一、時(shí)光在蔓延

2011年就要過去了，而對(duì)于每一年最后的時(shí)間流逝，我總是在指尖留下每一次不同的感悟，三年的大學(xué)光陰中，在第一次我寫下了過去的回憶，而第二次我所寫下的是走過的流年，但是這一次我卻不知道該寫什么。是對(duì)過去的念念不忘，還是現(xiàn)在日夜不停的流年，或者我真的要去在接下來的時(shí)光里有怎樣的等待。

其實(shí)我的大學(xué)是那么的頹廢，不曾有過什么目標(biāo)，或許開始有著最初的執(zhí)著，只是在慢慢靜寂的時(shí)光中，越加變得遙遠(yuǎn)，在日復(fù)一日的慵懶中再也找不到方向。有的是現(xiàn)在的頹廢和消磨，有的是對(duì)未來的渺茫和無助，有的是對(duì)過去的緬懷和單薄的回憶，記得有朋友說：“其實(shí)你是一個(gè)走不出過去的人，你總是在現(xiàn)在的流年中回憶過去，而又在即將到來的時(shí)光中回憶即將過去的現(xiàn)在?！碑?dāng)時(shí)我只是一笑而過，我并不認(rèn)為我是這樣的人，但是慢慢的我知道，或許我沒有他說的那么絕對(duì)，卻已然是我生活的某種真實(shí)。

青春已將不再，記憶已經(jīng)斑駁，再也不去寫那些關(guān)于流年的文字，再也不會(huì)用華麗的語言編織自以為真實(shí)的記憶。我所要的是現(xiàn)在義無反顧的執(zhí)著，對(duì)自己，對(duì)未來，對(duì)遠(yuǎn)方癡癡等待的你，這是我理所應(yīng)當(dāng)?shù)?a target="_blank">責(zé)任。在大學(xué)的時(shí)光，我唯一沒有后悔的便是遇到你，我想這就是命中的注定，即便我不是宿命的信仰者，但是一切真實(shí)的存在，我都認(rèn)為是命中早已預(yù)言的宿命。

時(shí)光的蔓延，蔓延在那即將到來的2012，我不能承諾那便是等待的盡頭，因?yàn)槲覀兊奈磥碚娴囊?jīng)歷太多太多，而對(duì)于那些我們卻不能確切的可知，但是只要你站在那等著我，我愿歷經(jīng)風(fēng)雨走到你的面前。我不愿意化為石橋，受五百年風(fēng)催，五百年日曬，而只為等你一過。我所要的是執(zhí)子之手，與子偕老。我所要的是與你永生的相伴永遠(yuǎn)不分離，好多次你都說我自私，但是對(duì)你我寧愿永遠(yuǎn)自私也不要一次的后悔與遺憾。我唯一怕的便是你的離開，除此之外我無所畏懼。你那么笨，或許只要你認(rèn)為：你愛的人能幸福，即便離開那你也不會(huì)猶豫，然而這正是我害怕的，還有什么能夠比你的離開更讓我絕望。

以前我總是會(huì)想生命的意義所在，而我所認(rèn)為的生命本是無價(jià)值的，只是人們不同追求賦予了它所謂的價(jià)值。而為人們大多數(shù)的認(rèn)同，或許就是人生的價(jià)值的所在。只是我想每個(gè)人都有自己的人生價(jià)值，我們應(yīng)該有自己的追逐，即便只是簡(jiǎn)單的守候那也是一種人生，我的路何必去看眾人的期盼的焦點(diǎn)所在。太過在意別人的目光，反而會(huì)迷惑了自己的方向，自己最真實(shí)的心。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

很多時(shí)候我不再寫與時(shí)間有關(guān)的文章了，因?yàn)檎嬲霉怅幩萍娜瞬粫?huì)如我這般，只會(huì)在指尖敲下零星蒼白的字句。況且我的文字間有著太多意識(shí)流動(dòng)中的不可琢磨。不是謊言，卻是潛意識(shí)的閃現(xiàn)。我不確定他們是否真實(shí)的存在。

2011年的冬天是個(gè)缺乏溫情的冬天，我一直認(rèn)為冬天是個(gè)溫情的季節(jié)，可是在這個(gè)冬天卻讓我從手指涼到我的心。很多時(shí)候我都穿著單薄的衣服，去感受這個(gè)季節(jié)的冰冷，卻往往被冷冷的風(fēng)所麻木而感覺不到。我不知道這是個(gè)等待的季節(jié)，還是守候的季節(jié)。只是我知道有一種信念是堅(jiān)持。很多時(shí)候我是一個(gè)固執(zhí)的人，但是而當(dāng)一件事情注定無法挽回的時(shí)候，我便會(huì)決然的放棄，而通常我的選則是滯后的，總是在被動(dòng)接受之后選擇絕然的離開，或許我真的不能掌握主動(dòng)，特別是人與人的感情，無論這是親情還是友情。也許被動(dòng)也是一種自私，一種自我的的保護(hù)，怕付出的最終會(huì)失去。然而我總是在被動(dòng)中有著莫名的堅(jiān)持，我認(rèn)定的我不會(huì)放手，我不愛的不會(huì)牽惹。

