每一年的元旦我都要寫點東西，總結(jié)我這一年經(jīng)歷過的人和事，而且對未來進行一下展望。這個習(xí)慣我已經(jīng)保持了6年了，從我上學(xué)到現(xiàn)在。6年，發(fā)生了太多的事；6年，對于中國來說第三次華麗轉(zhuǎn)身已經(jīng)完成，中國由體制經(jīng)濟跨入了市場經(jīng)濟，而且正進入資本主義時代積累雄厚的資金，向未來的“共產(chǎn)主義”時代進軍著。但是這6年對于我，沒有任何意義，一覺醒來，這6年過得和一天一樣，我還是一篇白紙。

前陣子，我認真地看完了《苦咖啡》這部電視劇。人與人之間地相處太難了，真的，太難了。看似親密的朋友，有可能過后就變成了陌路人。這讓我堅信我的名言：朋友會因為一件小事而絕裂。電視劇中的葉欣為了啟明公司的振興得罪光了所有的朋友，而她的老板——楊啟明最后卻只給了她15%的股權(quán)讓她退居幕后了。我本以為像這樣的橋斷不會發(fā)生在我的身上，可是現(xiàn)在對于我，人生有著一個重大的選擇：是努力做好這份工作實現(xiàn)自己的管理理論還是換份工作重新開始。我掙扎了很久，也逃避了一段時間，我發(fā)現(xiàn)時間根本不能解決任何問題，我還是得做一個選擇。

正如邰正宵唱得那樣，愛情不是囚禁人的牢籠，不要像對方索求太多；對朋友承諾太多是無可救藥的理智，友情也會在現(xiàn)實的桎梏中偏離準則。拿朋友作依靠是無可救藥的天真，小船也會在友情的大海里越漂越遠。我的雙眼中充滿了迷惑，有時我真想落入自己的世界中不可解脫。友情是我的避風(fēng)港，風(fēng)起時才停泊。

我親手勒住恣情的放縱，只能選擇保持沉默。我不想再繼續(xù)著認識一個朋友然后和他再決裂的日子，只有封閉自己的內(nèi)心，日復(fù)一日地繼續(xù)著自己的孤獨。

我的軀體在長大，我的靈魂在成熟。我告別了未泯的純真，向人生旅途深處走去。我在旅途中，發(fā)現(xiàn)到是發(fā)光的鈔票，只有渴望卻無緣得見。經(jīng)典的詩書，批判的筆觸，到處在批判著金錢的誘惑和無錢的孤獨。我邁開自信的雙腳，無可救藥地進入了一片迷霧。我受夠了苦，卻從未到到過幸福。我總想以發(fā)奮讀書來改變自己的命運，不想我失敗了，淚流如注。我的眼淚洗滌著我陰暗的內(nèi)心。我無法面對著白紙一樣的前途還滿足，表面上還要裝著虛之若物。眼淚流進我的嘴里————它好苦，它在時光中折射著我平凡的經(jīng)歷，有如即將傾覆的小船在巨浪里翻滾。

元旦這些天下班回家的路上，我一路靜靜地走著，想呀，想呀，努力著想這些年發(fā)生的事，努力地想一個我印象深刻地人，可是腦子像灌了漿糊，就是怎么樣也想不起這樣一個人，這樣一件事來。我想起了梁鵬，想起了洪金輝，想起了常亮，可是我就是想不起來他們現(xiàn)在在做什么。我們的朋友就這樣在歲月中無疾而終了。我和《士兵突擊》里的成才是一路人，這里只不過是我混過的一個地方，而這些人只不過是我混過的地方認識的一些人。也許我還不如成才，人家成才好歹還圍過一部分人，而我，連這也沒有做過。我真的不知道自己一天到晚地在害怕什么，想著想著手就無緣無故地發(fā)抖。寫到這，我回過頭來看我寫的這篇東西，才現(xiàn)自己果然退步了，比上初中時的寫作水平還要低。此時我的內(nèi)心就像手掌上的參次不齊的紋理一樣，理也理不清。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

小的時候，我喜歡元旦，因為元旦離春節(jié)又近了些；現(xiàn)在我仍然喜歡元旦，因為它可以讓我從極度緊張中松脫。隨著時間的流逝我已經(jīng)漸漸衰老，再也不會為了壓歲錢而苦等。我繃緊了臉，在平凡中度過每一天。即使新年我也只是偶爾娛樂一番。拿起鏡子照照自己在晨曦中的臉，為何我的臉平淡地沒有一絲的笑意，難道我笑的細胞就這樣被歲月泯滅了嗎？我應(yīng)該沒有時間去想這些，只有更加努力地適應(yīng)在職場中打拼地生活。只有在睡覺的時候，我才偷偷掀起被歲月磨平的棱角，對著童年暢想一番。

元旦地到來無疑又讓我成熟了許多。我不想成熟，那樣就不必關(guān)在成熟的世界中不可解脫。歲月如歌，人生百年，我們在平凡的世界中迎接著時間像流沙般地流逝。我不想在孩提時渴望成長的歡樂；不想中年時分享孤獨的無奈，不想老去的時候分享著時間帶來的惴惴不安。我想將時間平分，讓我的人生有波瀾，讓新生撫慰著待哺的嬰兒，勸謂著垂幕的老人。

我從一棵滿是猴子的樹上跳到另一棵滿是猴子的樹上，這才發(fā)現(xiàn)，我抬頭的時候看見的都是猴子的屁股，低頭的時候，看見的全是猴子的笑臉。

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