結(jié)束一天的工作，看著手表，離下班時(shí)間只有十分鐘，離開(kāi)祖國(guó)快一年了?？墒俏乙琅f還是不適應(yīng)！

心情無(wú)緣無(wú)故煩躁不安，我以為我可以不再去在乎，我也以為一再再提醒自己，放輕松想開(kāi)點(diǎn)，可依舊那么困難！我不知道為何那么在意他人。我想以自己為中心，可是卻是那么身不由己。

我接受不了任何人對(duì)我家人的評(píng)判，我只是我，一個(gè)微不足道的我。我一次又一次想離開(kāi)這里，這里的壓力使我闖不過(guò)氣來(lái)，可是卻賣不出那一步，我以為我可以裝的很瀟灑，卻發(fā)現(xiàn)我在乎太多，也怕失去太多！

當(dāng)我打開(kāi)家門(mén)，我再次厭惡了。一聲不吭打開(kāi)自己的房間，關(guān)門(mén)，這是我每天到家必不可少的事情。每天吵吵鬧鬧，使我更加煩躁。脾氣也越來(lái)越偏激。我不否認(rèn)我喜歡小孩，但也很討厭小孩的吵鬧，我常常想大聲喊出，可理智往往壓制住我，我不知道我還能忍多久，我不知道人與人之間的交流要怎么去溝通，我只是一再的躲避，壓抑，沉默。離開(kāi)祖國(guó)，來(lái)到這個(gè)陌生的環(huán)境，每天都是一個(gè)人，沒(méi)有朋友，沒(méi)有姐妹?；蛟S不該這樣說(shuō)，畢竟這里還有親戚。表弟，表妹，可是我依舊存在代溝，有些話沒(méi)法達(dá)成一致，有些事不認(rèn)可，有些話深深刺痛你的心，可我依舊選擇忍耐。我知道我依舊不是最苦的，可我還是不能把握自我。

半年的時(shí)間，我的進(jìn)步得不到認(rèn)可，半年的時(shí)間，我變得沉默寡言。有人說(shuō)，路是自己選擇的，就該走下去，那么如果錯(cuò)了呢? 有人說(shuō)我很堅(jiān)強(qiáng)，可我依舊一人躲被窩偷偷掉眼淚。我也想過(guò)自己的生活，可是卻好像很難實(shí)現(xiàn)。我常常討厭自己的懂事，讓我那么難受，我也無(wú)法下定心去學(xué)習(xí)西語(yǔ)，我也知道一切都是我的借口。有誰(shuí)知道我的苦，我不能訴說(shuō)的一切。那種不被了解，不被認(rèn)可。我真的想發(fā)泄。每天過(guò)著同樣的日子，一點(diǎn)一點(diǎn)等著時(shí)間過(guò)去。我很迷茫，我也承認(rèn)我是個(gè)不到萬(wàn)不得已不去努力的人。我很討厭這樣的自己，我不知道為何我不能安心去自學(xué)西語(yǔ)。我就好像盤(pán)旋空中的小鳥(niǎo)，脫離雁群就顯得那么微不足道。

剛剛看了《全城高考》讓我再次想起那時(shí)候的回憶，竟然和葉子是那么的相似。壓抑了7年的淚水，卻在這刻一涌而出，單親家庭，使我學(xué)習(xí)退步，使我成長(zhǎng)許多。變的遠(yuǎn)離家人。我最難忍受的就是一再期待的事情，卻被破滅。心里的怒火我不知道該如何寫(xiě)出。我常常認(rèn)為自己是被騙的。我也常常愛(ài)幻想。可是我所期待的事情和現(xiàn)實(shí)相差太多。我放棄高考，卻被親人說(shuō)我傻，我只是不想我媽媽那么幸苦，一個(gè)人養(yǎng)我和弟弟。我以為我很懂事，我以為我可以得到認(rèn)可。來(lái)到西歐，才知道，不讀大學(xué)是我活該，當(dāng)這話從阿姨嘴里說(shuō)出的那一刻起，我對(duì)你的一切看法，一切好感就此消失！我忍受不了你說(shuō)我媽媽的任何一點(diǎn)不贊同，那是我媽媽，你知道你有多殘忍嘛，只為自己一時(shí)的最快，當(dāng)著她 的女兒面前數(shù)落她最疼愛(ài)的媽媽。因?yàn)槟闶前⒁?，我忍了。每個(gè)人的生活方式都是不一樣的，你為何就把你的想法強(qiáng)壓在我身上，你的那些話就像一把鋒利的刀，深深刺進(jìn)我的心。把我傷的體無(wú)完膚。一個(gè)二十歲的人經(jīng)歷過(guò)親人的背叛，家人的離棄，那種背后的傷痛，確還要自己去磨平。當(dāng)你再次解開(kāi)傷疤，那疼依舊存在。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

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