⒊年的感情,考驗的起嗎.?期間發(fā)生的太多太多,,有些事情自己都不知道怎么解釋了,心里痛痛的,腦殼也是亂的,當第一次見面的快樂,邇還記得嗎.??⒊年前11月7號,見面,短暫的時間把我們三年的快樂忘記了,在一起經歷的風風雨雨,這些都能熬過,難道這次...終點...??眼淚洗刷了痛苦,可是心里的傷如何洗刷,,???眼睛狠累,可是沒睡意.!

從開始的第⒈天，我就把邇認為我該珍惜,該愛的人,所以我什么事情都為你想,愿意為邇做,如今,,難道邇已經忘記我們曾經愛過的滋味,,?邇已離開有⒋個月了，莪總會不經意的想起邇的熟悉的臉,,想到你的美,,!

含著淚默默的忍住悲傷,自己想忘記可是又不斷的在想你,真的好想珍惜,?？吹轿覀冊泴戇^的日記,<日記本,每一句都是我和你,我曉得現(xiàn)在愛以太遠,而且好難,可是我還是接受不鳥,不相信你已經離開我了,以后的日子里只留下那段傷心的回憶,.

獨自一個人在晚上,總是回想起我們遞曾經.......始終都放放棄不鳥,現(xiàn)在的我,對邇來說什么都是那么的無所謂,真的讓我好傷痛,這⒊年來對你的愛戀,現(xiàn)在卻輕輕d'憔悴了我的心,...

寶寶,莪真的好愛邇,!當初真的不應該讓邇去外地,現(xiàn)在真的好后悔,總是在靜下心的時候,獨自一個人承受你走后剩下的孤獨,有時想著想著淚止不住的流,,!邇走后的⒋個月里,我除了回憶什么都沒有,不管是現(xiàn)在,還是在以后,我對你的心沒有人能可以替代,當我們的愛不能在繼續(xù),留帶心里那點的恨,還真苦,真的,,再也冒的機會看到你的笑,

記得你的所有,記得我們的開心或不開心,卻讓自己的痛苦更翻攪,那段⒊年的回憶在心里腦殼里繞個不停,以后只要你過的好,快樂就行,( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

也許,現(xiàn)在對我來說,感情就嗆是一堵墻,已經把我和你隔開了,自己的幸福不知道帶哪,我們抱著哭拉勾許下我們的承諾哪去了,?現(xiàn)在只有看到別人幸福,別人甜蜜,自己卻沒有一絲感覺,難道⒈切真的就勒昂結束了嗎,?

我不曉得自己到底做錯了什么,,一直都是好好的,為什么突然就變了,一直以來我都是用在真的心去愛你,去珍惜你,呵護你，疼你,在乎你,,一心只想著你,什么都愿意為你付出,

為什么現(xiàn)在的你對我越來越冷淡,冷漠,我真的不能夠接受,不能明白,我求你告訴我,!!你總叫我不要胡思亂想,能不能不那么幼稚,無聊,甚至說我神經,這⒋個月里有時看你上網,看到你在我狠激動,可是你一句話也不說,就算我跟你留言你也不做任何回答,

為什么要狠心的傷害我,?到底是為什么,,可憐我還是愛你那么多,...我真不能明白你,既然不愛我了,心里冒的我了,為什么還要給我希望,又讓我絕望,?

：愛有多深,傷就有多深,想句確實是的..心真的好疼好疼,,想到以后我們不會在有聯(lián)系了,止不住的心酸..,

我不會寫么司太好的文字,只是想簡單的傾訴一下,讓你明白我的心,,因為,我實在是找不到地方發(fā)泄了,愛我,卻不重視我/那種疼痛感越來越強烈,

自從上個月那個事到現(xiàn)在,心里難受的感覺真的憋鳥很久很久了,本以為你跟我說了,我就應該相信,就不會那么小心眼,,但是我錯了,真的錯了,錯的太離譜鳥,現(xiàn)在對你越來越不信任了,以前是一次一次的相信你,

可是你一次一次的....寶寶,我還是在認為你是愛我的,請你給我一點信心讓我能找到那么一絲你愛我的證據或者是行動好嗎,?

