文竹的心情文字

文竹

我情愿在這樣一個(gè)黃昏里，就這樣看著空曠無(wú)際的草原，這也是我這一生中最鐘愛的一件事情之一。行走在草原的邊緣，第一感覺是浩瀚無(wú)邊、博大無(wú)比。一眼望去茫茫草原，幾十公里看不到一個(gè)人影。深秋的草原已是枯黃一片，不見了“天蒼蒼，野茫茫，風(fēng)吹草低見牛羊”的夏日景色。而草原卻是牧民的生命，是牛群和羊群給草原注入的活力。以往的時(shí)候我們經(jīng)常會(huì)這樣想：心情不好的時(shí)候，能到海邊走走，體驗(yàn)一下如同已逝的詩(shī)人所說(shuō)的“面朝大海、春暖花開”，所有一切似乎就會(huì)好起來(lái)。可是站在這遼闊的草原上，才發(fā)現(xiàn)自己的靈魂在這里已經(jīng)凈化，自己的精神在這里已經(jīng)升華。雖說(shuō)我的精神境界還沒有達(dá)到一個(gè)令人不可企及的高度，但是我已經(jīng)被草原上的這些頑強(qiáng)的生命所感動(dòng)、對(duì)草原上所有已經(jīng)在秋風(fēng)中老去的生命有了更深的理解。

我是個(gè)喜歡回憶往事的人，但是所有的往事在記憶里似乎又不是很清晰。

我一直耿耿于懷的事是，我沒有能夠走進(jìn)高等學(xué)府的大門，這便是我一生的遺憾。倒不是為了給自己貼金，因?yàn)槲乙仓?，上大學(xué)并不是唯一的出路。我只是覺得如果有機(jī)會(huì)，坐在高等學(xué)府的教室里接受一些系統(tǒng)的教育和學(xué)習(xí)，讓自己的思想得到升華和思維得以有更大的拓展，應(yīng)該是很不錯(cuò)的一件事，但是，往往是一切都不隨人愿！

站在空曠的草原上，我忽然地想起了自己一些曾經(jīng)的過(guò)往。那時(shí)候，向生活求證人生所遇到的迷茫層出不窮，在擁擠的人群中，我感到更孤獨(dú)。我常自問：我的空間在哪里？我覺得我是最落魄的，高中畢業(yè)后我沒有能夠圓我的大學(xué)夢(mèng)，后來(lái)招干被人頂替，在無(wú)奈中我走進(jìn)了企業(yè)，而我所在的企業(yè)那時(shí)候也早已瀕臨危機(jī)，終于在上了幾年班后，走上了下崗大軍的行列。那種失落和痛苦，曾經(jīng)是那么的刺激了我的心靈！此后，我便進(jìn)入了為生活奔波的狀態(tài)，先后在大街上擺小攤賣餅干、瓜子等小零食，還經(jīng)營(yíng)過(guò)服裝、賣過(guò)生扎啤和自己煮的八寶粥，甚至在有一年多的時(shí)間里，我給一家職工食堂的二三十個(gè)人做飯，最后的工作是在農(nóng)行做了協(xié)貸員。后來(lái)，因?yàn)橄壬恼{(diào)動(dòng)，我們到了西寧。我在一家銷售酒類的企業(yè)做會(huì)計(jì)和推銷員，3個(gè)月沒發(fā)工資，身上除了一張公交卡上有企業(yè)給充值的20塊錢以外，我口袋里剩了三毛錢。三毛錢就是我那一個(gè)月里的資本！我早已忘記了自己是怎么樣度過(guò)那樣的日子的，只覺得那時(shí)候所做一切只為活著而活著。那些年里，我沒有寫過(guò)一個(gè)文字，我覺得文字那時(shí)候?qū)ξ叶砸呀?jīng)失去意義了。我一直在想，我為何不能與這燈火璀璨的城市做到精神的相融合呢？面對(duì)空曠原野，叩問幽遠(yuǎn)的上蒼，無(wú)數(shù)次，千萬(wàn)種回答不能令自己滿意，很長(zhǎng)時(shí)間這樣的困擾折磨著我，我沉思默想，今天終于找到了釋放抑郁精神的著陸點(diǎn)——這就是用一種意韻和草原相擁！( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

多年以后，我已經(jīng)逐漸長(zhǎng)大成熟，我不再因?yàn)?a target="_blank">以前的患得患失跟自己斤斤計(jì)較。今天和草原相擁時(shí)，我更覺得自己沒有理由去討論更多的得失。大風(fēng)將草原吹的荒涼無(wú)比，只是一大片一大片的蓆芨灘以及那一管管不知名的尖草。由于沒有水份，草，也是硬的。我俯身摸著這些發(fā)硬的、依然有頑強(qiáng)生命力的草，看著那一眼望不到邊的草原，忽然淚流滿面！這片坦蕩、寧?kù)o的草原上有山丘、草地、荒灘，有湖泊、河流……這片令人遐思的草原，容納了我所有的情致。我珍視草原上的每一個(gè)生命，因?yàn)槊恳粋€(gè)生命在草原上有著自己實(shí)實(shí)在在的位置，他們?cè)谶@秋天的荒涼美中演繹著自己的人生悲喜劇。這便是我所無(wú)法探知的一個(gè)世界，只是在我心里，我一直就這么認(rèn)為。

