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生個孩子還我

2013-06-14 11:27 作者:葉子棠  | 2條評論 相關文章 | 我要投稿

我的孩子,走丟了十年,十年的歲月,荒蕪了親情,在親情的土地上,只有幾顆干癟的谷穗在風中搖曳,找不回的歲月,找不回的親情,留下的只有血緣。

我遺憾,遺憾孩子的成長中沒有我。

記憶中,只有滿懷童稚的小女孩。孩子拿著一元的硬幣,要為媽媽買金項鏈,這份童真讓媽媽笑逐顏開;相機前童趣的自然流露,以及刻意的pose,讓媽媽咀嚼不已;為媽媽按摩,緩解媽媽的頭疼,女兒成了媽媽的貼心小棉襖……然而,突然間,孩子長大了,中間是一段真空地帶,你小心地接近她,試圖觸摸她的內心,謹慎地揭開她成長的面紗,你卻無法分享她成長的快樂,你也無法分擔她成長的苦惱。缺失的媽媽,缺失的,她一路的足印,是你一路的遺憾,一路的歉意,一路的心焦。沒有一起享受陽光承受風雨的愛,寫在了沙灘上,我遺憾。

我遺憾,遺憾我的孩子缺失了我想要的東西。

缺失的親情,顯而易見。我的孩子,或許已經忘了“媽媽”這個詞,或許她已經將“媽媽”這個詞流暢地用在了別的女人身上,而無法開口稱一個有著血緣卻又陌生的女人為“媽媽”,我只能在她那錯發(fā)的短信“我媽來了”中獲得些許安慰?!皨寢尅敝皇莻€稱呼,我并不在乎,我在乎的,是我們之間沒有了親生母女的親昵。親情的斷裂,加上青叛逆期,我的女兒成了我的老佛爺。我不斷地向她請安,她高興,就回個禮,不高興,就將你涼在那,長時間地對你不理不睬,千呼萬喚,喚不回她的一言半語。她是老佛爺,自然無需向我這個小李子請安,沒有一份祝福,沒有一聲問候。她不喜歡我的性格,可以不理我,我不喜歡她的性格,卻只能腆著老臉去問候她。長達兩個月的暑假,我獨自窩在家里,她寧愿呆在沒有血緣的家,也不愿回來讓我伺候,我甚至都不如小李子。女兒是我隔岸的風景,我觸摸不到她的心跳。

我知道,孩子的丟失,我有很大的過失,我對她,有很大的愧疚,是我對不起她,我寧愿她對我大吼大叫,也不愿意她裝著笑臉卻心如冰窖。她父親擅長冷處理,似乎到了爐火純青的地步,在孩子身上,我似乎看到了他父親的影子,也看到了他父親冷處理產生的結晶。我喜歡熱情,喜歡坦誠,我不喜歡冷漠,不喜歡虛偽,尤其是親人之間。親人,是用來彼此溫暖的,給對方一點溫度,也給自己一份快樂。給我一絲陽光,給我一個問候,你會失去什么?面對路人的苦苦哀求,你會給予一點愛心,面對你媽媽的苦苦哀求,你怎么心如鐵石?你可以向他人奉獻愛心,為什么不能向自己的母親奉獻愛心?( 文章閱讀網:www.sanwen.net )

孩子出生在半二點十分,在她十八周歲生日前夕,我用短信告訴她,十八年前的此刻,我腹痛難忍,卻滿懷希望期待新生命的到來。我想喚醒她那沉睡的親情,喚起她一絲感恩之情,是我將她帶到了這個世界,這是誰都無法替代的。我不知道是否觸動了孩子的心靈,她的內心是否會漾起一圈血濃于水的親情漣漪,我無法窺知她的內心,我只知道,她還我的是不予理睬的冷漠,一種刺透心臟讓人沉入海底的渺無希望的冷。我只能安慰自己,這不全是她的錯,我們之間終有冰消融的一天。

現(xiàn)在的孩子,琴棋書畫,雖不是樣樣精通,卻也略知一二,我的孩子,我不知道,她會些什么。琴,沒學過;畫,不擅長;書,一般般;棋,沒興趣。游泳不會,打球沒興趣。整天宅在家里,“沒事就發(fā)發(fā)呆,挺好的”。人家孩子喜歡外出旅游,她不喜歡,“出去太辛苦”。甚至于出國留學,在她以為,也很辛苦。年輕人應有的朝氣、活力、陽光,以及積極進取的精神,只在她身邊徘徊。小小年紀,正是生命力蓬勃向上之時,而她想到的,居然是“要長壽”。這是我的孩子嗎?

孩子,曾經,我為你寢食難安。我以為沒有了媽媽,你的世界多了陰霾,少了陽光;我以為你會想念你的媽媽,如同電視劇中那些沒媽的孩子。我怕,怕沒有媽媽的你,無法面對同學間關于媽媽的話題;我怕,怕在校的你,沒法完成《我的媽媽》的作文題。我焦慮,焦慮你成長路上少了媽媽的指引;我焦慮,焦慮你前行的步履缺了力量,少了平穩(wěn)。而今,你已長大,你成為了你,我的擔憂,我的焦慮,成了過去時,我改變不了你的現(xiàn)在時,也影響不了你的將來時。既然你不愿走入我孤寂的世界,既然你不愿送我一束飽含陽光的康乃馨,以溫暖我日漸寒冷的心房,那就讓我站在此岸,遙望彼岸的你,在彼岸盡情綻放,給那些愛你的傷害你的人以芬芳。

生個孩子,是希望孩子能給自己帶來快樂,帶來安慰,可這些快樂,這些安慰,對我來說,是一種奢望,或許今生,我都沒有辦法得到,我只希望,孩子,將來你能生個孩子還我,我要重新養(yǎng)育一個孩子,一個能帶給我快樂,帶給我安慰的孩子!

2012-8-31

首發(fā)散文網:http://www.277762.cc/subject/3488057/

生個孩子還我的評論 (共 2 條)

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