想到我在也沒有機會去實現(xiàn)了,,欠你的幸福,sorry,,,如果還有機會,我一定會在找你,彌補我欠你的幸福,。以前總在口里念計劃永遠沒的變化快,果然是這樣,

你給我?guī)淼目鞓?悲傷,真的太多了,⒊年之久,快樂的我連自己也數不清楚,,悲傷的卻是那么的清晰有幾次,自己一直那么的自信,經過那么久我一直堅信,幼稚的認為你對我永遠都會不離不棄

還對我不拋棄,不放棄,等等.,現(xiàn)在才知道什么才叫最美好的記憶,！我還是一如既往的愛你,可能也許你也是一直如既往的愛我吧,,可是我們不在一起的日子里面,你遞生活添加了那么多的插曲,連你都覺得不可能發(fā)生在你身上的事都發(fā)生鳥,

曾經我們的快樂也好,悲傷也好,都是因為對方遞情緒來變化,你還跟我說你的情緒是我?guī)拥?現(xiàn)在呢,?/你的快樂也好,悲傷也好,似乎都跟我冒的關系,不會對我講任何關于你的事情,

或許你現(xiàn)在才曉得我并不是你的幸福終點,對你,我哭過,求過,一次一次的對你說..

你又說不想談這些感情,怎么開心怎么過,每天都是這些話,狠累,那我真的想問你,我們之間到底算什么,?

其實我覺得我好傻阿,以前不管我怎么說心里的想法,你都會安慰我,會被我感動,現(xiàn)在呢,?才知道我的眼淚,我的話語對你來說是那么的不堪一擊,算了,還是散鳥吧,放棄吧,,因為你我總是這么的作踐自己,

真的對你在報不鳥一絲希望,..還總是想著等你回來,..真的不能在讓自己幻下去鳥..你才走⒋個月我根本就越來越不懂你的心情了,我知道,也許是我該離去的時候了,

我本不應該留在你的心里了,或許現(xiàn)在你根本就不愿意看見我,也不愿意跟我講半句話,我應該選擇消失,,sorry,打擾你鳥,就當我們以前說的甜言蜜語,以前的承諾誓言全部都是帶放pi,

我很委屈,也很不甘心,許許多多,所有遞一切,都是我的錯,我冒的資格恨你,,在2009年,在這個本應該讓你幸?？鞓返蘑蹦昴?我卻讓你不幸福,我讓你不快樂,還讓你一個人飄揚過海..對不起,真的對不起,感到很內疚,慚愧,!!實在是很抱歉,現(xiàn)在我沒的任何想法鳥,你的思想,你的一切,我都冒的主動權,沒的資格,你說什么,那就是什么

Thankyou,謝謝你這三年來給我的全部,直到如今,我開心過,傷心過,以及我痛苦過,這些對你而言現(xiàn)在已經不重要鳥,我應該面對現(xiàn)實,應該學會沒有你的日子,習慣一個人,,也許,我真的該選擇離開鳥,離開我們熟悉的地方,所有的記憶,去一個陌生的地方,如今到這地步,沒的人會留念我,沒的人可憐我,也沒的人會施舍我,也許我?guī)ё卟涣耸裁?因為我根本就一無所有,在這里,我擁有的全是傷心與痛苦,

現(xiàn)在我成心的跟你說聲,對不起,最近你上網總是鬧你,給你添麻煩了,讓你煩躁了.如果我的離開能夠讓你開心快樂,我走,我消失,我自己滾,說這句我也冒生氣,我只是傷心...為什么,?我也不曉得,

以后你有選擇一切所有的權利,我不在干涉,不在過問,也不會在打擾你,煩你,你可以安心了,你沒的包袱了,如今的你想要的,我真的明白,,不懂罷了,以后你的世界里,在也不會有我的存在,你的生活中也不會在有我的足跡,

不過你對我說的每句話,我都會記得,永不忘記,你還是我遞心肝寶貝,我不知道我還是不是你的公公,?是我自己把我自己丟棄勒,這樣說對你公平點,,跟你講這么多也許你不會用心的看,等我說完勒一次就會閉嘴,你不想看也好,總之以后,我都不會在煩你鳥,你解脫勒,。。。心都在為你抽搐,也許你會把我從你心里拉黑,當你幸福的時候我肯定不值得你記起想念,但是不管么昂,我都會腦海里回憶你,會帶相冊中看看你,至少有沒有愛過,有沒有在乎過,心里頭我最清楚,!

