熟悉的聞到一股股玫瑰花的馨香淡雅的氣味彌漫蔓在屋子。今天，是我最后一天在大學的宿舍里。我留念這里的每一天，即使對于垃圾桶來說也是那么的溫柔的感覺在心間。今天我去面試了。我因為自己身高優(yōu)勢，很快就面試上了。我一路昏沉沉的回來。我倒在車子哭哭啼啼，煙霧像雪花一樣的潔白籠罩我的眼界?？奁且环N我習慣表露自己孤獨心靈的執(zhí)念。因為，我要學會在社會中立足和養(yǎng)活自己。

不知不覺的我就到了車站。天空是如此的陰暗，冬日是那么的寒冷。憂傷的我，難以控制自己心魂落魄迷茫的感覺。又因為小雨的情綿綿讓我拾荒了歡快。我靜靜的在路邊淋著細雨蒙蒙。和自己的心情一樣的糟透了。我依舊單戀著一切清澈的愛戀，想念那個我的他。走了很長的路途，安靜的熟悉的校道。漫步在雨中的感覺是凄涼的?；氐剿奚?，倒塌在床上開始緊閉雙眼，沉睡下去。

天已經是接近黃昏周圍散發(fā)出黯然昏暗的燈燭。醒來了之后，覺得已經是被黃昏包圍了。自己朦朧的起來，孤獨的味道越是濃厚。我就越是會忘記什么是痛苦。黃昏的是如此的接近月色。寒色的夜晚既然，帶有雨的味道。蘇醒過來了，昏沉沉的感覺也就也好多了。猙獰裂痕已經遠離我而去，一頓安睡就讓它消逝。心里默念我的愛人，其實那是很久以前的事情。

我突然間，清醒過去了感覺自己真的長大了。舊習慣又來了，我就用加的方式告訴了他，因為他拉黑了我。其實，一切的因果就是因為我而起的。我清醒的對他說：“以后，你就忘記了我，你我就從來沒有認知過。我們各自尋找自己的幸福。我以前控制不住自己的思想。今天，我想通了。為了我們好，我從此不再叨嘮你?！边@樣子話語對于他來說已經是家常便飯。今日，我感覺自己該由衷的認清自己現實生活中的一切事情。不能沉迷不清不楚的愛戀中。2012年，給予自己一個混濁的醒目。

事情是這樣子發(fā)生的。

我和他在網絡上如初相遇。我那年巧好是16歲，對于16歲就是一個懵懂的少女。他呢，比我小一歲，可是愛情卻是很老練。也許，自己心里不習慣比自己小的男孩子戀愛。因為，覺得很幼稚。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

可是誰知道呢？獨一的新歡就是他了，從來就沒有改變過。可是，以前自己是那么畏懼愛情和不相信網絡。因為，我懂得生活在現實里是有安全感。在我最懵懂的那年，我是一個非常喜歡孤僻的人。不喜歡和同學們打打鬧鬧。自己的心事自己陰沉沉的沉淀在心靈里。我喜歡小說，特別是外國文學小說。因為，我向往那里的浪漫的日子，還有紳士們的溫情。我很癡迷于蘇聯的男子。不知道，在二戰(zhàn)的時刻。蘇聯的男子戰(zhàn)死了多少，感覺他們就像是天使一樣的保護世界的和平主義而戰(zhàn)爭。我深情的愛慕著每一個蘇聯的男子。因為，喜歡他們豪邁的性格。就迷戀上了俄羅斯的文學小說。特別是蘇聯時期的小說。沒有任何人，會懂得夸獎我的空間。唯有他，幾乎是有空就是來關注我。那個時刻，我還小。不懂得，什么是愛好的共鳴。我厭惡他常常叨擾我，后來一直延續(xù)到了09年。在那些年期間，我們學習很忙碌。但是，即使很忙碌我也很喜歡用淡淡的文字敲打我自己學過或是獨愛的的每一本小說。放在我的空間里，那種滋味只很甜美、很溫馨。

也許，那個時刻就是覺得文字可以溫暖我孤獨的心靈。給予我心靈的畏懼安撫，他那些年那么的執(zhí)著的拜訪我的空間。我依舊是很少去注意每一個人的動態(tài)。誰可以去讓我心動的男子，又何況是網絡上？男孩子給我的感覺只有哥哥的感覺，因為從小到大我是在男人堆里長大的。女孩子是很少。我的童年是憂郁的斑斕，我沒有好朋友。可是，我其實很看重友情一個人。自己的寵物去世了，我往往是哭泣幾天或是永遠的紀念它們在心靈哭泣。

