上的那一刻起，便注定從此故鄉(xiāng)只有冬夏，再無春秋、

不是毛病的毛病

這里的天很藍(lán)，藍(lán)得有些耀眼，這是我到寧波下飛機后的第一感覺，人們都說人的第一感覺一輩子不會忘，不管別人怎樣，我很信。在北方?jīng)]見過這么藍(lán)得天，后來我才知道，這里有不只是藍(lán)的天，還有那白的云，和我在北方很難見到的晚霞、不知道為什么從小就感覺清澈的顏色總讓我有一種他們很好吃的錯覺，也許他們真的很好吃吧、老媽總說我太會聯(lián)想，太愛吃，而且愛吃就算了，還挑剔的過分。只是我感覺這是一種情節(jié)，是上輩子留下的，別人沒有，所以我應(yīng)該很好的保留著。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

“走啦，又站著發(fā)呆，這毛病就真改不了了?！泵慨?dāng)這樣一個美好的時候，老爸總扮演一個討厭的角色，來打破我的入迷，有些抱怨，拉著行李箱走向天橋出口。雖然我也知道這個我從不認(rèn)為是毛病的毛病，給我添過很多或大或小的麻煩，卻一直沒改了，這是我金牛座的天性，執(zhí)拗，非一般的執(zhí)拗。其實就在不久前在內(nèi)蒙古我就惹了一個大麻煩。在來寧波之前，我一直認(rèn)為草原的天是最好吃的，于是我就一個人躺在蒙古包不遠(yuǎn)的一個山包上仰著脖看著流云出神，其實我并不急的當(dāng)時想的是什么，就是感覺那樣很舒服，可三個小時后我卻體會到了什么叫很不舒服。全身上下都是大片大片的紅疙瘩，看來我的喜歡并沒有改變草地對我過敏體質(zhì)的襲擊，而且毫不留情的攻陷了我。當(dāng)時的我迷迷糊糊的，總感覺在騎馬狂奔在草原上，后面天上一堆白馬再追，我就這樣一直跑啊一直跑。后來和老媽聊天才知道，其實那天晚上真的有馬，是那家蒙古大叔套著馬車給我送去醫(yī)院的。其實我對一些傷到我的事物會很是怨恨，極難再去接受他，當(dāng)時我有一種割光那片草地的沖動，其實小時候鄰居家花園的花也同樣讓我過敏，當(dāng)時的我?guī)е粠秃臀乙话愦蟮囊靶∽樱蹬苋蟪?，趁著拔光了他家院子里的一切植物，以泄心頭之憤，雖然之后換來了老媽的一頓狠K，但是在被揍的時候，心里依舊暗爽，敢害我，我滅了你、現(xiàn)在的我只會想想，不會再做了，因為有兩個讀作沉穩(wěn)的字眼，伴隨著一個成長的詞到來，成功的滅殺了我的“嫉惡如仇”。

麥田的守望者

以前總感覺日子很長，長的可以隨我任意的揮霍，其實不僅僅是我這么想，每天和我廝混的那些人也都這么想，那時的我們每天都處在瘋癲的狀態(tài)，不是傻呵呵的鬧，就是沒完沒了毫無原因的裝惆悵，常常會有人看到我們一群屁大點的孩子排排坐在小區(qū)后面大學(xué)的小麥試驗田的圍墻上，看著遠(yuǎn)處發(fā)呆，雖然我們也不知道為什么要那樣，但就是經(jīng)常那么做、因為那時候聽老師說有一本叫做《麥田的守望者》的書，班里的女生都很喜歡，所以......

