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我們是果糖,甜到憂傷

2008-06-13 18:20 作者:乙醇_  | 0條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

我好累。

這仿佛是我平生第一次如此疲憊。結(jié)束了,所有都結(jié)束了。終于還是走到了這一天。淚水自眼眶,一點(diǎn)一點(diǎn)匯集,漸漸灼燒。我不去擦,只等滿溢而出得那刻,流成綿延河水,把思念阻隔,千山萬水,越遠(yuǎn)越好。我再也不要見你,這個讓我?guī)缀跬钢Я怂芯腕w力的人。

再見,再也不見。

就算今生只能做角落里的一枚沙粒,如井底之蛙向往無垠田野,肯本就是奢侈。而那些念念不忘的錯落有序的音節(jié)和畫面,它們早已化成我的肋骨。血肉相連。

你不用對我說對不起,是我不配。

終于鼓足了勇氣,我告訴霓虹,我喜歡她。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

再也無法忍受只是這樣默默的守望,霓虹是一個傷疤,貼在我的青歲月里,隱隱作痛。我必須告訴她一切,我曾經(jīng)的付出不只是因?yàn)槲沂撬鯓右玫囊粋€哥哥。我不要做哥哥,我要做她的唯一。

“你別這樣了,沒用的。我不忍心看你這樣對我好?!彼K于開口了。

“為什么?我們都一起走過了三年?!?/p>

“我一直把你當(dāng)做我的好哥哥,全世界對我最好的哥哥?!?/p>

“我你?!?/p>

“對不起……”

“對不起”,你丟下這三個字,跑進(jìn)了校園色的深處。我一個人站在原地,狼狽。

2006年我上高二,在那個熱的叫人感覺要發(fā)霉的9月,所有的人都顯得浮躁不堪。溫度越高物質(zhì)越不穩(wěn)定,化學(xué)如此,思維如此,心情如此,此愿理放諸四海而準(zhǔn)。班里已經(jīng)喧鬧成一團(tuán),任憑年輕的班主任扯破喉嚨的喊:“安靜!安靜!”。這些話對那些課上善于和老師頂嘴課下樂于捉弄男生女生的學(xué)生來說,已經(jīng)是熟視無睹,純粹是一陣耳旁風(fēng)掠過。

班里總有那么幾個男生,不厭其煩的造出花樣想吸引別人注意,課下在走廊擺出最帥的pose和別班的女生眉來眼去,晚自習(xí)逃課和女朋友偷偷約會。如此樂此不疲。有的時候看著他們,覺得他們的日子過的很滋潤。不像我們這些所謂的“好孩子”每天都要按部就班的做那些永遠(yuǎn)都消滅不完的理化試題,要看著老師的臉色做事,哪一科作業(yè)沒有完成好就得提心吊膽過一整天。直到被老師叫到辦公室狠批一頓放顯放松——“最猛的暴風(fēng)已經(jīng)過去了,不會有事了?!蔽視?,他們的那些所謂的劣質(zhì)青春,會不會也將華麗的收場?

真想和他們一樣,可以翹一次課跑到對面的文科樓找她。自從高一下學(xué)期分了文理科,我和她見一次面的幾率完全成了“小概率事件”,我再也無法像過去那樣一下課就跑出教室,偷偷的站在她們班的窗口向里面望去。我再熟悉不過她的位置,一眼望去就可以看到她的背影。課下嘈雜的教室她總是旁若無人的坐一旁看她的小說,偶爾從后面跑過幾個“廝打”的男生用身體碰歪她的桌子,她會接著正好,好像從不生氣。我很有耐心的欣賞著她的背影,像那塊屬于我的金黃色的麥田,能站在日光燈下靜靜的守望就已經(jīng)是幸福。

一年了,我從未告訴過她我喜歡她。也許是我喜歡只是這樣默默地守候,因?yàn)槲页藧凼裁炊冀o不了她。這種無法承擔(dān)任何責(zé)任的喜歡,也只能藏在心里。

那時我會很精確的計算出她什么時候會出教室,放學(xué)會和誰一起走,走什么路線。然后我就會安排一場很完美的偶遇。學(xué)校完全屬于地狹人稠型的,每次放學(xué)在樓梯口就是人擠人,每走一步都是非常艱難,還要時刻防止發(fā)生踩踏事件??稍谶@時候如果我能遇到她,就可以裝作什么事都沒有地走在她身邊,和其他的陌生人一樣只為趕路,不為別的。有時我們在擁擠的人群中會肩并肩走在一起,那的時候讓我覺得很溫暖。可卻又突然難過——如果他知道這一切那該有多好,這樣也許我就可以光明正大的和她走在一起。