可是，你們知道嗎？我最要好的同學既然是那么排斥我。我?guī)缀跤?a target="_blank">時間就去看望她?？墒?，那年我去她家等待她。她那天正好從?？?a target="_blank">工作回來。沒有任何的對我思念的感覺。我差不多已經為她在澡堂門檻等待一個半小時。原本，以為她會和我好好的談談心?？上У氖牵瓦M去陪她媽媽一起看電視。我依偎在她的身邊，看了一會兒電視。她的媽媽假意的問候我，你什么時刻畢業(yè)之類的話語。我嘴角微微一笑需要一些時間。我一直強忍著對她童年純真的愛。真的好長日子沒有見面了。她的媽媽一直挖苦我，打量我身上的衣服值得多少錢。我說，只是一些簡單的衣服何必談衣服呢？可惜，她們未能讓我好看。我明白了自己呆在這里是多余的。暮靄的顏容頓然間拂過我的天空。我微笑著說，我該走了，我家比較遠就先走了。當我踏入他們家的門檻，我的眼淚一直流淌我的臉頰上。我透過月光，孤獨的癡笑自己的影子。一路哀愁的回來。我心里難過的滋味是相近與自己散失了呼吸。我發(fā)覺一切的諾言是那么虛偽。那時刻，正好是過年的階段。夜里的燈光是那么的蒼茫，我蹲點一個安靜的沙子邊慢慢撕裂自己的心腸。我那個時刻起，就絕望了。對于自己執(zhí)念的純真年代友誼。就這樣因為一個諷刺以及妒忌結束了。自然而然。我的朋友也就沒有了。我喜歡封閉自己的感情。就這樣子依賴了他。

你們不會相信，他是一個那么懂得浪漫和花心的男孩子。在他18前，就已經和3個女人戀愛過了。對于我來說，這種男孩子我可以把他痛恨下去也不會對花草的愛慕。誰知道呢，我反而依戀了他一直到現在。因為我習慣與和他訴苦自己一切。我是一個畏懼孤獨特別人情冷淡的人。我喜歡最單純的東西，我一有時間我就動不動就很他聊天。09年，我們一起報考大學志愿。我呆在姐姐的家里獨自一人上網。那天他打趣的讓我成為他的老婆。我置換思好久，我覺得不可能。因為，你畢竟是比我小。同時，我?guī)缀跏遣豢赡芟矚g上你這種男生?？墒?，就是那天他也許和他女朋友分手后受不了寂寞而找我聊天。

可能是因為是他的真誠，他就是我的一個生命中或是最聊得來的網友。時間久了，也就習慣與他了。我一旦習慣一個人，就害怕自己會失去他。他是一名警察，后來我得知他在公大里上學。我是在失去他的時刻，我讓慢慢了解他正真的了解他生活和他的朋友。我誤解了他，我之前為了讓我遠離我。就用盡一切惡毒的話語把他逼走。我，可是情感越是控制，就越是對他的思念依舊愛慕。愛慕到自己動不動就用眼淚訴苦。

本以為，他就會輕易間會有新歡，消除他寂寞?？墒?，一直到現在他還是單身一個。我倒是蒙蔽過了自己眼睛，可是現實卻是讓我畏懼。這樣子執(zhí)念喜歡我的男孩子。為什么，這么的傻呆呢？你原本可以找到自己可以喜歡的女人。在我的記憶中，我明白自己的行為是那么的惡劣。一個男人可以讓忍受我惡毒言語。其實，他身為一個偵查員完全可以讓我看為一個惡毒、下流的女人來嘲笑我。可是，他沒有我膽寒了。那天，我撥動他的號碼記憶很久在心里。手顫抖得連電話也拿不好，鼓起勇氣對他說：“我對不起你，我知道我以前的一起做法很不對。我，希望……”他一個勁兒的和我說：“我原諒你，我原諒你，我習慣你了?！蔽已輵蜻@么就，折磨你這么久。你就因為一句簡單的原來我就把我一起的錯誤給遮掩了。

