有關(guān)這幾年的記憶中，似乎都在與黑夜糾纏不清。我不曾去細(xì)數(shù)，有多少如同現(xiàn)在這般漆黑的靜夜獨(dú)坐窗前，與思緒對抗，不知所措。

時光湍急而行，不曾有過半點(diǎn)停留，我在時間的奔騰中點(diǎn)到自身的黑白。在最初，我認(rèn)為這樣一種近乎于慢性自殺的惡習(xí)，緣于人們口中的職業(yè)病。而在之后自身的多次糾正未果之后，我逐漸明白，我對黑夜似乎有一種獨(dú)特的依賴情感。

這種情感，如同對戀人的依依不舍，離開她，世界將變得空洞而乏味，讓世界不在完整。而不完整的世界，生命同樣正在緩慢消亡。我用一種自持有效的方式，延續(xù)一段殘缺不全的生命，只希望這一切到后來不是徒勞無功。

這種情感，持續(xù)了五年的時間，雖算不上漫長，卻也在悄無聲息中冷酷無情的卷走我生命中一些較為重要的東西。例如青春。例如曾經(jīng)的凌云壯志。例如那些只做片刻停留卻叫你終其一生都難以遺忘的匆匆過客。丟給我一堆殘余且混亂不清的細(xì)枝末節(jié)，讓人在無法成眠的深夜，在平靜中竭盡全力的將其一一捋順。揉搓成精美而柔韌的細(xì)絲，掛在記憶與年華的兩端，留作日后老去肆意撥弄的琴弦，用枯槁的雙手，奏響回憶中珍藏的音符，在愜意與流連中不留遺憾的閉上閃過曾經(jīng)的雙眸。

這樣的回憶，突然使我想起許久之前的一句電影臺詞：回憶不是一個人變老的標(biāo)志，反復(fù)回憶才是。我曾以為早就切斷了回憶與現(xiàn)實的連接，可是依舊還是在如此安靜的夜晚意猶未盡的感受著回憶的余溫。我引以自傲的年輕，正在不受控制的老去。而對于這一切我無能為力，只剩望洋興嘆。但值得慶幸的是，我總算是在與回憶的糾葛中驅(qū)逐盡了心中那一份根深蒂固的思念。

回憶同樣使人變得孤單，而我的孤單是與生俱來的，這并不與回憶矛盾，回憶所給與的孤單與自身的是兩種概念。一種是在孤單中去尋找慰藉，一種是在尋找慰藉中孤單。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我在孤單中走過二十四載光陰，不曾感受到它的恐懼與無情。孤單教會我很多東西，在我的生命中起著彌足珍貴的作用。親人的責(zé)備，朋友的爭吵，與戀人的分別。每一次，都在孤單中找尋那一份闊別已久的平靜，在其中，于悠然自得中反復(fù)思索自省，找尋自身的過錯與缺陷。人們都在懼怕孤單，而我卻迷失其中，對它有所依賴，無法自拔。其中利害關(guān)系，我實在做一些明確的判斷與評價。

因此我的內(nèi)心世界，正有一些模糊不清的東西在潛移默化中改變著，發(fā)生著。我看不到其中的過程，所以始終在躊躇不定中擔(dān)驚受怕。

在與這座城市有關(guān)的記憶中，每當(dāng)空中飄起漫天的槐花，我明白，這個季節(jié)又到了該收拾行裝，去往陌生的別處了，這如同一種規(guī)律，五年中不曾更改。而如今，已是五月中旬，我卻依舊安坐于此城某個陌生的角落，悠然的于一紙蒼白上，刻畫一些清晰而深刻的漆黑線條。

曾經(jīng)，我在五月逃離，在七月歸來。我時常在想，在過去五年的五月與七月中，我于此城是否發(fā)生過一些什么。一些即使是我自己也不甚明了的過往。在反復(fù)的苦思冥想中，終究是未能找到致使這一切發(fā)生的蛛絲馬跡。這或許是當(dāng)你在竭力的想要記起一些什么的時候，記憶的供養(yǎng)如同枯竭，讓人在有所期待中一無所獲。卻又時常在不經(jīng)意的時候閃過某個雙眼正處于呆滯的瞬間，在你恢復(fù)清明的片刻，早已消失無影，這未免使人覺得有些遺憾和不甘。

既然是五月中旬，這座城市也與其它我所經(jīng)過的城市一般無二，開始變得炎熱起來。這種炎熱的持續(xù)即將在日后的時間中愈演愈烈，一直持續(xù)到十月。多以我并不是因為城市的炎熱而逃離，更何況我所去過的個別城市，炎熱更勝于此。而不同的是，那些城市在炎熱的季節(jié)里，似乎都有充足的水分來緩解使人窒息的炎熱。而這里的雨水的確是個珍貴的產(chǎn)物，遠(yuǎn)沒有那些令人深惡痛絕的風(fēng)沙來的頻繁。