是我親手毀滅的這份愛,也是你逼我選擇放棄,,以后我回憶起以前的我們會怎樣怎樣,那就成了幻想,~定格在相冊中的你已經成了回憶,一切就是這樣匆匆的結束,,心里依然感覺到狠傷,失落,遺憾,不甘心,只怪自己沒有能夠把握住你的心,

對不起,我錯過了沒有實現(xiàn)的愛,,時間長了,你對我的愛也淡了,,對于你們,我祝福你,我只希望你開心,雖然這句話不是我的真心,可是...我挽回不鳥你的心了,我知道,,因為你的心不在我這里鳥,在一起⒊年阿,對你來說算什么,?我們說好的,可是⒈次⒈的這樣,~~,唉,真累,!

我是不是狠傻,?還是太愛你,那么的在乎你,,如今我選擇放棄,...不是我不愛你...而是太愛你,太在乎你..心真的好疼,。。。只有自己曉得,有多么的愛你..自己還是控制不了不去想你,我太傻,太天真,太幼稚..以為你不會變,,現(xiàn)在選擇放棄離開,不知道以后你后悔還是我會后悔,

這也不重要了,也許現(xiàn)在的你,追求的和我不一樣了,以前你總是會為我哭,總會讓我知道你有多愛我,現(xiàn)在呢,?跟你說這些你只會煩,還出口成章的臟話,而我卻沒有,,可想我跟你身邊一般的同學一般的人沒有什么兩樣,

現(xiàn)在我狼狽的退出,這也許這不叫什么偉大吧,而是因為在放與不放之間我明白了,感情真的是不能夠勉強的.根本就勉強不來,,一個人堅持沒的用,是你總跟我說,感情是互相維持的,現(xiàn)在我一個人就算我死死的抓住,抓住的是什么,?是傷痕,是痛苦,!把手握緊其實里面什么都沒的,

就這樣吧,對你的眷念,到現(xiàn)在或許也該到此結束了,以后只有與寂寞,孤獨作伴,我不否認,我對你還是有絲絲幻想,可是呢我們的愛因為在也無法擁有,再也看不到,,所以,這一切就都成了<永遠,!

我現(xiàn)在的悲傷你根本就沒發(fā)覺,就算我在怎么樣,那都是多余,對你來說都是無所謂的..我想我在也不會出現(xiàn)鳥,自從你走后,我就曉得我們的愛情不會那么完美,~

寶寶,請容許我最后叫你一聲寶寶,⒊年了,對你稱呼從沒有改過,,我想告訴你,我真的愛你,真的狠愛狠愛你.!..我走了,希望你能夠幸福,祝你開心,幸福,一定要幸福阿,我知道你是個狠有心的人,和別的女人都不一樣,只是我在也沒的那種命和你天長地久,真的讓我很心痛,

還有,我不是真心的想要放棄,因為愛,,所以我無從選擇,只有忍著離開..跟你在一起我真的努力過了,和你在一起的勒⒊年的日子里我狠幸福,也偶爾還是難過,。我曉得你總有一天會離開我的,現(xiàn)在不如我選擇離開,也許離開了.....

我也不知道這樣離開你是不是對的..沒的人會告訴我..連你也不會告訴我...有些事情真的不能忘記,.在也不能亂想了,因為不管怎么樣想都不會曉得結果..每次安慰別人的時候我什么司溫暖的詞句都想的出來,,可是勒次輪到自己,我只能安靜的躲著哭,聽不進任何人的語言,不是有人講過么司時間是撫慰傷口的良藥,?

可是沒當我特別心痛的時候為你流過眼淚認為之后依然可以忘記,現(xiàn)在才知道時間其實沒的那么厲害,胸口的疼痛一樣的那么尖銳,那么刺痛我心,.

