我也不知道，最近為什么會(huì)瘋狂的寫雜文，也許我明白了藺老師的話？也許我開始自己的又一次蛻變？也許我是在瘋狂的證明什么？也可能是為了逃避那段值得追憶，卻不能追憶的情感？

——題記

《那些年，我們一起追的女孩》大約是在騰訊空間信紙上了解到的，當(dāng)然九把刀很早就聽過，倒是不知道是不是同一個(gè)人。我知道當(dāng)我聽到這部小說名字的時(shí)候?yàn)楹螘?huì)僅僅因?yàn)檫@個(gè)名字而這么反感這部小說，以至于這部電影今晚我才領(lǐng)略到。

晚上弟弟吵著要看《那些年，我們一起追的女孩》，我固執(zhí)的沒答應(yīng)。弟弟吵完沒多久就睡了，接著是一位老哥在上跟我談起他剛剛看完《那些年，我們一起追的女孩》，那刻我開始有看的沖動(dòng)。我和這位老哥還沒有寒暄幾句，其實(shí)我真期待和他聊天，但老哥說：有點(diǎn)傷感，有點(diǎn)感觸，有點(diǎn)心痛。我下了。我呆呆的回了句：好，我看完，會(huì)寫出文字，看看咱倆體會(huì)一樣不。老哥說：其實(shí)能放下，但心里還是懷念。

看著老哥感傷的言辭，我突然想起我失戀時(shí)寫的第四篇文章《你若離去，后會(huì)無(wú)期》中的一句話：即便是我的世界沒有了你，依然會(huì)有這種藕斷絲連的感覺。我明白了這位老哥的心情，還有我此時(shí)的心情，我想這種氣氛，大約可以寫出這篇文字，就從這里開始吧。

初戀三年，讓我感受到了那個(gè)單純年代里，那份純純的愛，不必遭遇肉體的誘惑與自私的蒙蔽，僅僅是為了在一起，哪怕只是看著對(duì)方的笑臉，哪怕一次手都沒有牽過，哪怕連一句我愛你都不敢輕易說出口。那時(shí)候的天總是很藍(lán)，那時(shí)候的人也純潔可愛，但那時(shí)候也嘗到了第一次傷心的滋味，染上了抽煙這個(gè)壞毛病，直到現(xiàn)在香煙已經(jīng)與我深深融合。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

從那時(shí)起，大概在我的字典里，再也沒有愛情這個(gè)詞眼，甚至開始畏懼女生，曾經(jīng)的特立獨(dú)行，徹底淪落為一個(gè)人的孤獨(dú)，再也不輕易接近女生，直到忘卻如何與女生交流，以至于成為一個(gè)怪人。再后來只剩下欣賞，所謂愛美之心，人皆有之。但卻只能欣賞，再也沒有從心底里油然而生一種愛情本應(yīng)該具備的感觸。

離開了家鄉(xiāng)，踏上前往鄭州的征途，迷戀上了網(wǎng)絡(luò)，而愛情似乎成了擺脫孤單而存在的一種模式，當(dāng)然在成熟后的世界，愛情已經(jīng)成了一種奢侈品，或者說一種快餐，席卷了整個(gè)高校。那時(shí)候每當(dāng)看上一個(gè)女生，不會(huì)管她人品怎樣，只要覺著好看，都會(huì)叫出來告白，因?yàn)槲也幌矚g做愛情的俘虜，暗戀絕非我性格。

于是校園里一次次出現(xiàn)這樣的場(chǎng)景，男孩與女孩并肩而行，男孩說：我喜歡你，跟我談吧，成就成，不成就算了。女孩也總是很干脆的回答：不好意思，我現(xiàn)在還不想戀愛。于是這樣的場(chǎng)景經(jīng)歷過幾次后，我已經(jīng)不再這么幼稚了，我開始走上了寫作之路，并且開始熱衷于學(xué)校的組織，在孤獨(dú)的一人世界里，領(lǐng)導(dǎo)著十來個(gè)人奮斗在團(tuán)委這個(gè)組織中，直到成為這個(gè)組織的主心骨，直到成功舉辦個(gè)人巡回演講，萬(wàn)千寵愛終于集于一身，當(dāng)然在別人看起來榮耀的背后，我深刻的知道刻著一道孤獨(dú)。

