紅杏
26歲的紅杏,高挑身材,披肩的長發(fā)使她白皙的瓜子臉更顯迷人。說話的時候總是帶著淡淡的微笑。她睿智,思維敏捷,崇高的教育工作,讓她形成了獨特的文化氣質(zhì),顰笑間總能流露出她的與眾不同。總體上說她是屬于那種比較敬業(yè),比較開朗的女孩子。我覺得如此妙齡而且事業(yè)有成的女孩子,在愛情上都應(yīng)該是幸福的,要么是在向往著愛,要么是在享受著愛。然而,在紅杏的臉上我卻看不到一絲這樣的痕跡,相反,出乎意料的卻是她那似乎不尋常的經(jīng)歷。本以為象她這樣漂亮優(yōu)秀的女孩子會有一個美好的愛情故事,可她卻向我講述了發(fā)生在她身上的一段“另類”的情感糾纏。
我不知道我們算不算是一夜情,如果不是的話,那又是什么呢?我和他是在網(wǎng)上認(rèn)識的,我以前從來不在網(wǎng)上給陌生人留電話,可那次我們聊得不錯,因為不討厭,不反感,在他的要求下,我就把電話號給了他。我們的故事就這樣開始了,開始得并不是很美麗,結(jié)局更是不盡人意,直到現(xiàn)在我也說不清楚自己是否后悔。唉!世上的一切真的像霧靄中的景物一樣,讓人模糊不清,琢磨不定,肉體與靈魂,欲望與精神,內(nèi)心與情感……紅杏抬頭看看我,一臉的無奈。我注視了一下她,沒有說話,示意她繼續(xù)講下去。
紅杏對我的舉動并沒有表示什么,而是繼續(xù)她的故事。那是狂歡夜前夕,我發(fā)了個信息給他,他打回電話,說沒有想到我會跟他聯(lián)系。他說話的聲音很好聽,他問我對他什么感覺。我說挺好的。那時我們還沒有見過面。我生日那天,同學(xué)請我吃飯,飯后去了歌廳,因為在他附近,我就發(fā)了信息給他,沒過多久,他開車過來了。我同學(xué)要他喝酒,因為開著車,他說什么都不喝。我喜歡有自制力的人,當(dāng)時就感覺喜歡上了這個人。聊了一會,他要出去坐坐,我從來沒有那么晚和一個陌生人出去過,心咚咚的,有些怕,盡管如此還是跟他上了車,他要去給我買個蛋糕,在我一再推辭下,他只好作罷。當(dāng)時已經(jīng)很晚了,天還下著雪。我們找了個咖啡廳,聊了好久,他說他過得很不幸福,當(dāng)年為了和女朋友賭氣娶了現(xiàn)在認(rèn)識僅一周的老婆。
很晚了。我說該回家了,明天還要上班,他堅持一定送我回家,我拒絕不掉,只好應(yīng)了他。第二天在單位我發(fā)信息給他:“路滑,開車小心點?!彼仉娫捳f:“收到。”并告訴我說他已平安到單位了,讓我放心。
后來呢?后來你們怎么樣了?我呷了一口茶,輕輕的問道。
后來?后來我們就這樣開始了聯(lián)系,我也就更慘了。紅杏接過話薦,那神情仿若回到了從前。那是一個周二的晚上,我打個電話給他,其實也沒什么事,就是閑聊的。他說請你吃飯吧!我同意了,在我正要去的時候,一個同事打電話給我,讓我跟她去買皮包,我推辭不過。沒辦法又撥通了他的電話,說自己臨時有事,晢時去不了了。他說:“沒關(guān)系,可以等。”就這樣我就跟同事一直逛,滿城滿商場的逛,心里都快急死了。他下午5點下班,可我和同事一直逛到了晚上9點多,他也就等到了9點多,我很是過意不去。一起吃完飯,他說去找個地方玩會吧。我們?nèi)チ瞬铇?,這時我同事的男朋友來接她了,本來說好我們一起走的,可她忘了叫我,我也不知道在想什么,也忘了。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
我們倆個又坐了很久,里邊挺冷的,他說要不去附近的洗浴中心吧,那里暖和。我說,算了吧!明天還得上班。這時家里打電話來問怎么還不回家,說家里來了客人。我很不喜歡家里來人的,來了人我就沒有地方住。他還在一再要求,放下電話,猶豫了一下,我還是和他一起去了。
到了那,他說洗完了以后在2樓的咖啡廳等我,我從來沒有到過那種地方,洗完澡,我正要穿衣服上去的時候,服務(wù)員攔住我說,在這兒要穿中心提供的衣服,還問是穿消毒的還是一次性的,我要了一次性的。后來買單的時候才知道,那件衣服三百多。到了二樓,他在那擺撲克,擺了一會,他說去開房,結(jié)果沒有五十的,就開了個八十的。
到了房里,他也沒有說要走,就在那看電視。我很不自在,坐在離他很遠(yuǎn)的地方。長這么大,畢竟沒有和一個男人這樣在一起獨處過,不過我還是蠻喜歡他的,心想,就算有什么,就有吧。
那是我的第一次,更是我的初夜。其實直到現(xiàn)在,我都不知道自己是不是喜歡他。不過,第一次給了他以后,總是感覺放不下他!
