副標題#e#

12月24日星期五夜

平安夜。

晨軒沒有回來。我等了他一年，在他離開的地方。我卸下手機電板，把卡仍進黃浦江里，對昨天告別。江邊風很大，情侶很多，許多人擁抱在一起。很冷，我裹緊我的大衣，為自己買一支玫瑰，然后丟拋進江里。我把頭仰的很高，看到星星很明亮。天上的星星不知道有沒有一顆在看我？人很多，星星也許照顧不到我。我對一顆不知名的星星許愿，忘了你，從現(xiàn)在起。

楚，我又在看你。我看到你的眼淚，劃過臉頰有個完美的弧線，你的臉凍的通紅，我怕你的淚水會在臉上凍結，我知道你怕冷，那大衣不夠暖和，你要多穿點。我知道我不在你身邊，你就學不會取暖，你是那么倔強，又脆弱的讓人心疼。玫瑰在你手中只停留了一分鐘二十五秒，墜入江的姿勢像你舞蹈時優(yōu)美的曲線，卻帶著沉重的哀傷。你又在看天，有一顆流星忽然墜落，痛的像我的眼淚，忽然撕破我的靈魂。

1月1日星期六晴( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

陽光很刺眼，我沒有戴墨鏡，讓陽光刺痛我的雙眼，瞬間昏眩，有短暫的失明。陽光很溫暖，沒有照到我的心上。我聽到尖銳的剎車聲，一輛汽車停在離我裙角只有二十公分的地方。我站在馬路中央，沒有慌張，如果可以迎接一場盛大的死亡，就像一朵玫瑰瞬間的美麗綻放，我是那么的愿意綻放。司機搖下車窗，驚慌的看我，我轉過身，任司機留下一串咒罵聲。我不知道我在堅持什么，茫然的過著沒有明天的日子。左手虎口處的玫瑰紋身突然撕扯般的痛了起來，我用右手摁住痛處，有種靈魂剝離的感覺。那是你給我紋上的。你說，我會跟著你，不離不棄。我抬起左手，在上面狠狠的咬了一口，血忽然染紅了詭異的黑色紋身，鮮紅的好像綻放的姿勢。我忽然感覺不到疼痛，就好像忽然感覺不到你。淚忽然跌碎在紋身上，和鮮紅的血混在一起，扭曲成琥珀的樣子，但不會凝結，就像我和你。只有短暫的美麗。不，我不要再想你，我說好了，不再想你，不想你。

楚，不要嚇我，你要好好的活。我多么怕你受傷，我知道你已經遍體鱗傷。我知道，你不怕疼，疼會讓你知道你還活著。紋身如我，我在你身邊。我最怕你不再言語，沉默的如死寂的空氣。你告訴我，你還活的很好好嗎？心臟跳動的一如我在你身邊的頻率。我又看到了你的眼淚，總在沒有我在你身邊的時候?；鋾r，又經過你的臉頰，蜿延成刺痛的曲線，然后蔓延到我的心上，滲透在我的魂魄里。楚，我多舍不得你難過，你應該知道。

2月9日星期三晴

大年初一。

我把自己鎖在房里。窗外的爆竹將天空暄囂成熱鬧的樣子。我站在窗口，看所有人歡快的來去。我裹著被子坐在陽臺上，冰箱里已經沒有任何食物，我不想出門，讓胃放肆的疼痛。端著杯白開水，滿足我饑餓的胃。我感覺不到一絲過年的喜慶，所有的歡樂都與我無關。我像是坐在古墓里面的人，被塵世遺望在某個角落。一個人。我是早就習慣一個人的?？墒?，你走進我的生活，說要伴著我，陪著我一起寂寞，你說，兩個一起寂寞，就不會寂寞。現(xiàn)在，還是只剩我一個人，卻讓我比原本一個人時更寂寞。是誰在輕唱，寂寞是因為思念誰？我把頭埋在臂彎里，還是冰涼。我的手機換了卡之后，就再也沒有響過，我真的被紅塵遺望了嗎？也許，有一天，我在這屋子里靜靜的睡去，是不是也不會有人知道。我忽然開始害怕，可是，晨軒，你又在哪呢？

