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什么時候的你看到的我是藍色的

2013-05-13 08:23 作者:七秒的記憶  | 12條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

我最親媽媽,我最親愛的朋友,我親愛的那個他,什么時候的你們,看到的那個我,是藍色的?那么我相信,那個時候的我,肯定卸下了這一張面具,肯定去掉那一身的刺,不管是因為什么原因,我變了,那個時候的我,肯定是最脆弱最真實的我也是最累的我最需要你們的我。

-----陌路。菲

爸爸媽媽,有的時候我想,為什么我們不可以坐在那里,好好的談心好好的聊天,好像我們之間隔了好幾座山,讓我無法跨越,奔向你們身邊。有的時候,我好想把自己心里的話統(tǒng)統(tǒng)的告訴你們,可是每一次,話到嘴邊,又被自己給咽下去了,不是不敢說,只是不知道怎么說,好像千言萬語到頭來只是自己在電話中的閑聊。比如,爸爸媽媽,最近好嗎?家里好嗎?弟弟妹妹乖嗎?好像都是一堆廢話,至少在我看來是這樣、其實你們最想知道的我的那些事,我都沒有告訴你們一言一句。感覺沒一次給家里打的電話,只是為了應(yīng)付那一次次的思念。

爸爸媽媽,我們之間是真的有代溝嗎?像弟弟說的那樣,姐,爸媽他為什么不理解我,老以為我是個小孩子,總不知道我想要的是什么。其實,弟弟給我講的時候,我給他說,不要這樣,你要用心的去給爸媽交流,讓他們知道,你到底在想什么需要什么。可是我卻在心里問自己,即使像我給弟弟說的那樣,我和爸爸媽媽面對面的坐在那里,我會講些什么我會說些什么我會給他們談些什么,會把我自己內(nèi)心深處的想法說出來嗎?會嗎?很長的時間里,我告訴了自己答案,不會,在90后的孩子與父母之間,有著莫名奇妙的隔板,讓你跨不過,即使孩子們整天帶著面具,即使父母知道,依舊這樣。即使我們之間同樣的明白,彼此之間都深愛著,可還是孤單寂寞著按照自己的性子沉淪著,封閉著,讓自己累著。

爸爸媽媽,有的時候我好累,累得我快要發(fā)瘋,不管在小學(xué)在高中在大專在外面打工,我好像都有那么深那么歇斯底里的悲傷,有的時候我控制不住自己,像小學(xué)一樣,我一個人的逃學(xué)像在在高中一樣,我一個人的崩潰發(fā)瘋,爸爸媽媽,有的時候,我不知道怎么辦?有的時候,我感覺自己好虛偽,明明不好,卻還要笑著說自己很好很開心,好假好假。那么累得我,好想躺在媽媽的懷里,想別的孩子小時候一樣,看著自己的媽媽輕輕的拍打著自己的孩子,讓他安靜的入睡??墒菋寢?,在我那么深的記憶里,我都沒有這樣的記憶。我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的自己好悲哀,原來和你們在一起時,我都不知道,思念究竟是怎樣的一種滋味,可是現(xiàn)在,我沒出息的想家,給你們打電話,我莫名其妙的哭泣,要是當初我沒離開,我是不是就不會知道,即使家再怎樣,即時記憶再怎樣,我都離不開那個港灣,因為他是我這一生幸福依靠。

爸爸媽媽,是不是我在想你們的時候,你們恰好也在想著我,是這樣的吧!爸爸媽媽,我現(xiàn)在好想回家,回到那個久違的熟悉的我想的家,我想見到我最親愛的家人,和他們一起歡笑一起幸福。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我親愛的朋友,你們還好嗎?你們可以原諒我嗎?原諒我的久不聯(lián)系,原諒我的不問候,原諒我的不打擾。我的朋友,是不是我們在一起的時候,才會有那樣的歡聲笑語,才會有那樣的談心才會有那樣的奔跑才會有那樣的歇斯底里的憂傷。那個時候的我們,哭著笑著鬧著,一起瘋一起玩,一起為考試努力著,一起在一條奔跑線上努力著,好像那個時候的我們,是最開心的是笑的最燦爛的哭得最傷心的。即使那個時候的我們,知道自己將來的結(jié)局是什么,可是我們不管,我們只要當時過得快樂就好,那樣就好。本來就是,我們何必要考慮那么多,讓自己可以輕松的時刻非要自己那么累那?

我的朋友,你們現(xiàn)在都在哪里奔波著,在哪里努力著自己的努力奮斗著自己的奮斗奔跑在自己的奔跑,可是,卻已沒有了曾經(jīng)的陪伴。朋友,我們是不是都一樣,漸漸地讓自己遺忘讓自己遠離讓自己奔跑,遠離曾經(jīng)的腳步遺忘曾經(jīng)的記憶奔跑在新的起跑線上。我們都會變都會離開都會遠離曾經(jīng)的那個自己,是這樣的嗎?我們是不是都要向前走,讓自己努力的成長起來??墒窃谖覀兂砷L那個的路上,我們怎樣了那?我不知道你們是怎樣的感覺,可是我卻清楚的知道自己,自己變了,變得連自己都不認識了,以前的歡聲笑語我早已不知道是什么樣的感覺了,我好久好久沒有和一個人靜靜的聊天談心,那樣清明媚的日子,早已和我遠離,再也找不回來。

現(xiàn)實的我,戴著一張面具披著一身的刺,到處應(yīng)付著,應(yīng)付著上級應(yīng)付著下面的人,這個不能得罪那個也不可以得罪和誰也不可以吵嘴,披著一身的刺,刺痛了別人也傷了自己。我好想按照自己的想法思維去做,可是我發(fā)現(xiàn),自己好像永遠也做不了最真實的自己,我最親愛的朋友,你們有這樣無助的感覺嗎?明明不是自己想要的,卻還要違背著良心那樣做,那樣真的好累,我好想做最真實的自己,可就連這么小的愿望,都沒有辦法實現(xiàn),所以有的時候感覺好累,累得想要逃離。

我現(xiàn)在好想家鄉(xiāng),家鄉(xiāng)的柏油馬路家鄉(xiāng)的房屋家鄉(xiāng)的麥田家鄉(xiāng)下時的泥巴路,家鄉(xiāng)的人家鄉(xiāng)的語花香家鄉(xiāng)的梧桐樹家鄉(xiāng)那年久的斑駁的墻壁,我好想回家,我想起那一群朋友我想到爺爺奶奶爸爸媽媽弟弟妹妹,我想念家鄉(xiāng)的每一道風(fēng)景每一處氣息,好像現(xiàn)在的自己就站在家鄉(xiāng)的麥田里一樣,呼吸者在田園里奔跑著伸展著手臂仰望天空,然后感覺著太陽刺得眼睛睜不開來。

家鄉(xiāng)四季永遠都是最美的,春天的百花齊放,天的綠葉叢叢秋季的黃色蝴蝶季的白色世界,都是我最向往的。每一個季節(jié),在自己的床上拉開窗簾,就可以看到最美的星空,我可以去看每個季節(jié)的星星,北斗七星獵戶座,我懷念著和妹妹睡在床上仰望星空的感覺,我懷念著和她談夢想談明天談未來然后說笑的情景。

然而這一切,我都只能這樣靜靜的懷念著回憶著思念著,然后在夢里無聲的哭泣掙扎,等待著期盼著回家的路,我好想自己有一雙翅膀,那樣就可以飛到家鄉(xiāng),那樣就可以看爸爸媽媽的臉,問候著他們的問候,呼吸著和他們一樣的空氣,好想。。。回家。。

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