折一米陽光的明媚，掖于輕衫薄袖中，或捋一絲清風(fēng)的微涼，游弋于指間的縫隙，這是在那座昏沉彌漫的城市所不能享受的，而春光燦爛的南國(guó)卻不乏這樣春光和煦的美好。

對(duì)于那座城市我不是沒有感情，每當(dāng)別人對(duì)那座城市嗤之以鼻的時(shí)候，我總會(huì)在心中將其納入我的個(gè)人領(lǐng)土，也總會(huì)驕橫地為其鳴不平。但是，我不得不說，我還是很懷念我的家鄉(xiāng)。那年春天旅居洛陽時(shí)，我對(duì)著那青山綠樹淚眼盈盈，多少年不曾再見家鄉(xiāng)靜默而眠的夏天，心中盛大的綠意似乎快被城市的冷峻森嚴(yán)消磨殆盡；即使知道總會(huì)以失落告終，但還是經(jīng)常抬頭對(duì)著蒙塵的天空張望，只希望能在這抬頭的堅(jiān)持里巴望出澄澈明凈的天空；總會(huì)在漸漸背離家鄉(xiāng)的時(shí)光里念起家鄉(xiāng)水田里的瀲滟波光，兒時(shí)赤足挽褲的酣足之樂；夜深人靜時(shí)，我也曾兀自低聲哭泣，想要回到那夜夜思念的南國(guó)，卻總是滿載相思，空余悲嘆。隨著防患于未然的擔(dān)憂和恐懼的與日俱增，我對(duì)家鄉(xiāng)的思念也變得越來越刻骨深沉。現(xiàn)在，我似乎才深深地領(lǐng)悟艾青的詩句——為什么我的眼里常含淚水，因?yàn)槲覍?duì)這土地愛得深沉。

其實(shí)，我的家鄉(xiāng)并不美。它不是溫婉柔情的水鄉(xiāng)，亦沒有直沖云霄的丘陵，更沒有連綿悲壯的山巒，它只是有一點(diǎn)偏僻，它只是有一點(diǎn)落后，它只是有一點(diǎn)泥土氣息，它只是有一點(diǎn)陽光燦爛，可正是這些個(gè)優(yōu)與缺重疊整合的“一點(diǎn)”造就了我心中思念的家鄉(xiāng)。我懷念著，總以無言相望；我懷念著，注定離別。

那座城市，雖說是我半個(gè)家，可卻總像是與我隔著層永遠(yuǎn)抹不去的渺渺塵紗，好似會(huì)永遠(yuǎn)不停地鋪陳著憂郁的獨(dú)白，我只想躲離那淡藍(lán)淡藍(lán)的眸子般的詰責(zé)，去追尋一方明凈。最最懷念家鄉(xiāng)的陽光，還有那陽光般的燦爛心情——簡(jiǎn)單、幸福，足以。

誰曾說，很多人會(huì)關(guān)心你飛的高不高，但很少有人會(huì)關(guān)心你飛的累不累。總是在不同的城市間輾轉(zhuǎn)，累或不累只有自己最清楚。但是，當(dāng)別人都在對(duì)你的成功阿諛奉承抑或是對(duì)你的失敗不屑一顧時(shí)，真正看出你的辛酸無奈的也只有她。她始終站在思念的橋頭苦苦張望你的身影，每當(dāng)你風(fēng)塵仆仆的歸來時(shí)，她和那昏黃的村落總會(huì)無限的包容你的悲和喜。回到家鄉(xiāng)，回到她的懷抱，汲取一絲絲溫暖——她盡己所能的付出。

每年能跟家人相聚的時(shí)間甚少，每次回家都會(huì)覺得是一次身心的大解放，所以格外珍惜跟家人在一起的時(shí)光。可是，近年來性情反復(fù)無常，時(shí)而像個(gè)耍賴皮的頑童，時(shí)而暴戾乖張，時(shí)而知書達(dá)禮。蠻橫倔強(qiáng)的自己著實(shí)讓母親頭疼，她時(shí)常會(huì)說我越來越像個(gè)孩子了，完全沒有以前懂事了。這我又怎能不知呢？只是，在我看來，這似乎是性情的釋放，我本就是這樣的秉性，只是多年來不曾暴露。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