我大多數(shù)時候不在白日外出，連工作多數(shù)都是在漆黑降臨的深夜，并不是我有何種特別的嗜好，我只是習(xí)慣于依賴夜的這份寧靜，它使人感到舒適與愜意。而這種舒適與愜意也只是暫時，我知道，在日后，當(dāng)黑夜也變得炎熱起來，我便無處藏身了。我逃避著，例如白晝，而有些東西，以為的逃避，長此以往，倒是去了原本能與之對抗的特質(zhì)。

這個世界，似乎還沒有什么值得我如此刻意的去逃避的。如果硬說有，也只有自己是唯一使得自己想要逃避的人，而這種逃避，多半只有死亡才能成全。曾經(jīng)，在逃避自身的過程中找尋自己在那些無知的年月中遺失的戀人。在多年的漂泊中，被思念的長線牽引，墜進(jìn)萬劫不復(fù)的深淵。

在你的婚禮，看著場中被眾人擁簇的你，白紗遮蓋的熟悉而美麗的容顏，是否不經(jīng)意的望見過我的失落與悲傷。那天，你是最美麗的新娘，我是最落魄不堪的看客。而牽著你的，終于再也不是熟悉的我。若是在曾經(jīng)，沒有必然的分離，一切也不會被時間刻畫出一生的遺憾，留于心間。

是這夜，讓人始終無眠，讓一些情緒死灰復(fù)燃，有機(jī)可乘。這偌大的繁華世間，深夜無眠的何止我一人。

我見過太多的男人女人，在深夜出行，穿梭在沉睡之后的城市，匯聚在霓虹閃爍的燈紅酒綠之地。在震耳欲聾的音樂中扭動身姿，大聲說話，肆意的歡笑。喝著很多的酒，抽著很多的煙。尼古丁與各式香水以及身體的味道混為一體，形成一種特殊的氣味，這氣味并不使人厭惡，它如同一劑良藥，使每顆躁動不安的心在這里得到片刻的安寧。高大帥氣的女子與眼里妖嬈的女子是這里的主角，沒人知曉他們白日的所作所為以及過往，但在這里，他們是同一類人。他們相談甚歡，男人替女人拎著外套或是手提包，踱出四面墻壁斑駁充滿誘惑而且嘈雜的房子。我望著他們彼此攙扶的背影逐漸消失于暗夜，心想這必然的結(jié)局顯而易見，沒有例外。

他們?nèi)つ瞧ъo之所，在四周蒼白的房間中不斷做愛，沒有言語，只有身體的交融，在蒼白中印下彼此短暫的痕跡。告慰彼此靈魂的空虛與寂寞。靈魂的空虛使人變得惶恐不安，在它逐漸消失于破滅的時候，必須找尋一種適當(dāng)?shù)姆绞阶屗永m(xù)成長。

我也曾在無盡的空虛與寂寞中不知所措，好在孤單使我學(xué)會在特定環(huán)境下應(yīng)有的順其自然，讓強(qiáng)顏歡笑一樣云淡風(fēng)輕。

她曾說阡陌紅塵，只一看客，我被不經(jīng)意的一句話引誘著，只因我也不外乎一看客而已。而不同在于，我是身著華麗戲服的戲子，用多變的面具，扮演那些劇本所描繪的喜怒哀樂，愛恨情仇。讓一場人生雖萬變不離其宗，卻也盡我所能揮灑的淋漓盡致。

她們始終是過客，到末了，只留有余溫在我的世界。余溫散盡，心總還是冰冷，如同死去，卻早已死去。我不知它何時死去，只知道它停止跳動已有許多時日。

我如同游走在網(wǎng)絡(luò)中的孤魂野鬼，躲在漆黑空蕩的房間傾聽她們的故事。這些故事，大同小異中，無一例外都與愛情有關(guān)。這些年輕的孩子，經(jīng)不住情字的誘惑，陷在愛情的漩渦無法自拔。在愛與被愛，傷與被傷之間舉步維艱。她們是安妮口中面向陽光的果實，過早的成熟，注定過早的凋零。

每個人的記憶中都有那么幾段深刻的與愛情有關(guān)的片段無限循環(huán)，牽扯著傷口在疼痛中緩慢愈合。這是一個漫長而艱辛的過程，興許這延續(xù)漫長到一輩子的時間也不足為奇。

我不知道自身是否也有一些片段在記憶中循環(huán)，我只是在適當(dāng)?shù)臅r候找尋一些布滿塵埃的片段來牽扯自身的疼痛，使自己感受到身體中還有生命的氣息在延續(xù)，并未如同心在不知不覺中悄然消亡。

這種循環(huán)只在黑夜進(jìn)行，我將房間中所有能透射進(jìn)光線的地方貼上黑色的垃圾袋。躲在無盡的黑暗中，世界從此沒了阻礙，任視線與思緒延伸；從過去到現(xiàn)在。在星空；在宇宙邊緣。

抽著煙，細(xì)數(shù)生命中的過客，她們始終在離開，而我終其一生，都逗留在原地，囚自己在黑暗的牢籠。

我是看客，亦是戲子，過往的歲月，看得多了，在每一次特定的場景中扮演起來也就顯得得心應(yīng)手了，且多半時候都游刃有余。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/3231027/