2010年的1月9號踏進了這座城市，一個星期左右后進了這里，然后便到了今天，算算已經兩年多了。

時間是如此的微妙，那時候什么都不懂，好像我到那時候從來對任何關乎未來的東西都不懂，甚至不知道自己要做什么，自己又可以做什么。這是我活到那么大最大的悲哀吧。我無法像別人那樣對自己的未來高談闊論，只會蹲在墻角默默的掉眼淚，哀怨為何我從來都不知道我的路在哪里。

現(xiàn)在回想這兩年，我真的無法想象是怎么過來的，尤其是開始那段不適應的無助感，連傾訴的對象都沒有，連發(fā)泄的方式也不知道。記得有一次打電話回家，不知道母親說了什么，我哭了好久好久。清楚的記得那段時間流過無數(shù)的眼淚，有因為工作的，有因為情感的。有的人讓我又愛又恨，有的人讓我一直敬重，有的人讓我總是無法拒絕······

六月底的時候畢業(yè)了，面對三年來的大學同學情感，我傷感了好一陣子，因為離別這種無法改變的事實擊碎了有生以來最大的寄托。八月底九月初的時候，好不容易培養(yǎng)了些情感的人走的差不多，又一次引起我的情緒波動。這兩次巨變，算是我2010年經受的比較有沖擊性的刺激了，一度以為自己會崩潰，可是人都是有韌性的，你永遠無法清楚的知道自己所能承受的極限是什么。

后來斷斷續(xù)續(xù)來了新同事，又一次開始了從陌生到熟悉的路。一年多的時間，也算過的平靜而平凡，偶爾的風波就當是有人發(fā)神經，經受了好幾次的精神折磨，每次都以為會承受不住，每次都會用文字發(fā)泄很多很多不滿的情緒，也有哭過，還是因為離別，因為無法適應剛剛習慣存在的人突然的離開，因為別人的無意提及分離這樣令我難受的話題。

好幾次都想離開，不知道這樣的想法在腦海里出現(xiàn)過多少次。我記得我說過一句話：我已經隨著那些離開的人離開了。不是現(xiàn)在對這里沒有依戀，而是前者更讓我依戀?，F(xiàn)在的這里就像最近的天氣一樣，冰冷而沒有人情味，除卻平級間的一絲溫暖外，真的沒有什么值得留戀的。有時候忍讓代表著妥協(xié)，代表著放棄，可這樣沒有盡頭的妥協(xié)換來的只會是別人無止盡的變本加厲。現(xiàn)在的我會對一個傷害我的人反擊，可是卻擊垮不了一群眼里只有利益的惡魔。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

雖然我已經被訓練的可以從容應對一些無傷大雅的問題，可是我不想讓自己如此忍辱負重的活著，太累了，原本只是想簡單的過自己的生活，可是理想總是會被現(xiàn)實擊的粉身碎骨。我想安于現(xiàn)狀的，可是誰能告訴我如此得寸進尺的待遇又有什么可值得安的？當初來這里，純粹只是想得過且過的混著，總比沒有地方去的好?？涩F(xiàn)在呢？羽翼不是自己想豐滿的，而在別人一再的壓榨下慢慢生長出來的。

有人羨慕我可以不用這個，不用那個，我也只是隨意敷衍過去。隱忍得來的財富竟也成了別人羨慕的地方，可是他們不知道當他們聊著我無法參與的話題的時候我是多么的想消失。當他們說著羨慕的時候，我是多么的覺得諷刺和可笑。

我不說這些的原因不是不想傾訴，而是傾訴了也是無可奈何。從開始到現(xiàn)在，改變的不止是時間，還有我，不管是外在，還是內在，都已面目全非。

首發(fā)散文網：http://www.277762.cc/subject/337382/