現在心里回想起來，我提出了讓你成為我一名最要好的朋友。

到現在我才明白你對于我愛是在16歲以前就有了。我后期才知道，一個愛你的男孩子是不愿意傷害自己獨愛的女孩子。其實，你何必把自己寫的詩歌或是日子刪除掉了。我知道我以后無法給予你任何的幸福。那天，我因為你會接受我用朋友的方式給你一本我親手為你寫的書籍。現在的我只為你的幸福而放棄了，我不能給你什么。現在是殘酷的。我無法面對那個在網絡中認知的你。

在這個2012年我該明白過來了。不再依賴于你，害怕你會習慣于這樣的依賴。我對你的依賴在06年一直到今天。我們也許是一對曾經談戀過的柏拉圖之戀的。能夠網戀這么久，我現在煩惱是沒有了。感謝你曾經陪伴在我那么多年。希望你，以后會在現實中找到自己心愛的女人。我呢，會永恒的曖昧那個時刻我們精神之戀留念遐想。即使，你不會承認我們曾經愛過。但是，我已經感觸到你對我爭吵執(zhí)念的愛意。

這種愛意的感覺是沒有接觸過你我的身體。你說我們這么多年來。為了誰而執(zhí)念。我現在醒了，凝視很久我懂了。我一直以為你不會在乎我。而我，卻是你成為你愛慕的影子。我也和你一樣的天真。

親愛的，就讓我這一次大膽的說了出來吧！即使，你依舊不會懂得我是如何的深愛你那種在心間的愛慕的溫暖。你把多年對你的愛放在了水晶了。讓我們曾經的愛融入水晶里。融入水晶的愛是不會漏氣或是干燥。我會一直守候在心窩里，暖暖的我寒冷的心。清澈的愛執(zhí)手在我們的水晶里。云霞一樣的顏色，只要你需要光芒就可以給你明亮的眼睛。在我走之前，我很爭氣的為你寫下記憶中的你。你給予我的感覺是很甜蜜的。

可是我該學會沉默以及冷靜了。理智是純和我心間對你孤獨的想念，慢慢的讓它落絮飄溢在以前的世界里。理智是我現在唯有的出路。我因為沉迷與你的愛戀，我發(fā)覺自己很快的迷失了自我。我前方的道路是斑斕的花海，我漣漪起來的花海是情意綿綿的。不要辜負我的一片丹心，我即使是一顆安靜的雜草。就讓我，默默無聞的在叢林中生長起來。因為，我在尋扎自己適合的位置。你也會穿越自己的孤獨，會找到自己的愛。

清澈的天空是我一輩子的追求。即使，你敷衍我的是晦澀情感。我依舊可以尋到我清澈的天空。因為清澈是最動我心窩。天空的眼淚是纏綿雪花的溫柔，雪花是潔白無瑕。透過，潔白無瑕的飄雪留給我的是記憶中的明朗。一樣的飄逸輕柔在自己的心間，默默的仰視自己的前方。

我把你看成我的家。我們依舊是那么的可愛天真的陶醉在清澈的眼眸中。家是幸福的港灣。你就是家鄉(xiāng)里唯美的風景。恬靜的浮現在的眼眶里，浮想聯翩是家的眼珠子那就是我對你的窺望。家里的記憶就是最輕松，你給以我的記憶也是最輕松。沒有任何的地方可以對比你對于我的容忍。

因為你的容忍給予我幸福，幸福是一種微妙的感覺。感覺是不能對比的。我即使愿意對比，那就感覺不對了。你說呢？思念的味道又令人緬懷。思念是一種病。

從此以后，一切就是以華麗的文字表露我的心聲。你就是我華麗的文字穿越我冰寒的手指。一切的生活俗語一切沒收起來。理智的過著自己不一般的生活在自己的紫嫣里盛開自己的桃園。我不會追夢自己曾經殷實的所以然。痛了，就聞聞書香的洋溢?？嗔耍陀脺剀暗奈淖滞侣蹲约旱男南?。俯視天空的昏暗。只是，為了注視一片清澈的祥云逗留在我的打濕的眼角。累了，就停留下自己的桀驁。

渴望你擁護在我心里，給予你水晶的愛戀是最憧憬中美好憶念。水晶的愛是朦朧中的漂浮在各個世界的角落，因為角落里有你味道。依戀是一種持久的味道，我只有深深的深藏在水晶玻璃里與你隔開。

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