記得上次報紙排版時，我問老湯要了篇稿子，正值去年的此時。時光匆匆，轉(zhuǎn)眼間，又該是落幕的時候啦。記得當時他告訴我，不知道寫些什么，然后一臉茫然的看著我。又曾記得他之前告訴過我，做我們這行的不是才子，就是佳人，而此刻他卻告訴我：無話可說。剩下的是他的惆悵，我的迷茫。

轉(zhuǎn)眼間，該惆悵的應該是我啦。拿起手中的筆，竟不知寫下些什么，來告別我的大學，來為我大學做一個完美的結(jié)局。沒容我仔細想想，大學就這樣不告而別，心中甚是懊悔。我不知道大學的日子是怎樣的匆匆，而我卻忙忙碌碌的度過了七百多個日日夜夜，剩下的一年時光又該是怎樣的匆匆呢？

說實話，大學就這樣過去了，我真的不知道該如何接受這個事實。我不知道在大學里收獲了些什么，是他們所說的成熟與穩(wěn)健，還是時光無情的流逝留下的滄桑？而我敢肯定的我確乎在大學呆過兩年了，僅此而已。

與其說，這是大學里的告別，還不如說這是一份自我檢討。我也曾設想過我理想中的大學，可現(xiàn)實中傷，跟理想相差甚遠。也許在同類學校中，別人看見的都是我光鮮的一面，甚至是羨慕；可是我知道，在同齡人，我又該顯得是多么的卑微和渺小。我一直不敢仔細回味我的大學，因為我無法拾起。有時候，我自己都很懷疑，或許他們是對的，我根本就不應該來到這里的，而這一切，又能怨誰呢？

看透了蝸居的辛酸與凄苦，卻又不得不投入滾滾人流，成為蝸居一員。此刻，那時的豪言壯語卻顯得是那么的幼稚可笑。不甘心又能怎么樣？此刻，確乎是到了說別離的時候了。

曾記得離開家鄉(xiāng)登上南下的列車時，揮手告別送行的父母，許下了豪言壯語。背井離鄉(xiāng)，孤身一人來到古城三國求學，不曾忘卻那時的滿腔熱情。可時間就是沙漏，終究還是容不下小小的奢望。多少個夜深人靜的時候，我叩問著自己的靈魂，究竟該何去何從？而此刻的自己卻是一臉的茫然。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我害怕自己空閑下來，一有時間我就會情不自禁的去想未來的路到底在何方，許多次徒勞無果后，我便開始慢慢的沉靜下來，理性的思考，再理性的結(jié)果擺在現(xiàn)實面前時，卻又變得那么蒼白無力了，因為現(xiàn)實是不喜歡理性的，隨時都會充滿著變數(shù)。

我無法預知未來，卻依然在滄海中追尋。我試圖在現(xiàn)實中找到自己的歸宿，可我換來的只是精疲力竭。被現(xiàn)實消磨了睿智之后，我便開始了追尋另一方世外桃源，我喜歡一花、一酒、一世界。可我卻擺脫不了紅塵的干擾，我渴望祥和而寧靜的世界，即便是過著一簞食、一壺飲的生活，我也樂此不倦。

有時我真是感覺自己顯得好矛盾，明明不喜歡卻偏要裝作喜歡，明明很累很累，卻故作輕松。我不知道到底是怎么啦，但我很清楚，為了生活，為了人情世故，我又不得不這么做。置身名與利之間，我們誰都擺脫不了，只能默默地扮演著屬于自己的那個角色。

也許我的大學比別人要豐富一些，也許我的大學要比別人心酸一些，但終究還是落下了帷幕。熟悉我的人很是驚訝我在大學的學習，他們想不通平時里不怎么學習的我，為什么一考試還名列前茅呢？說實話，我也沒想通，或許是惦記著考試的緣故吧。在別人看來，平日里不學習的我，實際上每時每刻我都在惦記著考試，我都在背負著壓力。

在校媒界我算的上是一個優(yōu)秀的工作者，可作為學生，我并不是一個好學生，愧對學校給予我的榮譽和光環(huán)。在工作上，我兢兢業(yè)業(yè)，標新立異。在學習上，我馬馬虎虎，蒙混過關。有時，夜深人靜時，我禁不住暗罵自己，愧對老師，愧對父母，愧對自己?；蛟S是責任心太強，或許是工作偏執(zhí)狂，一旦工作起來，就忘了自我。

即使這樣，還是有人會對自己指三說四。我只能說，我盡力了，我努力工作不是為了別人，也不是為了取悅別人，而是為了對得起自己的一份良知和本該屬于自己的那份責任?；蛟S，在別人眼里，滿是嫉妒，而又有誰知，我的苦楚與辛酸。坦白地說：我不喜歡這樣的生活。我討厭這樣的生活。可我卻每天還要笑臉相迎，卻還要不停地任憑使喚。

我的大學，你不應該是這樣的。如果再給我一次選擇的機會，我一定選擇做一個普普通通的學生，認認真真的學習，無憂無慮的生活。可這終究只能是設想罷了。別了，我的大學，別了充滿著無限遺憾的大學，我終究要和你說再見了。

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