我從來不會(huì)在意我的堅(jiān)持是否得到別人的認(rèn)同，因?yàn)樵谥t卑下有著任何人都難以理解的執(zhí)拗，但是我卻在意的是，我的成功是否能讓別人關(guān)注，無論褒貶。謙卑的人總有別人不曾看到的驕傲，這正如自卑者總是內(nèi)心深處的自戀者。我相信的是正如我所不相信的。

最近的時(shí)間，我的堅(jiān)持成了消磨，這是錯(cuò)的，而且錯(cuò)的無法挽回，很多時(shí)候反駁別人要比反駁自己容易的多，要求別人要比要求自己簡(jiǎn)單的多，前者往往只需要信服的理由或權(quán)力，而后者卻需要某種堅(jiān)定的信仰，無論這信仰是否有神。而沒有行動(dòng)的所謂信仰不過是自己的敷衍。做人可以慵懶但不能懶惰，更不能為之去找理由，這是無恥還是一種無知，我不知道，但是在我看來或許都是存在的。

寄托于明天，那么明天將永遠(yuǎn)不會(huì)到來，正如所謂的共產(chǎn)主義，是我越發(fā)懷疑的，所謂的公平，那是一種怎樣的無知呢，然而首先是我的無知，正是因?yàn)槲抑滥鞘鞘裁矗械囊磺性谖易x書識(shí)字的時(shí)候已經(jīng)被定義，就如同有人告訴我，一年是四季的輪回。然而我看得到四季的變遷，但我看不到那個(gè)所謂的理想，更不知道他們所說的這個(gè)理想有多么公平，夢(mèng)想是麻痹現(xiàn)實(shí)的罌粟花，美麗的驚心動(dòng)魄但是卻會(huì)讓人上癮，在大歡喜之后忘卻了我們實(shí)實(shí)在在的生活。不需要夢(mèng)想，我只要自由，只要我說話的自由，只要我思想枷鎖被打開的自由，選擇是我的不許要任何人來負(fù)責(zé)，即便我的選著是地獄。

我不是一個(gè)現(xiàn)實(shí)的悲觀者，但我也沒有多少看好他，一切不能絕對(duì)的對(duì)立，正如黑和白，真正的黑暗是什么我不知道，而我知道的是那白的背后有著七彩的斑駁。我試圖用一種散文化的語言來描述一種機(jī)械式的感知?；蛟S這本身就是一種錯(cuò)誤。而我所說的一切只是我對(duì)于自己的一種解析。或許這只是一個(gè)簡(jiǎn)短的例子。

2011年終將在我不停的敲鍵盤的聲音中慢慢流逝，再也不會(huì)留下真實(shí)的痕跡，時(shí)間是沒有過去的維度，但是在我的記憶中永遠(yuǎn)不忘的是我們一直的等待，思念，和心痛。

二、我們的紀(jì)念

命運(yùn)的偶然是一種注定還是一種巧合，但是既然已經(jīng)發(fā)生就是一種存在，一種注定，而你就是我命中的注定。我們自相遇的那一刻，就注定要承受太多，你的選擇那么多，卻偏偏選擇了我，我不知道我有什么好，所以我只能對(duì)你好?；蛟S有過猶豫，或許有過彷徨。只是你的守望讓我有了面對(duì)的勇氣，我知道很多時(shí)候你和我一樣也有過猶豫。可是那些對(duì)我來說我只是默默的感動(dòng)，因?yàn)槟愕牟浑x。我們說過要永遠(yuǎn)不離不棄等待花開的時(shí)節(jié)。

我不能以一個(gè)蒼白的自我，去讓你等待，我所要的是讓所有的人都直面一個(gè)事實(shí)——我是你最好的選擇。一次偶然或許便是一次不經(jīng)意間卻難以忘記的邂逅。它雖然不浪漫，卻像春季濛濛潤物的細(xì)雨，讓一次次的感動(dòng)在我的心中積淀，最后成為我無怨無悔的愛戀，那是我們的紀(jì)念。

很多時(shí)候我不知道應(yīng)該定格什么在我們的紀(jì)念中，或許是我們的等待本就不是可以言語來書寫的，或許只有心與心的靈犀才是真正去明悟這一切的解讀。每一個(gè)生命都有對(duì)愛情的解析，我們不能說他們的解析是錯(cuò)誤的，因?yàn)槊總€(gè)人所解讀的只是屬于他們的那一種。或許有偏見或許不同但不能說不對(duì)，生命在于獨(dú)立而又獨(dú)特的存在。而思維和感情的存在就在于不同的解讀?；蛟S不為眾人所接受，或許有害與他人，但是這的確是一種別樣的感悟。

正如我們所堅(jiān)持的，或許在別人看來是沒有結(jié)局的等待。只是我們知道我們的等待是對(duì)的，至少對(duì)于我們來說那是對(duì)的?；蛟S有人說太自私，可是誰又能真的那么無私。人生有所得，也變必定會(huì)有所失去，而你是我所不能失去的。我寧愿自私也不要你離開我。

