文/沈依增

我有很長一段時間都不知道該寫些什么，寫小說沒有每天都堅持的毅力，寫詩歌又找不到像詩人的靈感，而寫散文寫不了讓人信服的感情。以至于，想法時常偷偷的就溜走了。一天，兩天，或者一個月。然后再也想不起自己曾想到過什么了。這是非常痛苦的，于我而言。對于像我這般記憶力不好的人，如果不是當時就記下來，估計是忘得一干二凈了。這一點，我常想。我大抵真的不是寫文章的料。

為什么寫文章，這是一個非常傻而精妙的問題。當然，除了我自己問自己，暫時是還沒有人問我啦。這很好解釋，我不是作家，不是詩人，更不要說出版小文章。沒有人會想到這世界上居然會有這么個記憶不好的傻子喜歡寫文章。實為笑話倒也差不多。笑話是歸笑話啦，但我并沒有到處謠傳危害社會的謬論，蠱惑人心，看來也是說的過去的吧。

現(xiàn)在來說文章。我不只一次的在自己不成文的章節(jié)中提到過，將我?guī)У?a target="_blank">文字世界的是一篇叫做《寒風吹徹》的散文。我現(xiàn)在再說一遍雖然顯得老生常談，嬌柔做作。但這真是不變的事實。在那之前我看過的文章或許是什么世人都津津樂道的名著，卻真是只是因為所謂語文這門學科才不知所云的尋找課后答案的?？梢哉f吧，它是我的牽我走入另一個我現(xiàn)在得以與自己對話世界的導師。那篇散文我是讀了很多遍了，每一次都會有這么一段特別的讓人感慨。第一次是，“我”的那根骨頭；第二次是，河另一頭的未熬過冬季的老親戚；然后是，雪和黑夜；再者是，黑衣的行人的死；等等，每一次都會有新的感慨。這是好事，相對于我看小說都只看一遍的壞習慣?，F(xiàn)在言歸正傳。談談文章這東西。

那之后，我有開始寫點文章。前些年我還偶爾拿出來一個人看看，生澀至極。這么說實者是有些慚愧的，因為我現(xiàn)在寫的出來的依舊生澀至極，只是沒有人看，我估計若有誰愿意看我的文章，必定覺得俗不可耐，到人胃口。這不是我的過錯，當然確實然我有些憂傷的。寫不出自己對《寒風吹徹》那般的感動，是讓我非常懊惱的。就像你一直崇拜的信仰，自己卻時常不知然的違背一樣。從另一個方面來說，這便是你對自己信仰的不忠，對于信徒如果這般，我想大抵也只能用死來謝罪才了得了吧。這，應該是我很長一段時間都寫不了文章的借口吧。編的倒是有些耐人尋味的哲理感，實者，是經(jīng)不起半點推敲的。然而，我竟然放在這里，且當是我騙自己的一個幌子吧。畢竟，我不是經(jīng)常糊弄自己的。

寫了這些，我還沒有寫到主題上去“為什么寫散文”。我應該換個題目，叫做“散文，我寫什么”，這樣我就好回答多了。我回答的也肯定是讓人（至少是如果誰看到這篇文章的話）可以信服的。但我不能這么說。我若這般問，便顯得我膚淺了。這不是我想體現(xiàn)的。誰若看不慣，也可以說我是裝逼犯了。這點我不生氣。我有時是這么覺得自己的，倒也不覺得什么了?！拔覟槭裁磳懮⑽摹?，其實是很簡單的。我以前常坐公交車（當然現(xiàn)在也坐），總會有很多關于寫的內容的浮現(xiàn)。你知道，短途車上聊天，如果跟不熟的人，那是非常乏味的。有些人會聽音樂打發(fā)時間；我卻很奇葩（姑且先用這個詞），喜歡在腦子里寫文章。但是，我說過我記憶很不好。所以這些寫的幾天后是再也想不起來的了。本來倒也沒什么的。只是最近一直在看王小波的雜文集。便慢慢的被同化了。所謂同化，在我看來的同化是他的很多觀點跟我很吻合，我便順著這觀點往下走了。內心便有一種抑制不住的沖動感，想寫出來。這么說來，我便離《寒風吹徹》很遠了，我寫不出那般感覺的?？墒切〔ㄋ苍羞^這般感覺，可還是照寫不誤。而我是被他同化的，所以我也是照寫不誤的。多好的理由啊。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這便是我想寫散文的“借口”了。當然改天我還會編為什么寫小說，為什么寫詩歌。

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