生來我就知道必須靠著吸食他人的血液為生，這都是為了存活呵！可我不知道什么時(shí)候起就討厭了這方式，或許自出生起又或許在我有了自己的思想之后。我在為了生存而做著自感罪惡的種種……曾經(jīng)，什么時(shí)候呢？我開始的嫌棄自己，是在吸附一個(gè)小孩血液的時(shí)候聽他喊疼喊惡心時(shí)致哭的同情，還是一位中老年者的堅(jiān)韌甩開我的那絲隱忍低嘶的悲憫，亦或是青年者麻木的丟棄？我開始想我的生存實(shí)在是建立在太多的痛苦之上了。

后來，我不僅有著嫌棄自己的想法，便連那生存的方式都有了質(zhì)疑?？晌蚁矚g我的生存環(huán)境——水。在水里我可以盡情的自由自在，盡管也會(huì)有生命的威脅，但每每在家人總能早早地聰明的帶我們逃離。我也學(xué)會(huì)感知蛇蟲的危險(xiǎn)，他們對(duì)于我們而言絕對(duì)是洪水野獸，那時(shí)我便不能貪念那水的美好，水也變得不會(huì)那般美了。也從此我得學(xué)著尋食游玩同時(shí)不可只顧逍游的了?；蛟S這正加深了我對(duì)自己的棄惡，我開始不在乖巧，我開始不再吸食人血為生，僅靠一點(diǎn)水中的雜物維系生命。同伴的很多依舊聽話的學(xué)著生存本能，或許是因?yàn)闆]有正常進(jìn)食我經(jīng)常性的暈迷了過去。家人盡心的照顧擔(dān)心著我可也拿我沒辦法，我向來都很固執(zhí)的。我想他們愛我絕對(duì)的甚于我愛他們，很早很早我就在表露著我生為蛭的厭惡。雖然那時(shí)自己都尚未明確自己的想法，可在從小開始的行為反抗中這一切都在蘊(yùn)釀，最終形成為現(xiàn)在的自己。有時(shí)候我也在想，我的誕生是不是錯(cuò)誤，我又能堅(jiān)持多久呢？畢竟我活著，也沒想到死，生活是要在幸福的體驗(yàn)中度過的。

對(duì)生活我的要求不多，有水有自由就有快樂，有家人陪伴便什么都不愁，沒到停止思想便能生存。活著重要的是家人都幸運(yùn)的生活在一起，心連心心系心，我的家人們也是隨遇而安、順其自然的生活。在實(shí)在無法維系的時(shí)候吃點(diǎn)水土內(nèi)的雜質(zhì)一樣總能得以生存下去，只要自己覺得沒什么。我總想，只要不與他人比較，在意當(dāng)下生活的開心、眼下的快樂、每天的幸福、未來的天大的事也不悲傷生活總能簡(jiǎn)單快樂的過了。我的家人也都很贊同我的這些，在我的心里有他們的地方就是我的家，他們也這樣認(rèn)為的呵！我在不同的時(shí)期從他們口里得出，可我知道，我是最幸福的那個(gè)，只因我是在他們呵護(hù)下的那個(gè)。

我的體弱并不僅僅是身體上的，有時(shí)候我想。家人們?yōu)槲覔趿硕嗌亠L(fēng)雨，這些或許是數(shù)不清個(gè)我不知曉的。我是健康的同時(shí)也是病態(tài)的，我常常這樣覺得。在我因自我與追求而無故生存的時(shí)候，我的暈迷是逃避。每次的醒來總伴隨著家人的低氣壓，有時(shí)候我就懷疑，莫非他們給我注入看血液，是他們的還是經(jīng)過奔波覓得人類的。這定是十有八九的，可我不愿問明，說明了只會(huì)令每個(gè)人痛苦。我相信一句話，快樂要在痛苦中找；我也懂得，人真不能抓著痛苦不放，要不然你這一生都會(huì)覺得沒有快樂可言。我不敢正視的逃避，是既由生就伴隨的還是其他總不得而知，是不是總有一天我要變得像他們一樣。我的行為是多么的殘忍而惡劣，本性上我有何嘗不是靠著一只蛭的本能而活，只不過將寄存者換成了家人。

又有多少與我相同的他們，在誕生在形成，蛭般怪圈的生存……

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