我從未想過要成為那虛假的意念，我所要的是最真實(shí)的自我，最真實(shí)的感情，哪怕渺小，哪怕微不足道。因?yàn)榕c之無關(guān)人所認(rèn)為的渺小與微不住道對(duì)于我來說那何嘗不是我不能失去的。我所擁有的在別人或許可以妒忌、欣羨甚至鄙夷。得不到的與我無關(guān)，得到的是我的守候。

這一刻我的思維陷入了混亂，我不知道該怎么繼續(xù)寫下去，或許我應(yīng)該喝下一杯水，繼續(xù)寫，也或者我應(yīng)該在這里結(jié)局。

2011年的寒假是我唯一不想度過的，只因?yàn)槲矣浀萌ツ昴愀嬖V以后的每一個(gè)春節(jié)都要陪我一起，可是我知道這一個(gè)春節(jié)依然是我們不能一起度過的，我是多想和你一起過每一個(gè)節(jié)日，正如我知道你每一個(gè)節(jié)日看似充實(shí)、喧鬧的節(jié)日，那不為別人所感知的寂寞和失落。我知道其實(shí)更多地原因是在于我，若不是我你或許會(huì)快樂。

其實(shí)是你一直在遷就我，在等待我，而我卻不能給你慰藉。哪怕是在你生病時(shí)的守候，我都做不到。所以很多時(shí)候我都告訴自己我不該對(duì)你奢求什么，因?yàn)槲艺娴臎]有那個(gè)資格。我所能給你的只是看不到的未來。而未來真的未可知。我不悲觀，但是，我們誰也不能預(yù)知未來。我只能做好每一天，在每一天的醒來和夢(mèng)中帶著對(duì)你深深的思念?？墒沁@一切對(duì)于你只不過是幻影。你所要的擁抱，卻成了奢求。

這是一個(gè)缺乏溫情的冬天，是我所不喜歡的第一個(gè)冬天，沒有漫天的大雪，沒有我可以感知的踏雪之聲，陰霾下飄落的雪花成為一種幻想。我不知道該以怎樣的心情去迎接即將到來的2012。只能希望在即將與你相隔兩千里的家鄉(xiāng)看到漫天飛舞的雪花，沉浸其中靜靜的想念你。

依稀記得在剛來到這個(gè)城市的那一個(gè)冬天，那場(chǎng)大雪，讓我感動(dòng)，讓我在失落中感到一絲的溫暖。我想我是喜歡下雪的，因?yàn)槁斓娘h落的大雪中，我會(huì)靜靜的什么也不會(huì)想，默默的體會(huì)這溫情。

或許在這個(gè)冬天我唯一的安慰是對(duì)你不變的思念，以及你的想念，這比任何的雪花飄落而又孤寂的美都要溫情的多，感動(dòng)的多，因?yàn)槟悴攀俏宜械膼蹜僦胁荒苁サ?。元旦過后的僅僅一天，我便要踏上回家的旅途，是的對(duì)于回家也已經(jīng)不知不覺間變成了旅途，或許在家的溫馨也難以彌補(bǔ)那遺憾。而現(xiàn)在我所想的便是那些愛我的人，和我愛的人平安、快樂、幸福、健康。

有風(fēng)吹，有霧彌漫，有看不到的冰冷充溢于這個(gè)冬季的空間，從相知到相愛再到等待，或許誰也不知道這等待的結(jié)局在哪一刻終止。只是我相信的是現(xiàn)在的努力與付出會(huì)是我們漫步于，不論繁華喧囂，還是安靜靜默的街道的沉淀。下一個(gè)冬季，我們所期待的或許誰也不會(huì)知道。

時(shí)間在流逝，思念在蔓延，蔓延在新的一年，在這個(gè)即將到來的2012，其實(shí)，我希望2012是一個(gè)末日，是我們分隔兩地的末日，是我們牽手一生的開始，然而這只是我的希望，這也許是某種事實(shí)，也或許只是一種蔓延，過去的不去反復(fù)回憶，因?yàn)榕c你有關(guān)的一切，早已不再是記憶。對(duì)于記憶那是應(yīng)該忘記的，但有些事注定了不會(huì)忘掉。當(dāng)忘記的那一刻，我已經(jīng)不是我。是誰，未可知，或許是千萬的梅花，我想這時(shí)候應(yīng)該是去看梅花的，只是還不到梅花盛開的時(shí)節(jié)，喜歡梅花，只因?yàn)槟欠輬?zhí)著。何日此身化千億，一樹梅花一念情。

這篇文章終于在新年的到來之前寫完，只是每一個(gè)字里行間有我太多隱藏的言語，我不知道用書寫的文字去寫出那些在我心中的閃念。只有這四千字的支離的言語。遙望那片星空，可惜有霧，是漆黑中看不清的模糊?；蛟S新的一年云開霧也散。

2011年12月31日22時(shí)

記于河南平頂山

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