我的人生不足以談及厚重，因?yàn)樵诓菰?，生命燦爛的極致就在這一管早已荒涼無(wú)比的尖草中、在那一叢叢堅(jiān)硬的駱駝刺里，此時(shí)，你只有敬畏自然！敬畏生命！

我在二十六歲那年，經(jīng)歷了一次自殺！

我覺得那時(shí)候自己特別的絕望。那一年，是我步入婚姻的第二年，隨著少女時(shí)代的結(jié)束，我的角色逐漸變換成了一個(gè)為每天的柴米油鹽醬醋茶做打算的女人，每天除了上下班和做飯，我沒有了自己的空間，我不能習(xí)慣于丈夫每天的喝酒，回歸到家庭的那樣一種狀態(tài)讓我措手不及，也正是那一年，我懷孕了。

不知道為什么，我一下子變得軟弱，一個(gè)潑辣的我沒有了蹤跡，我也習(xí)慣了軟弱。那時(shí)候我不明白什么東西能夠成為我活著的虛無(wú)和痛苦的引流的導(dǎo)向，日子有很多掩飾不住的無(wú)助，記得《紅樓夢(mèng)》里有“己覺秋窗愁不盡，那堪秋雨助凄涼”的句子。在清冷、寂寥中，只覺得是我人生繁華落盡的時(shí)節(jié)。我在“枯藤老樹昏鴉”的意境中，尋覓失去的自己，而不懂得去細(xì)細(xì)品味那淡淡憂傷和那片布滿皺紋的寧?kù)o……

我覺得沒有什么東西可以彌補(bǔ)我活著的貧瘠，因?yàn)?，我總是不能讓自己靜心下來(lái)做一件事，只認(rèn)為我的內(nèi)心的孤寂只有和死亡相遇才是唯一的解脫。

于是，一大把安乃近是我對(duì)自己生命的交待?，F(xiàn)在依稀記得在醫(yī)院里，我大口大口地吐著綠水——因?yàn)槌司G水，我沒有什么可吐的了，我不知道自己幾天沒能吃飯、幾天沒有說(shuō)話，最終的結(jié)果是回到了生活的原點(diǎn)！

我只能說(shuō)我多幸運(yùn)！死亡之神并沒有將我?guī)У疆?dāng)時(shí)我所想去的地方，隨后的日子里，我一直沉浸在那種憂傷中。慢慢的感覺到了自己的愚蠢。我的愚蠢與不負(fù)責(zé)任使自己拿自己的生命開了一次玩笑，而上天未曾允許我輕薄生命。我一直不愿意提及自己的這段往事，這是一段令我難過(guò)的傷痕，而事實(shí)上，那一次對(duì)自己的戕害，造成我失去了我腹中孩子的生命，生命中那些無(wú)法彌補(bǔ)的過(guò)失就這樣在眨眼間過(guò)去。

那個(gè)時(shí)候，青春的年少和不成熟使自己把死亡看成一件極為黑暗的事，把生命的存在當(dāng)做一場(chǎng)兒戲。而那些生命當(dāng)中應(yīng)當(dāng)博得的燦爛早在自己的一顰一笑中過(guò)去了，只是當(dāng)初不懂得。如今，這一段生命當(dāng)中的暗色調(diào)的畫面也因另一種方式將我的生命得以延續(xù)。

多年后的今天，當(dāng)我站在草原、站在荒灘上看見那些有頑強(qiáng)生命力的花草時(shí)，內(nèi)心沒有了曾經(jīng)長(zhǎng)滿的青苔，沒有了褐色的石頭刻著的歲月的滄桑，只有那里寧?kù)o恬淡的牛羊、只有陽(yáng)光和風(fēng)的和諧相處。我所痛心的那些也不再是當(dāng)初所受到的傷害，而是自己面對(duì)一種傷害時(shí)無(wú)法面對(duì)的脆弱！

后來(lái)，才明白在以后的日子里無(wú)論面對(duì)怎樣的傷害，我們都不能以自己的生命做為代價(jià)，雖然我們有時(shí)候面對(duì)諸多事情也覺得活的極不耐煩！

時(shí)光的流轉(zhuǎn)中，那一樹一樹的葉子，由蒼綠變淺黃、深黃、老紅，就在一夜之間變得無(wú)比滄桑，草原上美麗的沉靜留下的永遠(yuǎn)是琴聲悠揚(yáng)，還有那種想給遠(yuǎn)方的姑娘寫一封信時(shí)最初最美好的心緒。

金秋時(shí)節(jié)，在我的心情故事里，用文字浸透出的是清瘦的往事，閑悠悠的。我在草原的秋風(fēng)里，剪一段自己的故事，沉靜中書寫一個(gè)自己一個(gè)最率真的自我。

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