楚，你不應該把自己鎖在屋里，你該走出去。不是你被紅塵遺望，而是你將紅塵遺望。你把自己封閉在一個小小的空間里，當氧氣不再足夠的時候，你會窒息。我多么不希望，看到你比從前更寂寞，我不在你身邊，你怎么就不會照顧自己了呢。開水慢慢的變涼，你握在手里卻忘了喝，又開始抽走你的體溫，降的和寂寞一樣冰涼。我多想把你抱在我的懷里，你會安靜的蜷縮，很乖的樣子。你會說滿足，然后沉沉睡去。我知道是我的錯，我不該不在你身邊，我應該守著你，你是個孤獨的孩子，我一直都知道。但，你也要答應我，我不在你身邊，你要照顧好自己，好嗎？

2月14日星期一陰

玫瑰和巧克力的日子，不屬于我。

我盯著手機發(fā)呆，一直堅持用這個陌生的號碼，可我不知道我在堅持什么。我不知道你會不會偶爾想起我，然后拔原先的那個號碼。在丟棄的那天，那張卡就帶走了所有的故事。而現(xiàn)在，你又在誰的身邊？我總是在午夜驚醒，總會覺得你就在我身邊，好似從來都沒有離開過我。黑暗里，我似乎真切的感覺到了你的存在。我知道，我那么不真實，總是活在幻覺里。你說，你要離開一陣子，就走的沒了消息。我不知道你去了哪，你不說，我就不問。雖然我對自己說，要忘了你，就像從未認識過你?？墒?，我阻止不了我的想念，饑渴的想念。我搬了家，如果有一天，你想起我，還是會查無此人。一旦失了緣分，哪怕在同一個城市，也很難碰上。我手上的紋身在那次被血浸淫以后，變的格外妖艷。我不敢再碰它，開始害怕，它是不是有一天會忽然剝落的毫無痕跡，就好像忽然丟了所有關于你的消息。

楚，你哪怕搬到天涯海角我也知道你在哪。我一直在你身邊，你難道沒有發(fā)現(xiàn)，墻上掛著的那支玫瑰始終新鮮嗎？我怎么會在別人的身邊，我有多么心疼你，你難道不知道嗎？我一直守著你，那不是幻覺，我真實的存在，就在你身邊。我開始后悔，當初，我就不該離開，我應該好好守著你，只是守著就好。每夜，描摹你左手虎口處的紋身，我怕離開你，看不到你，我也無處可去。我們不會分開，我會陪著你，一直，從未改變。

3月3日星期四大雨

回家時突然下雨，很大，沒有帶傘。我沒有奔跑，讓雨水就這么****的打在我身上，雨水好像從我的皮膚里滲了進去，一下沒入了骨髓里，好像對你的思念一樣。突如其來，毫無防備，卻一下痛徹心肺。轉入街角時看到一個和你相似的背影，我有片刻恍惚，讓我覺得你似乎來過。我把鑰匙握在手心里，握到疼痛，疼痛清醒的告訴我，這不是真的?；氐郊遥l(fā)現(xiàn)手心已經出血，血和著雨水牽扯在手心糾纏的紋理里。我看著掌心發(fā)呆，如果你曾住在我的掌心里，我想知道，你到底在哪一段。我拂過我的掌心，小心的碰觸，不知道是不是經過你住的位置，然后把臉埋入雙手里，放肆的哭泣。淚就從我的手心的傷口滲到了皮膚里，然后任它肆意的疼痛。我不知道哪痛，我坐在地板上，潮濕的衣服將地板留下一灘水漬，在我的周圍泛開，就像疼痛，四處漫延。

楚，我忽然不敢言語。我從來沒有看到你那么放肆的哭過，那么傷心，在我離開你那么久以后。我到底應該怎么做？我想讓你好好的生活，和別人一樣。我最怕你難過，可是，卻一再的讓你難過。我看到你渾身濕透的哭倒在地板上，我站在你身邊，看著你哭到睡著，睫毛上還有殘留的淚水。忽然墜落，像極了無助的你，我沒有來得及接住，眼睜睜著看它砸碎在地板上，和雨水混在一起。那一刻，我那么難過，就像我保護不了你的樣子，讓你如此給疼痛侵襲，卻無能為力。我到底該怎么做？楚，你告訴我。

