孤獨——要么寫作，要么死亡。

素來喜歡獨行，在陽光中走走停停，在風(fēng)雨中尋尋覓覓。我是一個囊形者，我喜歡一身輕裝。我一意孤行，一人逐流。生就與世相隔，和別人格格不入。

大概是青春的狂慢，也是個人的自卑。我明白我不足之處實在居多，與他人相差較遠。一直以憂傷自居，喜歡郁郁寡歡。總是陶醉過往，撫今憶昔。不懂歡樂何物，難知真情何價？感情廉價，目中無人也許就是這樣對誰都熟視無睹。

灰鉛色的天空是如此的暗淡，洗凈了的塵土又不知飄零何方。無邊的黑暗令我不住的向往，自己蠢蠢欲動的思緒總是有極大的欲望渴望寂寞。是的，我希望的是寂寞。我習(xí)慣的也就是獨自一人的時空，在一個漫長的寂寞里靜靜地綻放可以常開不敗。

憂人的青玄，剪一段時光。給我一片自由的空間，無需工具我要飛翔。醉著生，夢著死。我似一個買醉人，成天昏昏沉沉晃晃蕩蕩。不經(jīng)意間已是跌出流年。過遍了人生的無常，最終明白了時間的本質(zhì)。時間并不是一味的去流逝，而是在流逝的同時又帶走了許多你我無法理解的滄桑。

我的右手是漫無邊際的空洞，左手是一望無垠的寂寞。兩重浩瀚如山的情感差點令我窒息，我感到致命的恐懼。也體會到無地自容的窘迫，也許就是這些常事使我一如常態(tài)的裝腔作勢，原來時間也會有走錯的時候。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

灰色的天空令我感到恐懼，郭敬明說向往天空的小孩都是寂寞的。我不喜歡寂寞而我卻又確確實實的寂寞。這似乎大相矛盾，不過卻也是實實在在的存在。我不喜歡莫名其妙的抬頭望天，我只是喜歡令人匪夷所思的趴在桌子上傻傻的閱讀，H說寂寞的人總是習(xí)慣在喧鬧的人群中脫離安靜。于是，我就會輕車熟駕的戴上耳機，聽著不會厭倦的歌曲。

我是一個寂寞的人，可我卻喜歡瘋狂毫無目的地放浪我行我素。我至今都在瘋狂，我會在不眠的夜里悄悄的起來把電腦捧在手里噼噼啪啪的敲響鍵盤記錄別人的情節(jié)。每個寂寞的人都會用的記錄下在他身邊出現(xiàn)的每一個人，然后在某個流星滿天的夜里一遍又一遍的數(shù)著我的寂寞。

我會在某段時光中突然的停滯不前，放下一切的塵世認真的記錄。我知道我不是一個好的記錄者，可是這些蒼白無力的文字正在慢慢地告訴我的過去是多么的落寞。我時常會細數(shù)一下我身邊的人，然而也就是在我的細數(shù)過程中才慢慢地發(fā)現(xiàn)已是很久都沒有聯(lián)系的朋友于是下次再見確實的會形同陌路，這令我懼怕至少我知道沒有交流，感情是不會與日俱增的。

突然感到由衷的失落，心里徹徹底底的覺得空空蕩蕩。那些蕩然無存的時光里會不會在我的腦海里形成一大片有著灰色軌跡而又漸行漸遠的青春的空白的記憶？我很是坦然，我喜歡一味的描述自己不給他人一點兒空間，看來自己不僅僅只是孤獨還很自私。

一個寂寞的人會擁有一份毋庸置疑的龐大的時間，這就意味著你比他人富有?？蓳?dān)心的卻是如何的去消磨這段多余的時間，杜拉斯說寫作才是出路。于是在漫漫長夜中，我在生與死的邊緣不停的徘徊，輾轉(zhuǎn)。

孤獨是一種殘缺的時間，是被人遺忘的一角。孤獨也是一種狀態(tài)，一種難以言明的苦衷。我本應(yīng)該置身事外，然而紅塵中的一絲顯而易見的塵埃都會讓我猶意未盡的再次涉足在塵世中，不可逆轉(zhuǎn)的在臉上涂滿各種各樣的偽裝。

心靈上的交流減少了一定的孤獨，我會自導(dǎo)自演并且還會自娛自樂。我的生活是周而復(fù)始的，時間似乎也很循規(guī)蹈矩的孜孜不倦重復(fù)工作沒有給我添什么大亂子。好在我還保持得了良好的心態(tài)，我將要去慢慢地解剖自己。

來至心靈上的寂寞才能說是真正的寂寞?？哲|獨殼的肉體，載不了歡樂。斥人避己的心靈，受不了感動。也許，本就應(yīng)該憂憂郁郁的把這空虛的一生心燥氣浮地快速度完?？苫厥撞虐l(fā)現(xiàn)，時間把我遺棄在漫長的道路上讓我倍感憂傷弄得我是茫然無助。

排斥別人的問候，冷落別人的關(guān)心。嗯，是這樣。我不接受一切，看到的是虛偽還是真真切切的關(guān)心？我自不會明白，我已是獨守空城本良久。像木偶一樣的扯不開環(huán)繞在身上的銀絲，我是剪不斷一切的恩恩怨怨，我恐懼人生無常痛恨大起大落的情愫。

缺少了傾囊者，身邊再無歡聲笑語。逃離了眾人群，每時都是闃無人煙。每次都只是一個人手插口袋低頭皺眉的踽踽獨行，本著一副袖手旁觀的表情，無需再去強笑顏歡。我不想目空一切，也不是孤芳自賞而是我不愿再次地踏入一片虛幻，難于啟齒一聲簡單的交流。

當(dāng)身邊萬籟俱靜的時候，我會不聲不響的舉筆書寫。寂寞的人都不厭其煩的做同一件事，至少杜拉斯會在一棟房子里周而復(fù)始的不停行走。而我沒有她的奢侈，我并無大房間。我只是會埋頭苦寫，偶爾抬頭感受寂寞的風(fēng)看看熱鬧的云。

寫作是暗無天日的自殺，更是一次漫漫長夜地傾述。在頭腦里演繹著別人的故事，結(jié)果我會神不知鬼不覺地留著自己的眼淚。在書寫的時候是一種折磨，至少腦子里會被在瞬間充滿各種情感，令我茫茫然的捶胸頓足。

寫完后是一片輕松，可也是悵然若失。像是經(jīng)歷了幾次生死輪回，在愛恨邊緣不停地掙扎。也許終將會減輕痛苦，小說里面的人物是豐富的熱鬧的可是朱自清說過熱鬧的是他們與我何干。只是，我在看著他們熱鬧設(shè)身處地的令自己融入熱鬧。

不知不覺天色暗沉，自己始終都是顧影自憐。不管以后將至，我已是看破時事。孤獨如我，即使死后只有青蒼吊客也絕不會再去眷戀紅塵中事。提筆再寫，永恒的記錄。

——四月二十九日傍晚，獨身一人于家中

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