現(xiàn)在你的生活我一點都不了解,就算你有心的欺騙我滿著我,我也不知道,因為我和你生活在2個不同的世界,我在也寫不出關于我們的故事了,,能為你做的只有幻想..我們很久之后見面后會是什么樣的場景..~

既然我無能為力改變⒈切,那么我在也不想做掙扎了..現(xiàn)在看到別人一對一對,多幸福,好羨慕別人,似乎也是帶嘲笑自己.當我選擇放棄你的著一刻,我敲打著鍵盤,我哭了,眼淚滴落帶鍵盤上..我居然都不知道,這三年來我把所有的愛都給了你,以后叫我再拿什么對別人微笑,?

為什么始終愛著你.最愛的任然是你,!你卻偏偏對我選擇沉默,~多話不講,想起最近的我和你,此時發(fā)現(xiàn)自己如此的可笑,

對你總是言聽計叢,討不到絲毫的歡心..苦口婆心卻換來的是你無情的詞語,和沉默,一次又一次的這樣,現(xiàn)在也是這樣,真的是逼到我無力支撐,離開你以后,我會逃離你的世界,消失的遠遠的,你就當不曾有我這個人,我們的點點滴滴,我真的是不愿意提了,

雖然和你在⒈起的日子,是我這輩子最快樂的時光,卻也把我做為一個男人的眼淚也落盡了.,一直那么的深愛你,但現(xiàn)在,我真的已心灰意冷..想了一晚上,寫了這么多,淚水流了好幾次,除了難過,還有什么,?努力了這么久,也辛苦了這么久,本以為我們的愛會有奇跡,甚至愿意去相信這樣一個荒唐所謂的<奇跡,

可是,現(xiàn)在已經慢慢的開始消失了..從心底滲透出的失望,灰心,不止今天一次這樣,侵蝕我的全部細胞,我妥協(xié)了,我真的被現(xiàn)實打敗了,我想這一次,我是真的該放過自己了,就連我問你,你有沒想過我,?你居然回答,每天很累,,,,你現(xiàn)在的冷漠真的是讓我無法承受,我愛你,真的愛的好辛苦,好累了,

無法不讓自己去亂想,我一直在想和你一起到老,可是你呢,?呵呵,,也許是我自己太傻鳥,傻到天真,不管什么都遷就你,包容你,忍讓你,但是,這都是該有個度的,根本不知道你有沒有想過我的感受,!!你的冷漠,態(tài)度,無所謂,真的讓我感到心寒,總認為這份感情來之不易,我們更應該珍惜,不能輕易放棄,

但是面對現(xiàn)在的一切..逼的我不得不放棄..不管怎么樣,我還是愛你,,剛開始我們在一起,你總是會想我,會哭,總怕我不要你了,,我總跟你一一解釋告訴你不會的...如今,換成了我,,你卻什么也不說..一晚上孤單一個人坐到電腦面前獨自聽著情歌,寫著想說的話,放棄也許是最好的選擇,

我已經很努力了.而你卻無動于衷,確實不知道自己該么辦..每次問你在做什么,你的理由都是一樣,把自己弄的很忙,其實呢.,??我都懂只是不講,

謝謝你對我的回報,以前我給你帶來身心的傷和身體的痛,真的讓我郁悶讓我難過,讓我心痛,,你恨我,說會報復我的，,現(xiàn)在讓我感覺了這樣的感受,確實狠難受,,對不起，以前不該這樣對邇，不知道有這么痛,可是后悔有用嗎，世界上沒后悔藥吃..!

謝謝上帝讓我認識你,最近跟你說話總是打擾你,鬧你,我只能說.,.抱歉,!面對現(xiàn)在這樣的結果除鳥遺憾,抱怨也只能說是我自找的吧,談不上恨,也謝謝你這⒊年來讓我開心過,在有你的那些日子里是我最開心的,~這些我都會放進內心深處,成為我最<珍貴>的回憶,

或許日子忙碌點我就會慢慢忘記這樣的痛苦,可是..真的那么容易的忘嗎,??忘記一個深愛的人是要付出一生的時間,,

如今有人對你好,,雖然你跟我說什么沒有,起初問你你只是把他當哥哥,漸漸的在問你,你說是偶像,我不知道繼續(xù)下來我問你這句話是,你說的是什么,而且你們還每天都可以見到,在一個屋檐下,剩至你還可以,呵呵,,真的是苦笑不得,簡單的就知道這些,但是已經很刺我心鳥,如今鼓起勇氣的選擇放棄,

