我的孩子，走丟了十年，十年的歲月，荒蕪了親情，在親情的土地上，只有幾顆干癟的谷穗在風雨中搖曳，找不回的歲月，找不回的親情，留下的只有血緣。

我遺憾，遺憾孩子的成長中沒有我。

記憶中，只有滿懷童稚的小女孩。孩子拿著一元的硬幣，要為媽媽買金項鏈，這份童真讓媽媽笑逐顏開；相機前童趣的自然流露，以及刻意的pose，讓媽媽咀嚼不已；為媽媽按摩，緩解媽媽的頭疼，女兒成了媽媽的貼心小棉襖……然而，突然間，孩子長大了，中間是一段真空地帶，你小心地接近她，試圖觸摸她的內心，謹慎地揭開她成長的面紗，你卻無法分享她成長的快樂，你也無法分擔她成長的苦惱。缺失的媽媽，缺失的愛，她一路的足印，是你一路的遺憾，一路的歉意，一路的心焦。沒有一起享受陽光承受風雨的愛，寫在了沙灘上，我遺憾。

我遺憾，遺憾我的孩子缺失了我想要的東西。

缺失的親情，顯而易見。我的孩子，或許已經忘了“媽媽”這個詞，或許她已經將“媽媽”這個詞流暢地用在了別的女人身上，而無法開口稱一個有著血緣卻又陌生的女人為“媽媽”，我只能在她那錯發(fā)的短信“我媽來了”中獲得些許安慰?！皨寢尅敝皇莻€稱呼，我并不在乎，我在乎的，是我們之間沒有了親生母女的親昵。親情的斷裂，加上青春叛逆期，我的女兒成了我的老佛爺。我不斷地向她請安，她高興，就回個禮，不高興，就將你涼在那，長時間地對你不理不睬，千呼萬喚，喚不回她的一言半語。她是老佛爺，自然無需向我這個小李子請安，沒有一份祝福，沒有一聲問候。她不喜歡我的性格，可以不理我，我不喜歡她的性格，卻只能腆著老臉去問候她。長達兩個月的暑假，我獨自窩在家里，她寧愿呆在沒有血緣的家，也不愿回來讓我伺候，我甚至都不如小李子。女兒是我隔岸的風景，我觸摸不到她的心跳。

我知道，孩子的丟失，我有很大的過失，我對她，有很大的愧疚，是我對不起她，我寧愿她對我大吼大叫，也不愿意她裝著笑臉卻心如冰窖。她父親擅長冷處理，似乎到了爐火純青的地步，在孩子身上，我似乎看到了他父親的影子，也看到了他父親冷處理產生的結晶。我喜歡熱情，喜歡坦誠，我不喜歡冷漠，不喜歡虛偽，尤其是親人之間。親人，是用來彼此溫暖的，給對方一點溫度，也給自己一份快樂。給我一絲陽光，給我一個問候，你會失去什么？面對路人的苦苦哀求，你會給予一點愛心，面對你媽媽的苦苦哀求，你怎么心如鐵石？你可以向他人奉獻愛心，為什么不能向自己的母親奉獻愛心？( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

孩子出生在半夜二點十分，在她十八周歲生日前夕，我用短信告訴她，十八年前的此刻，我腹痛難忍，卻滿懷希望期待新生命的到來。我想喚醒她那沉睡的親情，喚起她一絲感恩之情，是我將她帶到了這個世界，這是誰都無法替代的。我不知道是否觸動了孩子的心靈，她的內心是否會漾起一圈血濃于水的親情漣漪，我無法窺知她的內心，我只知道，她還我的是不予理睬的冷漠，一種刺透心臟讓人沉入海底的渺無希望的冷。我只能安慰自己，這不全是她的錯，我們之間終有冰雪消融的一天。

現(xiàn)在的孩子，琴棋書畫，雖不是樣樣精通，卻也略知一二，我的孩子，我不知道，她會些什么。琴，沒學過；畫，不擅長；書，一般般；棋，沒興趣。游泳不會，打球沒興趣。整天宅在家里，“沒事就發(fā)發(fā)呆，挺好的”。人家孩子喜歡外出旅游，她不喜歡，“出去太辛苦”。甚至于出國留學，在她以為，也很辛苦。年輕人應有的朝氣、活力、陽光，以及積極進取的精神，只在她身邊徘徊。小小年紀，正是生命力蓬勃向上之時，而她想到的，居然是“要長壽”。這是我的孩子嗎？

孩子，曾經，我為你寢食難安。我以為沒有了媽媽，你的世界多了陰霾，少了陽光；我以為你會想念你的媽媽，如同電視劇中那些沒媽的孩子。我怕，怕沒有媽媽的你，無法面對同學間關于媽媽的話題；我怕，怕在校的你，沒法完成《我的媽媽》的作文題。我焦慮，焦慮你成長路上少了媽媽的指引；我焦慮，焦慮你前行的步履缺了力量，少了平穩(wěn)。而今，你已長大，你成為了你，我的擔憂，我的焦慮，成了過去時，我改變不了你的現(xiàn)在時，也影響不了你的將來時。既然你不愿走入我孤寂的世界，既然你不愿送我一束飽含陽光的康乃馨，以溫暖我日漸寒冷的心房，那就讓我站在此岸，遙望彼岸的你，在彼岸盡情綻放，給那些愛你的傷害你的人以芬芳。

生個孩子，是希望孩子能給自己帶來快樂，帶來安慰，可這些快樂，這些安慰，對我來說，是一種奢望，或許今生，我都沒有辦法得到，我只希望，孩子，將來你能生個孩子還我，我要重新養(yǎng)育一個孩子，一個能帶給我快樂，帶給我安慰的孩子！

2012-8-31

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