告別2011
當(dāng)我提筆時,我知道,我不再是一年前那個留著齊耳短發(fā)、走路低頭、會把喜怒哀樂表現(xiàn)于臉,愛撒嬌愛抱怨的乖乖孩子。生活的不滿在我心底飛揚(yáng)跋扈地滋生,一切隱埋心底,臉上沒有絲毫煩躁,只是很安靜祥和地笑著。心像被挖空般靜如止水。沒有特別要掛念,偶爾想起那些記憶,美好的,稍縱即逝的,狼狽的,不經(jīng)意間忘卻的,遺漏下的,通通蒼白得牽強(qiáng)。
憶起高二開學(xué)時的夜晚,每個人都在舌鬧著,很熱鬧,我卻感不到一絲溫馨??粗赃吙帐幨幍淖?,心涼而孤獨(dú)。這是否是個預(yù)兆?告訴自己以后的一切。至少,現(xiàn)在的自己在這個班連一個可以說說話,說說知心話的朋友也沒遇到。
生活不咸不淡,興趣也不咸不淡。至今仍會問自己,選了理科會不會后悔,會不會在某一天一邊刮著自己的耳光一邊哭著痛罵自己當(dāng)時的沖動。幸好,即使這次考得如此悲涼,即使在物理課上坐著坐著就睡著了,即使數(shù)學(xué)分刺眼得不堪入目,也未曾后悔。他們也會說我太感性,但總是覺得自己在任性,身邊換了一批人,生活日益復(fù)雜,很難捉摸,也干脆不去揣測。假如生活欺騙了我,那我就也欺騙自己好了。晚修總是過的無所事事的,看著身邊的強(qiáng)者,僅僅是旁觀就讓人望而卻步,不想去努力爭取點(diǎn)什么,因?yàn)橹朗亲匀∑淙?,堆著厚厚的空白的練?xí)冊,假裝鎮(zhèn)定平靜地翻著雜志。16歲犯的錯誤,都是可以原諒的,不是嗎?2011,就17了,沒有可以安慰自己的理由了,不可以再犯如此愚蠢的錯誤了。
只要未待塵埃落定,就會有機(jī)會,是這樣嗎?為何連自己也不相信自己了?那個總?cè)氯轮?a target="_blank">自信的身影早就不見了,微笑褪盡,低微的自卑在叫囂。班主任說:老師祝愿你的學(xué)業(yè)如你的字跡一樣灑脫飄逸??墒?,有些事,早就不一樣了。
在一些人面前,總要小心翼翼地措詞,有壓力地扯淡,生怕一不小心又會惹來一頓厭惡,這些人不是潛意識中的可以依賴的朋友。一直覺得自己是多么慶幸,還擁有五線譜。如果那晚吖慧沒有找自己去跟他們喝酒,那么等待自己又會是什么,因?yàn)樗麄?,一切才就有了不同,我們的五線譜,元灼慧滔娟,呵呵。
太多曾經(jīng)的朋友都生疏了,禮貌的語氣,疏遠(yuǎn)而淡離。再也不可以無所顧忌地開玩笑,再也不可以肆無忌憚地故意戲弄奚落,再也不敢,不會,不可以了。不知是時光弄丟了他們,還是自己丟掉昔日的美好。活在過去中,守著小小的永恒,最終會丟掉自己的?,F(xiàn)在的自己沒有時間傷春悲秋,沒有資格多愁善感,游離散蕩地沉浸在自己的世界,是會受到懲罰的,例如末考。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
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