直到她的出現(xiàn)，我又一次感觸到初戀的懵懂，我再一次感受到活力的肆意，我很迷戀這種氣息，我知道這是上天對(duì)我的恩賜。有句話說：聰明者拿得起，智者放得下。我明白自己不是智者，卻也算有點(diǎn)小聰明，我很害怕失去，于是也很及時(shí)的拿起，面對(duì)這樣一個(gè)單純的女孩，我愿意付出我的一切去呵護(hù)她，我愿意用我的一生去陪伴她，我愿意給她所有她想要的一切，哪怕為此付出多大的代價(jià)也再所不惜，因?yàn)槲艺娴暮苷渲剡@來之不易的初戀感覺。

這樣的形容也許有些夸大，但朋友，請(qǐng)您仔細(xì)回味下，當(dāng)您在弱冠之年，還可以碰到初戀一般的愛人，您會(huì)怎樣對(duì)待呢？這種感覺我相信只有少數(shù)人是幸運(yùn)的，所以我很珍重這種感覺。

和她在一起的日子，我感覺一切都不重要，只要和她在一起就是最幸福的時(shí)光，在這個(gè)時(shí)光中，所有的煩惱都只是過雨云煙。她讓我明白，原來在這個(gè)世界上，我并非是一個(gè)優(yōu)秀女孩不愿意接近的一個(gè)人，同時(shí)也讓我深深的了解真心愛一個(gè)人是多么的幸福。而我，至今都無(wú)法相信，原來對(duì)于我這個(gè)怪人，這個(gè)初戀后就不再相信愛情的怪人原來還是會(huì)相信愛情是存在的，她讓我深刻在腦海里四年多的觀念得到了顛覆性的改變，也讓我的人生從枯燥與榮耀中獲得了另一種意義，這種意義叫單純的快樂。

第一次和女生進(jìn)電影院，第一次和女生一起唱KTV，第一次和女生牽著手在繁華都市的街頭，第一次和女生奔跑在紅燈的馬路上……許許多多的第一次讓我感受到了別樣的幸福。我知道這是一個(gè)值得我深愛的女孩，我把她看做和我一樣大的人來對(duì)待，我希望她可以成熟一點(diǎn)，再成熟一點(diǎn)，同時(shí)還可以保留身上那種青春期特有的任性與驕傲，我后來才知道我是在要求一個(gè)我腦海里浮現(xiàn)出來的她，而不是真正的她。

每次和她牽著手走在都市的街頭，她都會(huì)不自覺地對(duì)我說：你不要老皺著眉，想那么多事干什么？每次聽到她這樣的話，我嘴上倔強(qiáng)，心里卻也在嘀咕，我究竟活在這個(gè)世界上在考慮什么？為什么要想那么多的事？為什么要規(guī)劃我們的以后？為什么我不可以活的隨性自然像她一樣？我知道我在長(zhǎng)大，我已經(jīng)回不去那個(gè)簡(jiǎn)單的年代了，在她身上我看到了我的影子，也深深為她擔(dān)憂著，因?yàn)樵俸?jiǎn)單，也抵不住社會(huì)的復(fù)雜。我認(rèn)為，我有必要而且有義務(wù)為她著想，可是在她看來，這只是一種束縛，是一種管制，而不是一種愛。

其實(shí)有時(shí)候是一種心理作用，我們認(rèn)為我們的愛人要更多的去了解自己，或者說更多的去關(guān)心自己。其實(shí)我們都彼此明白，即便是戀愛了，也不過是一種幸福的方式，而不是某個(gè)人的思想就與你的思想合而為一了。所以我不想過多的去糾正她，但卻總會(huì)有意無(wú)意的干涉她，因?yàn)槲矣X得要對(duì)她負(fù)責(zé)，而她所期許的是一種自由生活的方式，因?yàn)閻叟c她的自由不應(yīng)該有任何沖突。所以我的成熟，撞上了她這個(gè)年齡段的女孩，結(jié)局往往是悲哀的。