隨著孤僻性格的張力，我越來越不愛走親訪友，每年都會(huì)在過年之前跟母親做思想工作，可是每到臨了臨了我又被拉去了。今年，我是下了狠心不去走親戚的，給自己下的命令是，天陰就走親戚，天晴就在家曬太陽?？墒牵刑嗤饨缫蛩氐母蓴_，總是不能隨心所欲干自己喜歡做的事。

大年初五，該是到姐姐家走親戚的，我硬是倔強(qiáng)地堅(jiān)持到底，沒有去姐姐家。其實(shí)，不去她家的最主要的原因是我不喜歡她婆婆的為人。我亦知道，應(yīng)該對(duì)事不對(duì)人，可我就是一味的執(zhí)拗不去。誠(chéng)然知道，倘若姐姐知道我不愿去她家，她會(huì)心生難過，可是我還是倔強(qiáng)到底了。跟母親爭(zhēng)執(zhí)了很長(zhǎng)時(shí)間，最后逃到別家玩去了。可是躲得過一餐，躲不過二餐——中午在四嬸家陪客。

晚上回家，母親依舊很生氣，我亦冷面相對(duì)。母親生氣歸生氣，卻從不會(huì)不與人說話，而我卻耍小性子不理她?？v使這樣，母親還是會(huì)溫言相勸，抑或是無奈笑過。

生活依舊要?dú)w于平靜，而這平靜的日子總少不了母親的關(guān)心疼愛。

一日，父親因在五嬸家喝醉酒，胡言亂語。說是要騎著摩托車送姑姑回家，父親跟母親奪鑰匙，母親順手把鑰匙塞我這兒，然后把門關(guān)上出去了。我抵著門，擋著父親，為此又跟父親大鬧了一番。母親回來訓(xùn)斥我，可是我卻誠(chéng)然知道自己說話有些過火，但還是不肯認(rèn)錯(cuò)，耍起嘴皮子來了。母親沒有動(dòng)粗，只是大聲的訓(xùn)斥了一聲，氣呼呼的坐在椅子上了。

家人沒有隔夜的仇，母親再生氣也不會(huì)對(duì)我大打出手。我想母親是包容著我的。

這樣的鬧騰似乎已經(jīng)有好幾次了，可是自己卻總跟母親對(duì)著干。自己從來不肯屈服，即使犯錯(cuò)的是我。那幾日，縱使我倔強(qiáng)到底了，自己心里還是很委屈。生氣之余，我對(duì)著母親惡狠狠地說要早點(diǎn)離開這個(gè)家，于是早早的買了火車票。

臨別時(shí)，母親和父親沒有再提之前的幾次吵鬧，只是母親老在我身邊嘮叨：給你炸兩包雞柳帶著吧？讓你爸給你鹵點(diǎn)肉帶著，抑或是弄點(diǎn)魚帶著？你帶點(diǎn)過年炸的花生吧？這臭豆腐你要不要帶點(diǎn)？那蘋果你帶點(diǎn)吧？你要帶什么，走我們上街買去、、、、似乎，總有帶不完的東西，任何東西都是母親的愛意。爸爸也會(huì)時(shí)不時(shí)在耳邊說，你把這雪餅帶上，要不要再給你潑點(diǎn)辣椒帶上??？、、、、、、

嘮叨著，嘮叨著，我的心里就漫漫的濕潤(rùn)了。自己的歇斯底里其實(shí)都只是自己在學(xué)校里所受的壓抑所致，然而這叛逆的責(zé)難卻要讓雙鬢斑白的父母承受，然而他們默默承受的同時(shí)，還要傾其所有的付出。

我告誡自己說：那些年，她許你任性年少。你的歇斯底里，你的冷面相對(duì)，她毫不記恨，也總會(huì)默默的承受，最后還要以無言的行動(dòng)來證明母愛的偉大。因?yàn)?，她只知道心疼你。現(xiàn)在想想，余生如果可以，你就做一個(gè)聽話的孩子。好孩子，偶爾耍耍賴皮，偶爾撒撒嬌，偶爾偷偷懶，偶爾聽她寵溺的喚你傻丫頭，做她的開心果吧！

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