我站在體育場(chǎng)的最高層，看到院外的馬路上過往的高客。我想，無論到哪，只要你能一直帶我走就好！

人家企盼安居樂業(yè)，為不能安居而發(fā)愁，而我為何卻向往極了奔波，甚至渴望終身流浪。

如果有人可以不再管我，是不是也要亡命到天涯。假裝對(duì)我好，假裝對(duì)你好，假裝你愛我，又假裝我也愛你。那些假意的幸福，用來以假亂真。想問，那些你借走的幸福，不要利息，只要原本還給我就好。

如果這個(gè)世界真的好，為何我要哭著來？而且連眼睛都不愿睜開！我想盡辦法躲逃，卻依然避免不了。

是不是子夜出生的人，就注定要被黑暗吞噬，還安慰自己說，黎明就在不遠(yuǎn)。

陽光可以蒸發(fā)掉眼淚，卻曬不干那顆沼澤一樣的心！沒心思去爭(zhēng)和搶，才發(fā)現(xiàn)，是從心底里害怕了與人接觸。劃過的傷，終將能夠愈合，只是，我的，為何一直都泛著能即將流出來的血漿。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

又看見一只藍(lán)氣球，擺脫了束縛，飛過了看臺(tái)，飛出了院外。無論最終是不是孤獨(dú)地爆破，至少，它曾自由的飛過。

想起初中老師曾講，一位才華橫溢的詩人，在乘船出行中，投海自殺。當(dāng)時(shí)還隨著惋惜。

寫光明的人，是因?yàn)樗硖幒诎怠?/p>

我讀得懂，李白那表達(dá)灑脫的詞宗；也背的出稼軒詩句的豪放。只是，那些于黑暗中埋下的種子，真的能長出散發(fā)馨香的花嗎？想想到不如直接寫痛苦來的淋漓！

那個(gè)說“面朝大海，春暖花開”的人，我想，自殺，或許是他命中注定，只是上天給了他選擇方式的機(jī)會(huì)。而今想想三毛，銘記她就好，又何須嘆惋。有時(shí)候，不去拯救，就是最好的成全。哪里還可以容我逃避不想與人相處，那些經(jīng)心的傷痛，只想去逃離，躲離人群。。。

我懂得那些有心靈傷痛的人，從不害怕孤獨(dú)。只是出處于世，再也經(jīng)不起那些與人相處的艱辛。。。

那些痛，總是不約而至。用眼淚封住眼睛，以為就可以看不見腳下，卻發(fā)現(xiàn)眼淚是個(gè)多棱鏡，能折射到更遠(yuǎn)，更多角度的憂傷。心更在淚水的沖刷下，愈見澄澈。減小的厚度，更失去了溫暖的底層。

我記得，第一次翻閱《簡(jiǎn)愛》是在小時(shí)候，沒有耐心去挑戰(zhàn)文字的數(shù)量。只是那一句，“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭卻有各自的不幸。”像是硯臺(tái)里的墨，灌進(jìn)了食指里，隨時(shí)都可以劃寫的出。

而今想說，屬于我們這一代的情感是憂傷，然而各自的憂傷又有著不同的歸屬。。。

直到哪一天，我可以為自己做主？讓我告別生命中的那些誤闖進(jìn)來的混雜，擇掉絆住腳的青藤，忘記那片喧囂，直到寧靜得，只剩孤寂也罷！

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