是為我自己留那么一絲緊有的自尊,不可能等到你說你們已經在發(fā)展鳥,我在...,,,.請問你何必需要跟我說怎么開心怎么過,?有必要這樣拖著,?累,真的狠累,因為你跟我講的話都是話中有話,既然你有想法了,我只有順你的意思,因為我曉得感情,不能勉強,

寫到這里,沒有在寫下去的勇氣了,原以為我心以麻木,說完后心不會在疼,不會想,可是為什么在說放棄這些之后,我的心就象一把刺刀一下扎進了我的心,是那樣的深,,

想念卻分不開,愛,?與被愛,最后,我選擇放手轉身離開,,獨自丟下我一個人,最后,,沉沒,傷感,傷心,絕望,..安慰自己說過去的事就算了,不要太在意,但是一段感情真正開始的時候,擁有的時候,真的好難好難忘記,不懂你為何要這樣的對我如此冷漠,我不狠你,我只恨我自己,恨我自己太癡心,太傻,我真的很不甘心,

好不甘心,但是有什么用,?也許,雖然有些傷感,心傷,此時此刻寫下這寫的時候,還在回想在公園散步,我摟著你,你抱到我的那一幕,想起我們一起出門上班下班,想起我們拉勾許下我們的誓言的那一瞬間,....

⒊年的感情,如何忘記,?如今后悔了,流淚了,無奈,!我還能用么司來形容我此刻的心情,我告訴自己要學會堅強,勇敢,面對這⒈切,但是,我做不到,真的做不到,我沒的勇氣這樣去做,也不想,,寶,我愛你,我真的還是那么愛你.此時心疼每分每秒都在纏繞著我,它讓我連呼吸都會痛..刻苦銘心,無法忘記帶腦海里,

靈魂仿佛離開了自己的身體,大腦已經麻痹,~!為什么你能如此的灑脫,?一個人,空洞的屏幕,悲傷的情歌,現(xiàn)在我頹廢鳥..愛你愛到最后只有傷心,,想到天長地久對于我們來說是渴望而不可及,難道我們就真的這樣注定分離,..

回憶的碎片,仿佛就象是卡了碟的錄像帶,斷斷續(xù)續(xù)的持續(xù)著,,品嘗著你賜給的淚水..真的讓我痛徹心扉,

我真的好狠好狠...我狠你的冷漠,絕情.更恨我的癡心.為什么對你越好,越在乎你,而你卻越不放在心里,以前愛的那樣陶醉,現(xiàn)在卻落的如此狼狽,讓我心碎的如此徹底,!!無能為力我能么辦,?/本不該是這么悲傷卻讓我這么傷,一開始的誓言不見了,承諾的一輩子也漸漸走遠,既然你有我沒我都一樣,跟他在一起那么的happy,

我走,我滾,我消失,,不會留下任何痕跡,時間帶走了⒈切,卻惟獨把我留下了..

今天把該說的說了,不該說的也說了,說到心的最深處,,如果曾經不要那么相信你說的每一句話,如果曾經沒有那些快樂的畫面，此時我是不是就不會這么難過?曾經幸福的畫面一遍一遍的出現(xiàn)在我腦海里.那么真實,現(xiàn)在,我只想逃,似乎我也只能這么做.

只有這樣我才能減少自己內心的痛苦,避免讓自己受到更大的傷害.今天,所有的平靜.幸福.都被打亂了.快樂沒的了,痛苦忽略了,我還有什么?或許你現(xiàn)在還是不能體會到我內心的感受,那種近乎想死的感覺.

我知道我自己有多愛你,這一刻,我剩下的只有悲哀,,靜靜遞看到別人的故事,卻傾寫不出自己遞故事,,

再見了,最深愛的你,青,!,我真的好累,好累.,...

該寫完了吧,就此停筆,!!對不起,我的寶,我對你承諾我會等你回的,,如今我沒有勇氣,做不到了..眼睛以被淚水弄模糊,好疲憊..

在做不愿選擇的這一刻,心里痛的快要窒息,,!!,寫完這些,才發(fā)現(xiàn),才買的一包煙已經細了18只,,

你對我的所有的承諾,<最后>全部被時間所沖淡,!!

再見,

為你寫下最后⒈次日記,寫下一段永久封存的記憶。

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