人啊,這個感情豐富的動物,有時真的就這么不可思議!僅僅為了一種感覺,僅僅為了一種愉悅,就草率的付出了自己最寶貴的東西,從不去想結(jié)局,從不去計后果。悔恨,是對當(dāng)初錯誤的一種痛惜,不舍,只源于當(dāng)初錯誤的一種美麗。
就這么簡單?就這么輕而易舉?我一臉的疑惑。
是的,真的就這么簡單?,F(xiàn)在想起來,我當(dāng)時簡單得真是一踏糊涂。在那以后,我們又出去過幾次,除了吃飯,唱歌,還有那個。說真的,我不想離開他,可是他有家,我們不能光明正大,每次在一起的時候就象做了賊似的。我不知道他是不是真的喜歡我,我也從沒有問過他,只是覺得跟他在一起的時候挺開心。有一次吃飯,我的飯吃不了了,他就拿過去吃了我剩下的,他不是沒有錢,為什么這樣做呢?是愛我嗎?還是逢場作戲?我的鞋帶開了,他蹲下龐大的身軀給我把鞋帶系上,他不止一次地對我說他愛我,然而我卻從沒有向他承諾過。因為我知道我們沒結(jié)果,怕說出來會更傷心。
那次在洗浴中心花了他不少錢,可我真的不是故意的,感到很不好意思,就買了件夾克想送給他,可最終也沒有機會。
有一次,我去外地玩,那幾天我想了很多,在回來的車上,我發(fā)信息給他:“分手吧!我知道你是真心愛我,但除了愛你又能給我什么?我不想要這樣永遠(yuǎn)見不得人的生活,其實早我就想到會是這樣的結(jié)果,我不知道貪戀你什么,但有一點可以肯定——絕不是你的錢財,你又貪戀我什么呢?是我年輕的身體還是其他的什么?我要的很簡單,你卻給不了我;你認(rèn)識的女人該會不少吧,我不是一個好情人,還是分手吧!我會永遠(yuǎn)記得你給我的好?!彼蜻^來電話,我沒有接,于是他第一次給我發(fā)信息:“跟你在一起,很輕松,很快樂,我喜歡你是毋庸置疑的!可是我有自己的家,雖然和她沒感情,但作為一個男人,我是有責(zé)任的,我不能陪在你的身邊,但并不代表我不愛你!我不是找刺激,更不是找情人,這只是一種感覺,也許是感情吧!我知道這樣對你不公平,我向你道歉,不管以后怎么樣,我都會在心里給你留出一塊地方,同時也會默默祝福你,我的傻寶貝!”