在離家的時候特意叫老爸帶我去那片曾經(jīng)伴我成長的麥田看看，自從搬家，就再也沒會那看過。坐在車?yán)锟粗鴫Υ蟠蟮娜镆粋€拆字，和已經(jīng)矮了小一半的墻，總感覺有些話，卻不知道該怎么說。曾經(jīng)的它，在我們一群小孩面前是那么高大，需要踩著好幾塊磚頭才能上的去，而現(xiàn)在應(yīng)該僅僅一躍，就很輕松的過去了吧，邊想著變打量著自己的腿、老媽問我要不要停車下去看看，我猶豫了一下說算了還要趕飛機，車便繼續(xù)往前開。

“咔”，手機留下了他的最后一個鏡頭，看著我心里總感覺有一種空落落的感覺，似乎是什么悄然不見了，又似乎是什么猛然產(chǎn)生了，這或許就是我小時候故作的那種惆悵吧，只是現(xiàn)在他不再是毫無原因的了、我早已長大，它也已經(jīng)成為歷史。

無論曾經(jīng)認(rèn)為多么漫長的時光，都是一場場冗長的閉幕式，俏皮的序曲和輕松地過程都開始漸漸的不知所蹤，就像學(xué)校河旁的夕陽在霧靄中做的盛大告別。而我，在跌跌撞撞的奔向節(jié)目的盡頭，感受著周圍給我?guī)淼氖肿銦o措，幼年，小學(xué)，中學(xué)，慢慢的18年就過來了。

要有光

記得一本書上寫過，還是做夢好，我說要有光，于是就有了光。寢室里最羨慕的人是小忠，在這種朝九晚九的枯燥日子里，每天都能很快的入睡，然后在一個固定的時間段做各種光怪陸離的夢，說著各式各色的夢話。起初的我和胖子總以為在和我們說，在回答后常沒了回音，后來才慢慢的習(xí)慣，甚至到以后有些病態(tài)的等著小忠的夢話，然后我回答，等他接下一句，反正從高中以來，我就開始習(xí)慣性的失眠，也從那開始我的夜里很少再有夢。我總是這樣做著自我安慰，我做的是白日夢，白天的天馬行空彌補了晚上的空缺，但是我自己心里很清楚，無比清醒地我，也想有光，但是寧波的天依舊陰了大半月。這是我最討厭，和最難以接受的現(xiàn)實，潮濕，讓人煩躁的潮濕，或許這是北方人的通病吧。不止一次的在電話里和老媽抱怨，這該死的鬼天氣，我也是從這開始，開始懷念家鄉(xiāng)的舒服，不一般的舒服。我想每一個在外的游子都會在離家之后懷念著家里的美好。

一個人的生活

在寧波的我，不哭不鬧，努力微笑，日子過得隨意，心里滿卻是不安，那是一種惶恐的感覺，無助，慌亂，行為有些莽撞，姐姐說我是是因為少了一個寄托，或許有一個人在了，我們那種天不怕地不怕的感覺就不會有了。我信以為真，可是慢慢地，慢慢地時間久了，我感覺一切錯的那么離譜，我不是沒有初戀的青蘋果，竟然還去相信那個叫做愛情的所謂的療傷藥，它早已毒入六腑，逼迫著我習(xí)慣著不該習(xí)慣的習(xí)慣。人，一直是一種善變的動物，記得曾經(jīng)的我頂風(fēng)作案，做著一次又一次注定沒有結(jié)果的結(jié)合，反抗來自大人的壓力，品嘗禁果；現(xiàn)在依舊頂著壓力，應(yīng)承著大人的嘮叨，一直堅持著自己的單身生活。

禁果雖好，可不要貪多哦。

生活會給我們很多，我們會因生活的打磨而變得鮮亮。體會成長，體會獲得與失去。體會挫敗與驕傲，然后把心放平，在一段時光的終點，將過去打理好。再重裝前行。

有人說我們終歸要無悔的長大，長大是一件幸福的事情。

有一個很投得朋友，一樣的愛好，一樣的秉性，只是她是女生，她和我說過，不管生活怎樣，他都是只屬于你的璀璨，所以好好努力，用虔誠的雙手去改變生活的軌跡，為自己的青春生個幸福的種。

生活在繼續(xù)，文字當(dāng)然不停息，我們未完待續(xù)。

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