我最親愛的爸爸媽媽，我最親愛的朋友，我親愛的那個他，什么時候的你們，看到的那個我，是藍色的？那么我相信，那個時候的我，肯定卸下了這一張面具，肯定去掉那一身的刺，不管是因為什么原因，我變了，那個時候的我，肯定是最脆弱最真實的我也是最累的我最需要你們的我。

-----陌路。菲

爸爸媽媽，有的時候我想，為什么我們不可以坐在那里，好好的談心好好的聊天，好像我們之間隔了好幾座山，讓我無法跨越，奔向你們身邊。有的時候，我好想把自己心里的話統(tǒng)統(tǒng)的告訴你們，可是每一次，話到嘴邊，又被自己給咽下去了，不是不敢說，只是不知道怎么說，好像千言萬語到頭來只是自己在電話中的閑聊。比如，爸爸媽媽，最近好嗎？家里好嗎？弟弟妹妹乖嗎？好像都是一堆廢話，至少在我看來是這樣、其實你們最想知道的我的那些事，我都沒有告訴你們一言一句。感覺沒一次給家里打的電話，只是為了應(yīng)付那一次次的思念。

爸爸媽媽，我們之間是真的有代溝嗎？像弟弟說的那樣，姐，爸媽他為什么不理解我，老以為我是個小孩子，總不知道我想要的是什么。其實，弟弟給我講的時候，我給他說，不要這樣，你要用心的去給爸媽交流，讓他們知道，你到底在想什么需要什么。可是我卻在心里問自己，即使像我給弟弟說的那樣，我和爸爸媽媽面對面的坐在那里，我會講些什么我會說些什么我會給他們談些什么，會把我自己內(nèi)心深處的想法說出來嗎？會嗎？很長的時間里，我告訴了自己答案，不會，在90后的孩子與父母之間，有著莫名奇妙的隔板，讓你跨不過，即使孩子們整天帶著面具，即使父母知道，依舊這樣。即使我們之間同樣的明白，彼此之間都深愛著，可還是孤單著寂寞著按照自己的性子沉淪著，封閉著，讓自己累著。

爸爸媽媽，有的時候我好累，累得我快要發(fā)瘋，不管在小學(xué)在高中在大專在外面打工，我好像都有那么深那么歇斯底里的悲傷，有的時候我控制不住自己，像小學(xué)一樣，我一個人的逃學(xué)像在在高中一樣，我一個人的崩潰發(fā)瘋，爸爸媽媽，有的時候，我不知道怎么辦？有的時候，我感覺自己好虛偽，明明不好，卻還要笑著說自己很好很開心，好假好假。那么累得我，好想躺在媽媽的懷里，想別的孩子小時候一樣，看著自己的媽媽輕輕的拍打著自己的孩子，讓他安靜的入睡?？墒菋寢?，在我那么深的記憶里，我都沒有這樣的記憶。我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的自己好悲哀，原來和你們在一起時，我都不知道，思念究竟是怎樣的一種滋味，可是現(xiàn)在，我沒出息的想家，給你們打電話，我莫名其妙的哭泣，要是當初我沒離開，我是不是就不會知道，即使家再怎樣，即時記憶再怎樣，我都離不開那個港灣，因為他是我這一生幸福的依靠。

爸爸媽媽，是不是我在想你們的時候，你們恰好也在想著我，是這樣的吧！爸爸媽媽，我現(xiàn)在好想回家，回到那個久違的熟悉的我夜夜夢想的家，我想見到我最親愛的家人，和他們一起歡笑一起幸福。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我親愛的朋友，你們還好嗎？你們可以原諒我嗎？原諒我的久不聯(lián)系，原諒我的不問候，原諒我的不打擾。我的朋友，是不是我們在一起的時候，才會有那樣的歡聲笑語，才會有那樣的談心才會有那樣的奔跑才會有那樣的歇斯底里的憂傷。那個時候的我們，哭著笑著鬧著，一起瘋一起玩，一起為考試努力著，一起在一條奔跑線上努力著，好像那個時候的我們，是最開心的是笑的最燦爛的哭得最傷心的。即使那個時候的我們，知道自己將來的結(jié)局是什么，可是我們不管，我們只要當時過得快樂就好，那樣就好。本來就是，我們何必要考慮那么多，讓自己可以輕松的時刻非要自己那么累那？

我的朋友，你們現(xiàn)在都在哪里奔波著，在哪里努力著自己的努力奮斗著自己的奮斗奔跑在自己的奔跑，可是，卻已沒有了曾經(jīng)的陪伴。朋友，我們是不是都一樣，漸漸地讓自己遺忘讓自己遠離讓自己奔跑，遠離曾經(jīng)的腳步遺忘曾經(jīng)的記憶奔跑在新的起跑線上。我們都會變都會離開都會遠離曾經(jīng)的那個自己，是這樣的嗎？我們是不是都要向前走，讓自己努力的成長起來?？墒窃谖覀兂砷L那個的路上，我們怎樣了那？我不知道你們是怎樣的感覺，可是我卻清楚的知道自己，自己變了，變得連自己都不認識了，以前的歡聲笑語我早已不知道是什么樣的感覺了，我好久好久沒有和一個人靜靜的聊天談心，那樣清春明媚的日子，早已和我遠離，再也找不回來。

現(xiàn)實的我，戴著一張面具披著一身的刺，到處應(yīng)付著，應(yīng)付著上級應(yīng)付著下面的人，這個不能得罪那個也不可以得罪和誰也不可以吵嘴，披著一身的刺，刺痛了別人也傷了自己。我好想按照自己的想法思維去做，可是我發(fā)現(xiàn)，自己好像永遠也做不了最真實的自己，我最親愛的朋友，你們有這樣無助的感覺嗎？明明不是自己想要的，卻還要違背著良心那樣做，那樣真的好累，我好想做最真實的自己，可就連這么小的愿望，都沒有辦法實現(xiàn)，所以有的時候感覺好累，累得想要逃離。

我現(xiàn)在好想家鄉(xiāng)，家鄉(xiāng)的柏油馬路家鄉(xiāng)的房屋家鄉(xiāng)的麥田家鄉(xiāng)下雨時的泥巴路，家鄉(xiāng)的人家鄉(xiāng)的鳥語花香家鄉(xiāng)的梧桐樹家鄉(xiāng)那年久的斑駁的墻壁，我好想回家，我想起那一群朋友我想到爺爺奶奶爸爸媽媽弟弟妹妹，我想念家鄉(xiāng)的每一道風(fēng)景每一處氣息，好像現(xiàn)在的自己就站在家鄉(xiāng)的麥田里一樣，呼吸者在田園里奔跑著伸展著手臂仰望天空，然后感覺著太陽刺得眼睛睜不開來。

家鄉(xiāng)四季永遠都是最美的，春天的百花齊放，夏天的綠葉叢叢秋季的黃色蝴蝶冬季的白色世界，都是我最向往的。每一個季節(jié)，在自己的床上拉開窗簾，就可以看到最美的星空，我可以去看每個季節(jié)的星星，北斗七星獵戶座，我懷念著和妹妹睡在床上仰望星空的感覺，我懷念著和她談夢想談明天談未來然后說笑的情景。

然而這一切，我都只能這樣靜靜的懷念著回憶著思念著，然后在夢里無聲的哭泣掙扎，等待著期盼著回家的路，我好想自己有一雙翅膀，那樣就可以飛到家鄉(xiāng)，那樣就可以看爸爸媽媽的臉，問候著他們的問候，呼吸著和他們一樣的空氣，好想。。。回家。。

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