你們就這分手了?我看著神情呆滯的紅杏,她一臉的茫然,抬頭看了看我,長長嘆了口氣,又開始了她的故事。
我不想失去他,又怕以后沒有了再聯(lián)系的借口,于是就又打電話給他說是自己心情不好,隨便發(fā)給他玩的。
過了些天,我們一起吃飯,后來去歌廳唱歌,那次他像瘋了一樣地?fù)肀?,親吻我,當(dāng)時我就象塊木頭一樣,沒有一點兒感覺,他要我留下來,我沒有答應(yīng)。第二天,我單位同事過生日,我給他打了電話,他正在和別人談生意。飯后,我們開車去了外地,住進了一家高檔賓館。一番去雨后,我們翻躺在床上,他氣喘吁吁地說:“我沒有對不起誰,唯一對不起的也就是你了,你想要的我給不了你。”我委屈的哭了,雙手用力的捶打著他,撕心裂肺喊著:“你想要的我都給了你,你還想要我什么?”他深深的嘆了一口氣……我知道沒有永遠(yuǎn),可就是想和他在一起,雖然有時候感覺到很委屈。
那是我們回來的第二天晚上,我喝醉了酒,發(fā)了瘋似的給他打電話說:“想他了?!彼f:那明天我去看你吧,今天挺忙的!為了這句話,我失眠了,多希望他明天早點來?。〉诙煜挛缈煜掳嗟臅r候,他突然發(fā)信息說不過來了,要去開會,回家收拾東西。我打電話過去,他說要去三四天,等回來給我打電話。
一周時間過去了,可還沒有他的電話。我想該回來了吧!就打電話給他,電話通了,但很快就掛斷了,為什么?是在忙嗎?過了會兒,再打,還是不接,是出什么事了嗎?我當(dāng)時真的感覺整個人都懵了,到底是怎么了?就這樣一直打,直打到那邊關(guān)了機。
我發(fā)信息問怎么了?那邊一直沒有回,我心想,就算是要分手,也該說清楚啊,這樣算什么!過了很久,他用固定電話打過來,說他老婆知道了我們的事,我們吃飯的時候被他老婆的同事看到,他老婆查了他的電話,他說等過段時間,買個小靈通,她就沒有辦法查了,我哭了。
又過了很長時間。他都沒有打電話給我,我知道他也許選擇了這樣分手的方式,也許他從來都沒有愛過我;我只不過是他生命中短暫的一個過客!從那以后,我再也沒有開心過,每天都失眠。有一次,已是凌晨了我還沒有睡著,就打了一下他的電話,結(jié)果他開著機,我急忙把電話掛了。第二天早上七點多,他突然打來電話,問是誰打的電話,他說他正在上班的路上買吃的。我心疼他,可不知道說什么,他為什么不在家吃早飯,是她不給他做,還是他不忍心讓她起得太早?不過這一切似乎都顯得那么多余。我說,一個月沒有見他了。他說:“是啊,挺忙的,改天一起吃個飯吧!”
于是,我們約在了幾天后的下午,他讓我到時給他打電話,別用自己的手機。我又盼啊盼地等到了那天下午,下了班,用別人的手機給他打電話,他竟然關(guān)機了。我知道一切都該結(jié)束了,什么都不會有了!
后來我給他發(fā)了個信息:其實我想到你是那樣的人,只不過你情我愿,沒有做任何衡量,更沒有想過要去破壞你的家庭,我為自己所做出的一切說聲:“對不起”,從此以后,我一秒都不會出現(xiàn)在你的生命里。
就這樣,他成了我一生都逃不出去的劫!可誰又是他的劫呢?也許那個等他回家的人才是他永遠(yuǎn)都逃不出的劫吧。那個值得我為他哭的人,是永遠(yuǎn)都不會讓我哭的,這個我很清楚。
這就是我的那段情感經(jīng)歷,在別人看來也許畸形,也許扭曲。可我現(xiàn)在也說不清楚,那究競是一種什么。我是不是真的很可恥?也很無知?紅杏理理她的秀發(fā),偏著頭,用那雙漂亮的眼睛緊緊的盯著我。我沒有說什么,也不知道從何說起??偸怯X得心里酸酸的,眼睛濕潤著。
對了,前段時間,在網(wǎng)上我還遇到了他,他說沒有想到會傷我這么深!還給我道了歉。紅杏低下頭,又補充了一句。
看著她,我的心一陣劇痛。人啊,往往就是這樣:有些事情一開始就知道是什么樣的結(jié)局,但卻總是抱著一種僥幸的心理去嘗試,等到撞得頭破血流傷痕累累的時候,才發(fā)現(xiàn)自己錯得有多么離譜,多么可笑!有些東西明明想忘記,卻偏偏又記起,而且又是那樣的刻骨銘心,有些東西在你拼命想得到的時候,其實早已經(jīng)失去了,再也無法找回。面對生活,我們別無選擇,面對人生,我們無法逃避,扎扎實實走好每一步,開開心心過好每一天,也許是我們唯一也是我們愿意做的一件事情。
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