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你到底要把我改造成什么模樣?

2009-05-30 13:05 作者:取悅彼此  | 0條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

匍匐在電腦前已經(jīng)很久了,消磨了一段段沒有頭緒的人生,自己的對白,就像這慘淡的憂傷……

小時候的世界,寫滿了大大的幸福,那時候雖然常常被媽媽打,但是我卻很喜歡她,一次不經(jīng)意的逃課,便成了我現(xiàn)在最“引以為榮”的歷史,這樣的事實,也沒有刻意地逃避,從小學(xué)2年級開始就無形地被杜絕了,直到現(xiàn)在,記憶中再也沒有那些引以為“榮”的故事值得“炫耀”了。

依舊清晰地記得,那些快樂的時光總是屬于小時候,打小,我就很內(nèi)斂.不喜歡和周圍的孩子們玩到日落而歸,小時候,她們給我的零花錢我覺得不夠,就會背著大人在家里四處收集,然后很滿足地把微笑掛在嘴邊一整天,大人,始終無暇關(guān)注我那個盛放了許多秘密的世界.那時候,心里特滿足,一角錢的米花糖,我便能甜四節(jié)課.然后得意得像只蜜蜂.哼起我認為很時尚,很動聽的——《千年等一回》

小時候的理想,五花八門得可以堆滿整整的一大個房間,錯綜,但不復(fù)雜。每天都有不同的心情,不同的理想,超乎想象

看到別人唱歌跳舞,由衷的欣賞他們,而且也有很多粉絲為他們加油!我覺得,那就是我的目標...

目睹醫(yī)生行醫(yī),為他人解除痛苦,我覺得,那很偉大,長大我也要做偉大的大人...( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

過不多久,我覺得當官好,當官可以去各個地方問候,可以成為別人仰慕的對象...

不,還是覺得....

一切我都很喜歡,并且還很樂意去挑選。哪怕是過家家似的一會兒,我都很會滿足,情緒對我來說完全是自由的產(chǎn)物。

可是,教師這個職業(yè),我致使致終都沒在我腦子里面閃現(xiàn)過,盡管老師是如何的桃李滿天下,哪怕是任何的拋物線,小時候的寫理想——老師,那都是在騙老師,因為要以老師為榜樣,以她為榮,親近她,然后給你個滿分,或者在錯題競相開放的時候,老師始終會看在我們平時給她跑腿的時候給我們?yōu)樯俚膽土P,這時候,我確實是喜歡老師,

小時候的我,一臉的橫肉,不知道怎么冒出來的,致使身體一直很好,不生病,書上說,頭發(fā)細的人多愁善感,所以我的頭發(fā)一直是很細的那種,性格也是很少發(fā)脾氣的那種,促使我變成了個隨遇而安的人,那時候,一個大家里就只有我一個小孩子,很幸福,過不多久,弟弟妹妹筍一樣,先后分到了那份屬于她/他的關(guān)懷,大家對我的態(tài)度不知是怎么的,也若有若無,我天生不是冷漠的人,我有與生俱來女生特有的那些關(guān)心,體貼,只是經(jīng)過歲月的洗禮,被中國式的成長全部扼殺掉了,那些,我自己都找不到了,還能指望誰能找到,

后來,慢慢長大了。卻喜歡獨自靜靜地坐在房間里思考,不允許任何人打擾我的內(nèi)心世界。雖然不象小時候那么可愛,但是覺得依舊不容侵犯,喜歡上了一個人排遣憂愁,與那些淡淡的憂傷,這樣的方式,我毅然決然地堅持了好久,好久...學(xué)校,我?guī)缀鯖]什么知心朋友?;蛟S只有一個,即使是有,也只能算是政治朋友。充滿了利益和權(quán)貴,沒有所謂的友誼可言,我能相信誰,家人,和我之間總是有那么多的不如意,要知道,他們的方式強加在我們身上只會有負作用,

慢慢的,我背負了許多不可泯滅的東西,帶著它們走很遠了,還是喘不過一口氣,很遠了,只是想要喘口氣而已,都覺得困難,于是,"哀而不傷.冷漠無情,莫不關(guān)心.漫不經(jīng)心.壓抑天性....."成了我和家人字典里最常見的詞。它來得悄無聲息,我一不小心就會感覺得到。沒有飛揚跋扈的傲氣,沒有一無所知的蒙昧,沒有翩躚起舞的曼妙,只有幽幽的矜持和確確的真實。我喜歡做我自己,因為我很愛自己,

然而,對于習慣了那些的我已經(jīng)是無所謂了。我愿意去品嘗,我也癡迷于去感受。在這個世俗的社會上,至少還有那么一絲獨特的感覺不會讓我變得麻木。我喜歡藍色,是天空的顏色,是大海的顏色,也是憂傷的顏色。所謂的朋友及家人說我太過憂郁,開心一點豈不更好?可誰又能說我一定能適應(yīng)你們所謂的開心,本來就喜歡那種波瀾不驚的生活,我用自己的方式偽裝自己,只是不想讓周圍的人發(fā)現(xiàn)我的憂傷,發(fā)現(xiàn)我像個不愿長大的孩子,發(fā)現(xiàn)我脆弱和很脆弱的情感。如同倔強背后,是大片大片成群結(jié)隊的眼淚,

在童真中幼稚,在幼稚中成熟,在成熟中感傷,又在感傷中憂郁地成長。

這個世界,你到底要把我改造成什么模樣?

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