3月？日星期？雨

雨一直沒停，下的沒日沒夜。就像我的疼痛，沒日沒夜。我不知道我在床上已經躺了多久了，我想我是不是快要死了。如果是，請不要折磨我，我想安穩(wěn)的死去，不要疼痛?，F(xiàn)在，除了疼痛，我沒有其它感覺。晨軒，你在哪？如果我快要死了，你能不能再讓我看一眼，告訴我，你到底去哪了？為什么，忽然就沒了消息，你應該愛過我的，為什么，你哪怕給我一個理由，一個理由就好。天花板堅持著蒼白，你還是堅持不出現(xiàn)，我似乎堅持不住了，晨軒，你在哪？我想看你，你知道嗎？還是，你真的把我忘了，在你的心里，一點痕跡都沒有留下。我閉上眼，讓又一波的疼痛放肆的侵襲，好吧，我可以不再想你了，因為就快無力去想了。 #p#副標題#e#

楚，你不會死，一定不會。我沒想到，你的這場感冒會這么嚴重，看著你蒼白的臉，沒有一絲血色，我真該死，又是因為我讓你變成如此。可是，我該怎么辦？楚，你不要怕，我在你身邊，一直都在。我怎么會把你忘記，怎么會。我在你的床邊看著你，看著你不斷的呼喚我的名字，心痛到無法言語。楚，你會沒事，有我守著，你決不會有事，你相信我。

3月6日星期日晴

陽光照在我的皮膚上，像蟲子在游走，一寸一寸漫延。我忽然有嚴重的饑餓感，我坐起來，突然頭暈目眩。我在枕邊摸索到我的手機，顯示的時間是三月六號了，我睡了三天。難怪會那么餓，我有三天沒有吃東西了，床頭柜上的礦泉水瓶子已經空了好幾個。我扶著沉重的頭起來煮粥，忽然好像錯過了什么，是什么？我依在墻邊拼命的想，卻怎么也想不起。房間里安靜的還是只有我一個人，好冷清。我推開窗戶，窗外的空氣很干凈。好吧，我決定好好的生活，沒有你在身邊。

楚，你終于沒事了。你真的嚇到我，你那么不愛惜自己的身體，那么不會照顧自己，我該拿你怎么辦。我只能陪著你，對任何事都無能為力，我那么痛恨自己的無能為力。我看著你開窗，將陽光迎進了屋里，陽光照到你的臉上，有個金色的輪廓，那么圣潔的好像新生的靈魂，你的皮膚變得透明，陽光不知道有沒有透過皮膚，溫暖你冰冷寂寞的血液。你說，你要好好生活。忽然就把我說痛了，我那么自責，我出現(xiàn)在你生命里到底是對是錯，沒有我，你會不會如此寂寞，也許，原本沒有我，你會快樂，是不是？楚，你告訴我，我出現(xiàn)在你生命里，我錯了嗎？錯了嗎？

3月16日星期三陰

今天是你生日。我說過，不要再想起你的點滴，可我不能從那個日子跳過，當時間又滑到這一天，那些過往盛大的像一場電影，一幕一幕上演。沒有你在身邊，我忽然學不會對自己說謊，從認識你開始，我就忘了堅強。蛋糕是你喜歡的檸檬味，我在蛋糕在插滿蠟燭，看著它一點一點燃盡，就像耗盡了我的等待。有人說，等待有兩種，一種充滿期待，一種只剩祝福。好吧，我早就不再期待，我只是希望你好，無論你在誰的身邊。蠟燭滅了，我一個人吃完了整個蛋糕，以及那些我沒有說出口的祝福。再見，晨軒。

楚，我知道你在試圖遺忘，因為你是那么討厭檸檬味。你曾說過，想要遺忘一件事，只有更深刻的貼進思念，然后拋棄。我很矛盾，我希望你過的好，希望你忘了我，可是，我又多怕你真的忘了我。忘記這個詞，有時，費盡千辛萬苦也做不到，有時，卻在忘與不忘間，就真的忘記了。我忽然開始害怕，你說再見時絕望的眼淚。你會不會真的很快就忘了，如果你真忘了，那么，我們的那些過往，真的就毫無意義了嗎？我知道，我不該那么自私，如果你忘了我，能學會快樂，那么，楚，忘了我吧，也許，我早就該回去了，我不該留在這的。對不對？我轉過身，看到一室的黑暗。