當(dāng)我意識(shí)到她還很幼稚的時(shí)候，這份愛已經(jīng)接近尾聲了，因?yàn)槲以趯W(xué)校的生活已經(jīng)為她而舍棄了，而這份舍棄是基于我認(rèn)為她是一個(gè)成熟女孩的前提上，而忘卻了她因年齡的局限而特有的單純。我知道這個(gè)錯(cuò)誤在于我，因?yàn)槲乙恢闭J(rèn)為可以聽懂我的演講并且愿意去聽的人，應(yīng)該都是心理較為成熟的學(xué)生，這種盲目的自信，讓我失去了把握這份愛方向的船帆，以至于節(jié)節(jié)敗退，直到一無(wú)所有。

面對(duì)她決絕的眼神，聽著她堅(jiān)定的話語(yǔ)，我用四年多苦苦建立起來的強(qiáng)大自信心瞬間崩塌。她轉(zhuǎn)身快步離去，在那刻我成了行尸走肉。完美的愛從來都不存在，而我和她都在苦苦的追尋完美的愛，最終我們迷失在完美中，也結(jié)束了這段來之不易，去之簡(jiǎn)單的愛情。

于是我開始酗酒，我知道她也不好過，我在酒精的世界里沉湎，一個(gè)人蜷在空蕩蕩的學(xué)生宿舍床上，相愛整整一年的日子里，我們?cè)谠┑拈_始，再到元旦的結(jié)束，在她生日的那天，我們丟掉了曾經(jīng)那么深愛的彼此。第一次徹底失去她的感覺，讓我覺得自己成了世界上最悲哀的一個(gè)人，我不知道我還剩下些什么，我也不知道潮擁擠的街頭怎么會(huì)有只剩下自己的感覺，總之那天，我知道了什么是心痛。

自分手以后，我行尸走肉了一個(gè)星期，在爸爸來接我回家的時(shí)候，臉上還勉強(qiáng)擠出點(diǎn)笑容，我不想再讓家人為我的事而擔(dān)憂，我開始學(xué)會(huì)了徹底的獨(dú)立，并且開始了孤獨(dú)的堅(jiān)強(qiáng)。我想她也是一樣，我們都需要認(rèn)認(rèn)真真的上好失戀這一課，也許以后再也不會(huì)有這么痛的感覺，這是任何物質(zhì)都換不來的成長(zhǎng)。

回到家沒停歇，我就又離家而去，開始流浪在都市，開始瘋狂的寫作，一口氣寫了五篇關(guān)于她，關(guān)于失戀的文字，那些天我的讀者也明顯增加，我很開心我的讀者可以分享我的痛苦，并非是我想把我的痛苦帶給我的讀者，而是希望我在最孤單的時(shí)候，原來還有人陪著我，也許我們根本不認(rèn)識(shí)，但他們卻可以讀我最悲鳴的瞬間。

我知道她也會(huì)讀這些文字，所以我很開心她在分手后的一個(gè)星期零一天光顧了我的空間，僅僅是一趟，我也感覺很滿足。我承認(rèn)，直到現(xiàn)在我依然愛她，但我知道一切都回不去了。但我至今都很感謝她，她讓我學(xué)到了最后的成長(zhǎng)，也讓我感受到了榮耀之后的狼狽，一個(gè)人在瞬間的大起大落是最為寶貴的人生經(jīng)驗(yàn)。

而后我開始將寫作大量轉(zhuǎn)向雜文，并且得到了很多讀者的肯定，不過我不會(huì)驕傲，因?yàn)檫@成績(jī)并非來自我，而是來自一個(gè)女孩的消失。每次我深深的提醒自己應(yīng)該恨她，可是我終究是恨不起來的，因?yàn)槲乙廊粣鬯?。以至于我根本無(wú)法抗拒而接了她的電話。

