這秋說來就來了。昨天還驕陽高照，今早起床，一股寒氣騰地從腳底升起，沿著腳踝就爬上了膝蓋。不相信是秋來了，昨天還暖和著呢？但翻翻日歷，確是這樣。

夜里，開始睡不著覺，長時間站在雨打的窗后，隔著玻璃看雨氣蒙蒙中影暈而昏黃的燈光，想：“三十歲的秋天，該是個什么樣子呢？”結果，還沒想明白呢，就發(fā)現四十歲的秋光已經悄悄地爬上了窗頭，它就這樣“嗒嗒、嗒嗒”，有一搭、沒一搭敲著你的窗欞，讓你心悸。就是這樣，四十歲的秋也來了，在你不經意間，在你覺得它還遠的時候，它突兀的，不由你歡不歡迎，自顧自就來了。在迷茫中，在夢惑中，搖搖擺擺、遮遮掩掩、似說還休、睡眼朦朧著向你走來。

“惑秋”，這個詞突然就讓我體會了古人“階前滴到天明”的滋味。我開始學會數著時間來過日子，開始發(fā)現還有那么多一直想做也未去做的事情在等著我。開始再不敢無緣無故的睡懶覺，再不敢無滋無味的消耗生命。每天早上，我都逼迫自己早早的起床，無事可干，哪怕是聽聽音樂也好。就像心頭勒了一根繩子，你不知道，哪天，在繩套那頭，突然那么一收，一切就都沒了。于是，你得抓緊，一切都抓緊。

我開始學著梳理自己的一生。結果如下：八歲的時候，第一篇作文成了班里的范文；十二歲的時候，想當作家，開始到處無病呻吟著“涂鴉”；二十歲的時候，想做記者，鐵筆擔道義；二十八歲的時候，渴望可可西里的英雄們，想著自己騎馬守護圣地的樣子；三十二歲時，知道這些都不可能實現，扎實的為單位哼些沒有任何意義的文字，期望著在所謂的事業(yè)上有所建樹；三十八歲時，發(fā)現這一切都沒多大意思，說不來，就是沒意思。開始想，人活著真迷惑，于是在其中搖搖擺擺、擺擺搖搖的掙來晃去；突然，40歲，才發(fā)現自己必須得為自己留些什么，做些什么。

我開始學著面對自己的一生，真實地面對，不再逃避，不再奢望。結果如下：童年盡管艱難但是歡樂，以至于我至今夜夜都回故鄉(xiāng)那片濕地；少年青澀充滿憂傷，著實的嘗了情愁的滋味卻最終發(fā)現白水一杯；青年叛逆無羈卻被生活扎扎實實地下了罰單，而且需要一生來償還；中年，提早點吧，從二十八歲時算起，盡管還有理想，卻只想而不敢嘗試，最終，在迷茫中開始，還在迷惑中接著徘徊。

我開始盤點自己人生的缺憾。結果如下：十二歲時，喜歡上一個男孩，一見鐘情，一直沒有勇氣表白，為此關上感情的大門，暗戀在自己的世界里，等想表白時，才發(fā)現物是人非，只能是朋友；十八歲時，上班掙錢，錢大部分都入了家里的“公庫”，結余的，拿來盤算著買衣服、買雪花膏，卻從沒有盤算著為尚在人世的奶奶多買些她愛吃的食物；二十歲到三十歲，一邊為父母奔波，一邊心中充滿了對父母的怨恨，恨他們當年不讓自己繼續(xù)讀書毀了我如錦的前程，最后，卻發(fā)現實際心中不是恨，而是渴望愛，渴望被愛；四十歲時，發(fā)現自己的一生都沒有方向，是可恥的浪費，而且，還在浪費著。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

我試著結算屬于自己的財富。結果是：死亡體驗說，一個人死了，所經歷的一生都會象電影一樣重放一遍，你會發(fā)現，真正的財富不是金錢、地位、光環(huán)，而是快樂的體會有多少。更要命的是，當初所經歷的快樂、幸福、掙扎、彷徨、痛苦、孤獨，都會重新體驗一遍。每每此時，全身的毛孔都豎了起來，因為我發(fā)現自己的財富幾乎等于零，除了童年，除了兒子。

我開始反省自己在一篇文章里所說：“相當長的時間內，我對生活都充滿了迷茫?！?/p>

我開始反省自己還說過：“我不停的問自己，該信些什么？又不停的告訴自己，什么都不要信?！?/p>

我繼續(xù)反省自己曾說過“可人總要信些什么吧。信仰、愛情，抑或別的什么？可又始終什么都不信，不敢信也不愿信。”

于是祈求，上帝啊，不要重來，即使要來，也只來過童年的一段。

于是祈求，上帝啊，讓我信點什么吧？可還是不信，還是迷惑，空自掙扎，似乎你的一生，都和這水濕樣的惑秋結了緣。

窗外，爬山虎依然綠著，草地也綠著，偶有泛黃，也是因為肥力不足。草地中央，花依然一簇簇挨挨擠擠，紅的烈焰，紫的妖媚。清晨，也未見到露珠兒。房頭的白楊也仍是綠中泛著灰，一張張的葉子卯足了勁展著。可這惑秋，啥時是個頭？

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