4月1日星期五晴

電話忽然響了，聽到電話里有低沉靜聲音說，是我。我忽然把電話仍出好遠，僵在那里，不敢動彈。等回過神來，顫著雙手，把已摔的支離破碎的手機組裝起來，卻怎么也啟動不了。然后開始死心。愚人節(jié)，老天也在跟我開玩笑嗎？毫無準備，措手不及。錯過，瞬間又成永恒。算了，都已經習慣了，幸福于我，一直都不真實。我抬頭看天，陽光刺眼，將瞬間刺破，刀痕猶在，傷已結繭。我看到我左手虎口的玫瑰紋身，已比以前淡了很多，也許，很快，我就感覺不到玫瑰的傷痛了。

楚，我沒有力氣了。我忽然覺得我好像要枯萎的樣子，我不舍得你，卻發(fā)現(xiàn)開始無力接近了。有些事情也許是不能破壞的，我堅持呆在你身邊，堅持安靜的張望，堅持守著就好，可時間好像不夠我堅持的樣子。我怕沒有足夠的時間，我忽然想讓你知道，我在你身邊，一直都在，就像玫瑰靜好的姿態(tài)。命運如此捉弄，一點真實都不給予，吝嗇的沒有微末施舍。那么，老天，請你再仁慈一點，我不再逾越，我只是安靜的呆著好嗎？不要將我這唯一的權力也剝奪，老天，你聽到我的話了嗎？

5月5日星期四雨

電話修好后，就再也沒有響過。也許，真的是我的錯覺吧，我這么跟自己說。你怎么可能會知道我那個號碼，那是一個沒有人知道的號碼，只屬于我一個人。在媽離開我以后，我就一直是一個人。媽，我不敢輕意呼喚你，我怕你會聽見，你會看到女兒沒有聽你的話，沒有好好的呆在那個家，沒有把自己照顧的很好。你那么卑微的愛著他，愛到毫無骨氣，愛到一敗涂地?？墒牵谀汶x開以后，我便憤然的離開了那個家。然后一個人，過了這么多年。久到，我?guī)缀跬耍疫€算是有親人的。你愛著的那個男人，我從來也沒有喊過他爸爸，雖然他生了我，卻從來沒有盡養(yǎng)育過我的責任，而且，是他把你害死了，我永遠都也不會原諒他。我離開了家，就離開了從前，可是，離開了晨軒，我卻一直活在從前。媽，你告訴我，我該怎么辦？

楚，自從播了那個電話，我的靈力開始消失的很快。也許，我不該跟自己做斗爭，我的意氣用事，只會加速我的離開。可是，我該怎么辦，你還沒有學會好好的照顧自己。你又想起了那些過往的傷?？墒?，我怎么才能讓你知道，你爸爸是愛你的，就像你媽愛你一樣。我曾見過你爸爸，跟我說了許多，你不知道那些故事。在你爸媽年輕的時候，許多事情都做不了主。當你媽懷著你，負氣離開的時候，你爸也試圖找過，一找就找了五年。命運總是如此捉弄人，千幸萬苦苦苦尋覓的時候，她總是不出現(xiàn)，在放棄過往接受新的幸福的時候，你媽媽帶著五歲的你又出現(xiàn)在了他面前。新歡與舊愛，誰都難以舍棄，何況，他的新婚妻子是個多病的身子。更深的傷，可是，這一回卻再也不愿離開，然后你看到你媽以第三者的角色卑微的相愛。我不能說，他們誰對誰錯，可是，他們都愛著你，你只是對你父親的愛，視而不見。你媽的死，雖然與你爸有關，但也不全是你爸的責任。那一次激烈的爭吵，你媽媽轉身離開，誰都沒想到，會是永別。不能生活在一起的愛，總不完全。我忽然想到你和我，然后開始心痛，我們永遠不可能完整了，怎么辦？