這樣的日子過得很辛苦,用全部的精力默默的去愛一個人但不為愛的人所知,是件很殘酷的事。每天我都是一個人回家我不想和那些哥們們一起扯些無聊的話題。我只是感覺很孤獨(dú),多項(xiàng)此刻的身邊有她的存在。夜晚,看見黑暗中的閃爍的偶爾霓虹燈,五花八門,影影灼灼,炫目的令人暈眩??稍谶@重復(fù)過往的日復(fù)一日里,她在無形中卻給了我一種動力,每天早上天當(dāng)蒙蒙亮就要起床早操時是最難受的,可想到去學(xué)??梢砸姷剿?,我就會很興奮的穿好衣服精神飽滿的去學(xué)校。有時還會時不時的跑到鏡子前看看鏡子里的自己,然后對自己說:“這不長得還可以嘛!應(yīng)該沒問題!”到了學(xué)校,又要重復(fù)以往的生活、我不停的想象我向她表白時會是在怎樣的一種情況下。也許她會很高興的對我說,我也喜歡你。也許她會很羞澀的跑開,然后我就追上去和她抱在一起。

……

我不停的想像,不停地給自己制造這樣的機(jī)會。我猛然的發(fā)現(xiàn),她成了我全部思考的內(nèi)容。見不到她我會想念;偶爾她沒來學(xué)校,我就會有種很沉重的擔(dān)心;哪天在樓道里看到她沖一個男生笑的燦爛,心中就有一種很強(qiáng)烈的不平衡感。這個時候,心里會特別的難過。突然發(fā)現(xiàn)一直都是我一個人再承載著所有的悲喜,在這場無聲的電影里,我一個人孤獨(dú)的扮演著凄美的角色。獨(dú)角戲。

校園的廣播里,流淌著傷感的音樂。我站在走廊里,憑欄遠(yuǎn)眺。

陽光越過窗沿/我在陰影里面/才過正午13點(diǎn)/就漆黑一片/沒有人看得見/我心深處的陰暗面/只能眺望東邊/你的世界太遠(yuǎn)/撐到想象的極限/幸福有多甜/可黑夜已吞噬我/就是拉不到你的手……

也許這是個機(jī)會,愚人節(jié)表白再合適不過了。

從三月一日我就開始醞釀這一偉大的計劃,心里已經(jīng)在暗暗竊喜,四月一日一過也許就會陽光明媚了,我再也不用躲在暗處只能悄悄守護(hù)我的天使了。

憑我近一年的暗自了解實(shí)踐,我現(xiàn)在想制造一場偶遇易如反掌。也許是過于緊張,早飯沒有吃好,胃里有種燃燒的感覺。我把要說的臺詞背了上千遍,應(yīng)該沒有問題了。我站在學(xué)校門口,很不安的樣子,記得去年我參加市里的一次演講比賽都沒有現(xiàn)在這樣緊張。直到看到遠(yuǎn)處她的身影慢慢靠近,我深吸了一口氣。

“嗨——那個——霓虹,愚——愚人節(jié)快樂!”

“???哦,呵呵。你是28班的吧,我認(rèn)識你。你籃球打得很不錯哦!”

“哦,呵呵,打著玩了。”

“我要走了,我爸來接我了?!蹦戕D(zhuǎn)身準(zhǔn)備要走。

“那個,我——”

“再見!”說完你就跑開了。

這都什么和什么啊,怎么能說這個啊。搞砸了!背好的話全給忘了,愚人節(jié)有什么好快樂的!郁悶。這畢竟是第一次站在喜歡的人面前,和她兩眼相視??晌疫€是沒有說出那句我一直很想說的話。但我并沒有放棄,我決定今天必須告訴她。

晚自習(xí)放學(xué),所有的人都走沒了。我知道她總是最后一個走,老師把他們班里的鑰匙交給她保管,她都會在每天放學(xué)當(dāng)所有人都走干凈以后把班里的門鎖好。走廊里空無一人,我看到巡邏的主任走遠(yuǎn)后,走到她身后,看見她正彎著腰拔門里的鑰匙,心里有種特別的感覺覺。她費(fèi)了好多事都沒能把鑰匙拔出來,可能是卡在里面了。這破學(xué)校,連門都這么難整。我愣了一會兒,突然有種想退縮的沖動??晌疫€是快步走上去,可能是不忍心丟她一個人在這兒。

我裝作什么事都沒有:“你怎么還不走???”

“鑰匙卡在里面了,我拔不出來?!彼l(fā)現(xiàn)是我,抬起頭沖我說。這是我第一次看到她用那種很渴望幫助的眼神望著我。

“哦!讓我來!”此刻的我有種英雄救美的感覺。

我俯下身子,用手捏著鑰匙使勁往外拔。瞬間,我們的身體靠得很近,晚風(fēng)透過窗戶吹進(jìn)來,我聞到她身上飄來的淡淡的清香。

“好了!”我把鑰匙拔出來遞給她。

“謝謝你!”她看著我,露出很明媚的相容。

“不用啦。怎么?這么晚了,你一個人回家嗎?”

“哦。今天爸爸有事來不了,我一個人走回家?!?/p>

“?。窟@么晚了,我送你吧。我們正好順路?!边@句是我憋了一年的話,每天晚上看到她一個人走出校門,就有一種想跑過去陪她一起的沖動,我不想看到她那么寂寞。 [1] [2] [3] 下一頁

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