2011年,這些年,這些天!
每一年的元旦我都要寫點東西,總結(jié)我這一年經(jīng)歷過的人和事,而且對未來進行一下展望。這個習(xí)慣我已經(jīng)保持了6年了,從我上學(xué)到現(xiàn)在。6年,發(fā)生了太多的事;6年,對于中國來說第三次華麗轉(zhuǎn)身已經(jīng)完成,中國由體制經(jīng)濟跨入了市場經(jīng)濟,而且正進入資本主義時代積累雄厚的資金,向未來的“共產(chǎn)主義”時代進軍著。但是這6年對于我,沒有任何意義,一覺醒來,這6年過得和一天一樣,我還是一篇白紙。
前陣子,我認真地看完了《苦咖啡》這部電視劇。人與人之間地相處太難了,真的,太難了。看似親密的朋友,有可能過后就變成了陌路人。這讓我堅信我的名言:朋友會因為一件小事而絕裂。電視劇中的葉欣為了啟明公司的振興得罪光了所有的朋友,而她的老板——楊啟明最后卻只給了她15%的股權(quán)讓她退居幕后了。我本以為像這樣的橋斷不會發(fā)生在我的身上,可是現(xiàn)在對于我,人生有著一個重大的選擇:是努力做好這份工作實現(xiàn)自己的管理理論還是換份工作重新開始。我掙扎了很久,也逃避了一段時間,我發(fā)現(xiàn)時間根本不能解決任何問題,我還是得做一個選擇。
正如邰正宵唱得那樣,愛情不是囚禁人的牢籠,不要像對方索求太多;對朋友承諾太多是無可救藥的理智,友情也會在現(xiàn)實的桎梏中偏離準則。拿朋友作依靠是無可救藥的天真,小船也會在友情的大海里越漂越遠。我的雙眼中充滿了迷惑,有時我真想落入自己的世界中不可解脫。友情是我的避風(fēng)港,風(fēng)起時才停泊。
我親手勒住恣情的放縱,只能選擇保持沉默。我不想再繼續(xù)著認識一個朋友然后和他再決裂的日子,只有封閉自己的內(nèi)心,日復(fù)一日地繼續(xù)著自己的孤獨。
我的軀體在長大,我的靈魂在成熟。我告別了未泯的純真,向人生旅途深處走去。我在旅途中,發(fā)現(xiàn)到是發(fā)光的鈔票,只有渴望卻無緣得見。經(jīng)典的詩書,批判的筆觸,到處在批判著金錢的誘惑和無錢的孤獨。我邁開自信的雙腳,無可救藥地進入了一片迷霧。我受夠了苦,卻從未到到過幸福。我總想以發(fā)奮讀書來改變自己的命運,不想我失敗了,淚流如注。我的眼淚洗滌著我陰暗的內(nèi)心。我無法面對著白紙一樣的前途還滿足,表面上還要裝著虛之若物。眼淚流進我的嘴里————它好苦,它在時光中折射著我平凡的經(jīng)歷,有如即將傾覆的小船在巨浪里翻滾。
元旦這些天下班回家的路上,我一路靜靜地走著,想呀,想呀,努力著想這些年發(fā)生的事,努力地想一個我印象深刻地人,可是腦子像灌了漿糊,就是怎么樣也想不起這樣一個人,這樣一件事來。我想起了梁鵬,想起了洪金輝,想起了常亮,可是我就是想不起來他們現(xiàn)在在做什么。我們的朋友就這樣在歲月中無疾而終了。我和《士兵突擊》里的成才是一路人,這里只不過是我混過的一個地方,而這些人只不過是我混過的地方認識的一些人。也許我還不如成才,人家成才好歹還圍過一部分人,而我,連這也沒有做過。我真的不知道自己一天到晚地在害怕什么,想著想著手就無緣無故地發(fā)抖。寫到這,我回過頭來看我寫的這篇東西,才現(xiàn)自己果然退步了,比上初中時的寫作水平還要低。此時我的內(nèi)心就像手掌上的參次不齊的紋理一樣,理也理不清。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
小的時候,我喜歡元旦,因為元旦離春節(jié)又近了些;現(xiàn)在我仍然喜歡元旦,因為它可以讓我從極度緊張中松脫。隨著時間的流逝我已經(jīng)漸漸衰老,再也不會為了壓歲錢而苦等。我繃緊了臉,在平凡中度過每一天。即使新年我也只是偶爾娛樂一番。拿起鏡子照照自己在晨曦中的臉,為何我的臉平淡地沒有一絲的笑意,難道我笑的細胞就這樣被歲月泯滅了嗎?我應(yīng)該沒有時間去想這些,只有更加努力地適應(yīng)在職場中打拼地生活。只有在睡覺的時候,我才偷偷掀起被歲月磨平的棱角,對著童年暢想一番。
元旦地到來無疑又讓我成熟了許多。我不想成熟,那樣就不必關(guān)在成熟的世界中不可解脫。歲月如歌,人生百年,我們在平凡的世界中迎接著時間像流沙般地流逝。我不想在孩提時渴望成長的歡樂;不想中年時分享孤獨的無奈,不想老去的時候分享著時間帶來的惴惴不安。我想將時間平分,讓我的人生有波瀾,讓新生撫慰著待哺的嬰兒,勸謂著垂幕的老人。
我從一棵滿是猴子的樹上跳到另一棵滿是猴子的樹上,這才發(fā)現(xiàn),我抬頭的時候看見的都是猴子的屁股,低頭的時候,看見的全是猴子的笑臉。
首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/309845/