10月5日星期四雨

我做了一個夢，看到你轉身離去的背影，我輕聲呼喚你，你轉過身，我看到一張蒼白空洞沒有五官的臉。然后從夢中驚醒，怎么也描摹不出你的樣子。我真的快要忘記你了嗎？為什么我再怎么費力，想不起你的樣子，上次搬家，丟掉了所有關于你的東西，我該怎么辦？我就快不記住你了，可是，你為什么還不出現(xiàn)。我拂上我的玫瑰紋身，就快看不清了，所有的過去都在逝去，逝到毫無痕跡。一個轉身，發(fā)現(xiàn)桌上的臺歷已經翻到10月5號的位置。我開始恍惚，我就快習慣沒有你了，如果是這樣，你是不是滿意了呢，是不是如你所愿了呢……忽然掉下淚來，因為忘卻。

楚，我不知道我還能堅持多久，也許真的就快永別了，我依在墻角，無力再掙扎。有些事情總是無力去阻止它的逝去，哪怕我們苦苦堅持。又滑到另一個季節(jié)，也許，就快進入下一次的輪回了。而你，還有好長的路要走，長長的路，沒有我，你也一樣得走下去。路上會出現(xiàn)同行者的，如果，你愿意。生活，有時想想，不過也就如此。何必那么為難自己，不讓自己好過。對自己好，你一直都學不會。關于過去，遺望，也許會更合適一點。好吧。忘卻，那么，我是不是也該去問孟婆要一碗湯？

10月25日星期二晴

我沒想到會遇上那個男人，在這個離開家鄉(xiāng)如此遙遠的城市。媽媽，別怪我，我還是沒有叫他爸爸，雖然他看起來是那么蒼老。站在地鐵的入口處，我聽到有人叫譚楚兒。我不記得那個名字是屬于我的，所以，我沒有轉身。當那個男人氣喘虛虛的攔住我，停在我面前，一遍一遍的說著著楚兒，是你，真的是你。我安靜的告訴他，對不起，我叫林楚兒。我看到那臉上露出痛苦的表情，心里卻毫不掩飾的閃過一陣快意，媽媽，我在給你抱仇，誰讓他害死了你。楚兒，那男人拉著我的手說，好嗎？這么些年，我差點認不出你。我說，你從來就沒認識過。他張了張嘴似乎想說什么，然后又合上了開始沉默。我揮了揮手說，我還有事，我得走了。那男人一下又拉住我的手，說，等等。告訴我，這些年你過的好不好？晨軒有沒有對你好？我腦子忽然哄的炸開，晨軒，這個名字，從別人嘴里吐出來時，一下將我炸傷，皮膚開始一寸一寸跌碎在地上。我拂一下疼痛欲裂的頭，你怎么會知道晨軒？我想讓我的聲音聽起來冷靜，可是，卻止不住的發(fā)顫。那男人一下緊張的看著我，他沒對你好對不對？那孩子答應過我，會對你好的，他看起來是個真誠的孩子，怎么可能騙我。他看著我茫然的樣子，然后繼續(xù)說，有一次，那孩子來找過我，希望我們和好，給了我你的住址，等我去的時候，你已經不住那了，后來，就再也沒有了那孩子的消息，但我相信他。我無力去想，到底是怎么回事，我轉過身，留下一句，沒有你們，我一樣能過的很好。然后離開。 #p#副標題#e#

楚，我心疼你，也心疼你那個蒼老的父親。把那么愛你的父親，拒之門外，你是如何忍心。你一直都不明白，你父親給你的傷，遠遠都沒有你給他的大。哪有孩子不愿叫自己的爸爸，哪怕他犯了再大的錯，他都是爸爸。你總是在過去的旋渦里苦苦掙扎，讓那些陰影把自己越勒越緊，直到無法呼吸，卻怎么也不愿意去解一下繩子。你總是這樣，拖著沉重的枷鎖怎么會不累。我知道，你爸爸是你的心魔，只有解開這個心魔，你才可以好好的過?？墒牵覅s沒來得及，心魔還未解開，我又成了你的心魔。我已經無力再去做些什么了，只剩僅有的祝?？烧f，希望你過的好，沒有我在你身邊。