我很后悔接她的電話，不是因?yàn)樗騺淼脑?，而是因?yàn)槲也幌胱屗牢胰绱说拇嗳醪⒁虼嗽谕ㄔ捴猩钌畹膫α怂Ｄ翘煲院?，我很?nèi)疚，每次想拿起電話跟她道歉都在撥通的瞬間按了掛機(jī)鍵，因?yàn)槲也幌胱屗賯囊淮?，索性就做一個(gè)徹徹底底的壞人吧。于是我拉黑了所有跟她有關(guān)系的好友。我以為這樣可以完全擺脫她，可是直到現(xiàn)在終究是做不到的。以至于情人節(jié)這天，我隨便找了一個(gè)人就出去兜風(fēng)，以安慰自己，沒有她的世界自己依然可以很開心，可是當(dāng)我回來以后我才發(fā)現(xiàn)原來依舊是悶悶不樂。

甚至?xí)氲角槿斯?jié)，她溫柔的雙臂會(huì)甜蜜的圈住誰(shuí)的腕？并且一想到這些就會(huì)莫名的沖動(dòng)，狠狠的朝墻上踹上幾腳。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)失態(tài)的時(shí)候，我才明白原來我依然是一個(gè)感情奴隸，走不出她留下的圈。就此可以宣告：做一個(gè)沒心沒肺的人這個(gè)計(jì)劃完敗。

這幾天她又來了我的空間，而今天她來了三趟，我很開心，我知道她還在默默的關(guān)心我，雖然我們之間已經(jīng)完全沒有任何瓜葛了，但我依然會(huì)幸福的一笑，并且開心的給老弟看：嘿，你看到了嗎？她又來我空間了。然后在幸福的瞬間心痛遍布全身，直到引起牙痛。

我明白為什么現(xiàn)在我會(huì)如此瘋狂的寫作，并且野心勃勃的開始進(jìn)軍小說領(lǐng)域，因?yàn)槲抑幌肽程炜梢韵蛩C明她曾經(jīng)沒有愛錯(cuò)一個(gè)人，這個(gè)世界會(huì)因?yàn)槲业拇嬖诙幸稽c(diǎn)點(diǎn)改變！在我失去她的那天，我就知道我的文字情人又一次乖巧的回到了我的身邊，我依然愛她，也依然會(huì)感激她曾經(jīng)存在過。

我知道這篇文字本不該出現(xiàn)的，但它真真切切的出現(xiàn)了。因?yàn)槲沂冀K銘記《那些年，我們追過的女孩》男主角的一句話：“我敢打賭十年之后，我連LOG是什么都不知道，也會(huì)活得好好的，但我無(wú)論如何也不想失去關(guān)于追你的回憶，盡管最終我并沒有和你在一起?！笨吹竭@句話，我笑了，很欣慰，因?yàn)槲颐靼琢耍覟樗冻龅狞c(diǎn)點(diǎn)滴滴，其實(shí)并不后悔，因?yàn)槲矣X得值得，即便最后一無(wú)所有，我還有曾經(jīng)的幸?；貞洠疫€有我的文字。

雖然一開始我就知道我們沒有結(jié)局，但始終未曾料到這天會(huì)這么快。但這段愛不會(huì)因?yàn)榻Y(jié)束就成為歷史。九把刀可以做到的，我依然可以做到！我明白看這部影片確實(shí)很沉重，雖然詼諧的場(chǎng)面很多，但總會(huì)讓我有意無(wú)意的想起曾經(jīng)的年代，還有曾經(jīng)的她，我又開始想起曾經(jīng)的想法，為那段青澀的歲月，為那段看似簡(jiǎn)單卻也不平凡的愛寫一部小說。

成熟女孩與幼稚男孩的故事可以這么精彩，我相信成熟男孩與單純女孩的故事依然可以精彩，只是不知道這份感動(dòng)是否會(huì)有前者那么感人。但我希望我可以寫出來，也希望她可以看到，同時(shí)希望能有更多的讀者看到，那么繼續(xù)加緊寫作吧。

PS：我明白了那位老哥為何到凌晨一點(diǎn)還沒有睡，我也明白了為何凌晨三點(diǎn)了我還在堅(jiān)持寫完這篇文字，因?yàn)槲覀兺瑫r(shí)都在深深的懷戀，懷戀內(nèi)心深處某種存在著卻又缺失了的東西，也就是老哥說的：其實(shí)能放下但是心里還是懷念！

2012-2-16落筆于墨軒閣

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