昨天的時(shí)候，去了咨詢工作室，只是想去做些心理測(cè)評(píng)，想了解自己的狀況現(xiàn)在到了什么程度。仍舊，敷衍著。下個(gè)星期五約了一個(gè)專家。我不知道該怎么向那些老師開(kāi)口，說(shuō)自己做抑郁癥的測(cè)量，含含糊糊的說(shuō)著話，希望他們能明白我的意思。一個(gè)老師安慰我說(shuō)，放心，你不會(huì)有這個(gè)病癥的。語(yǔ)氣是那么的肯定，似乎一眼便能看到人的心的最深處。自己也感覺(jué)有些受挫，這些日子強(qiáng)迫著自己，希望自己能回到正常的生活軌道上，可，總是，說(shuō)不上什么乘興而去，最起碼也是裝著有信心的樣子去的，卻轉(zhuǎn)身離開(kāi)，感覺(jué)到十分的絕望，很想哭。死不得，卻又活不了的那種絕望。越來(lái)越，不知道該怎么辦。想著，去醫(yī)院吧，或許一次就可以診斷出結(jié)果來(lái)。但自己仿佛根據(jù)那些病癥都可以判斷出自己的程度，只是尚存著一絲幻想，希望可以在某個(gè)時(shí)間點(diǎn)上一切都能轉(zhuǎn)變過(guò)來(lái)。不想去打攪別人，讓被人覺(jué)得自己不正常，長(zhǎng)久以來(lái)，都強(qiáng)迫著自己正常，最起碼看起來(lái)和別人一樣，所以，生活中，不敢有過(guò)多的要求，只是希望能普普通通正正常常就行。

昨天和同學(xué)在餐廳吃午餐的時(shí)候，我們聊起了雅安地震，然后，我說(shuō)：我給你提一個(gè)有意思的假設(shè)——一個(gè)人，被困在幾百米的礦井下，和上面的人完全中斷了聯(lián)系，不知道了時(shí)間，不知道了任何的一切，那種在死亡邊緣的徘徊的掙扎的心情是什么樣子的。

今天晚上，在貼吧里，看到了一個(gè)校園帖子，一個(gè)男孩尋找一個(gè)在列車上一面之緣的女孩，很急切的樣子————他在尋找我之前的她。我不知道自己是什么心情。把他們想象成我和她那樣的一見(jiàn)鐘情的愛(ài)情故事，或許，是我想的過(guò)了，那個(gè)男孩只是想和她做個(gè)簡(jiǎn)單的朋友。可，誰(shuí)知道呢，愛(ài)情，誰(shuí)又知道呢。當(dāng)，如今，每天只五年的懶懶的熬著日子，期望著下一星期五那個(gè)老師能給我點(diǎn)奇跡，我現(xiàn)在什么都顧不上了。感覺(jué)到生命的威脅，自己正在走向深淵。我給了那個(gè)男孩她的電話，給了他的一些“忠告”，希望他不要向我當(dāng)初那樣，希望他如果能和她做了朋友，幫我能照顧點(diǎn)她。我還能做什么，我不知道了。真的不知道了。更何況，愛(ài)情，又是多么的奢侈。自己只是在很絕望的時(shí)候，想起那唯一能給我點(diǎn)安慰幸福的時(shí)刻，想起她的時(shí)候，甚至，自尊又迫使我去想：你算什么，你只不過(guò)是她的一個(gè)匆匆的過(guò)客而已，你不能那樣卑微你，你需要的是唯一。絕望中的那點(diǎn)溫暖的火光，竟然還摻雜著這么多的懷疑，又會(huì)溫暖成什么樣子。只是，希望，她不會(huì)說(shuō)，我又是自以為是。雖然，我叮囑了那男孩不要告訴她聯(lián)系方式是我給她的。

人生，還在繼續(xù)。我渴望奔跑?！跋硎堋绷诉^(guò)多的孤立無(wú)靠，什么都不想要了，只想，往前跑。

不想對(duì)人生說(shuō)贊美，因?yàn)樗屛艺娴碾y受，痛苦到死過(guò)。也不想對(duì)它說(shuō)不好，因?yàn)樗吘桂B(yǎng)育著我。

我渴望陽(yáng)光，渴望著，一直渴望著。如果，仍舊如此，接受。無(wú)言以對(duì)。如果瘋狂，和任何人無(wú)關(guān)，無(wú)關(guān)，是不想因此看到牽連，無(wú)關(guān)，不想被自以為是暗淡。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

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