12月20日星期二晴

如果我沒有去圖書館，如果不是對面的那個男子和你如此神似，如果我沒有用入神的眼睛盯著他，如果我不是急于掩飾說要看他手里的舊報紙，如果……那么，我不會知道結果，我寧愿我永遠都不知道結果。我希望你好好活著，而不是安靜的把自己的名字排列在死亡名單上。兩年時間不短，我以為你只是生活在別處，沒想到，兩年前的一次重大交通事故，已經把你帶走到你跟本就回不來的地方。我一直都問你去哪了，沒想到你會去那么遠的地方，我不是你的妻子，沒有人告訴我，你不在的事，我沒有這個權力。你怎么可以這么慘忍，我開始痛恨自己，當初我應該問你去哪，至少，我也有個地方好找尋你。淚大顆大顆的滴在報紙上，讓你的名字化開到看不清楚，那是不是就可以讓你不要在上面呆著，那么冷清的呆在陳舊的圖書館里。報紙上說，高速公路上，四十多輛汽車撞在一起，然后焚燒成一片火海。我知道你當時一定很痛，我的心開始撕扯般的疼，那你痛了那么久之后的今天。我把自己埋在椅子里，我一直不敢對自己誠認，我還在等你，雖然你一直沒出現(xiàn)?？墒?，現(xiàn)在，你連讓我等你的機會也不給我，我該怎么辦？你說呀，你現(xiàn)在在哪呢？也許早就過了奈何橋，在哪個輪回里，我卻在俗世里，只留著你的名字，苦守著，怎么也守不到你回來。讓我的等待，終不會有結果，你說，我該怎么辦？怎么辦？你告訴我。

楚，你終于還是知道了。死亡將你我阻隔兩邊，我們都無能為力。我也許陪不了你多久了，我的靈力越來越薄，我就快看不清你了，離開，終是結局，我們無法更改。我潛伏在你的紋身里，感受你的點滴，把魂魄都凝在墻邊的那朵玫瑰里，安靜的張望你的一切?？墒牵抑С植涣硕嗑昧?，我們真的要離開，這回，也許是永別。楚，你要對自己好，你知道嗎？逝去，就逝去吧。總是會灰飛煙滅的。我似乎連依墻的力氣都沒有了，我們好像應該說再見了。楚，我不想說。

12月24日星期六夜

又一個平安夜。

你離開我整整兩年。我左手虎口的玫瑰紋身已經淡的看不清了，就快丟了所有你的消息。今天打掃房子時發(fā)現(xiàn)，墻上的玫瑰開始枯萎，我一直以為是墻上掛的是塑膠玫瑰。我不明白，為什么是真的玫瑰會開那么久。我已無力去想，也許，就像我的等待，到頭了。在江邊，買同一個人的玫瑰，然后扔進江里。轉身時，似乎看到你，我終于勇敢的對自己說，晨軒，我一直很想你。然后，決定做一件事。

楚，我用盡我所有的力氣，幻化成你可以看見的人形，我想送你最后一枝玫瑰，看到你的玫瑰墜入江的姿勢，決絕的綻放。我聽到你說，想我。我忽然開始視力模糊，我知道我的靈力急劇的散去，來不及做最后一件事。忽然聽到人群中傳來驚呼聲，我費力睜開雙眼，看到一個影子，墜江，如綻放的玫瑰。我用我最后的一點力氣，跳下江抱住你，看到你的眼神，我們在最后相見，我看到你微笑，我也開始微笑。然后，我的身體變透明，靈力散盡，墜入無邊的黑暗。

我再睜開眼睛，看到前面有個老婆婆，我問她，婆婆，我這是在哪呢？婆婆說，孩子，累了吧？那先喝口湯吧。我端起湯，說，謝謝。轉身，看到遠處有只玫瑰，我想走過去撿。婆婆攔住我，說，孩子，走錯了，你應該往那邊走。我朝婆婆指的方向看過去，有一座橋，奈河橋。我沒有再回頭看玫瑰，我知道我該走的路。

首發(fā)散文網：http://www.277762.cc/subject/31669/