記得曾經(jīng)寫(xiě)過(guò)一篇《自暴其丑》，現(xiàn)在想來(lái)那一篇實(shí)在是太過(guò)偏頗而有失公允，大有嘩眾取寵之嫌而有失公正之心?，F(xiàn)在我打算公正地批露自己：不僅是壞的，還有好的。我將不再是隱瞞自己的優(yōu)點(diǎn)只謙遜地暴露我的缺點(diǎn)；我要盡自己所能，把我所了解的自己赤裸裸地呈現(xiàn)。我知道這個(gè)世界上沒(méi)有誰(shuí)比我更了解我自己了，所以我才一再地被誤解被取笑被攻擊。我要在此堅(jiān)強(qiáng)地捍衛(wèi)自己，把自己用文字鋪展在潔白的紙張上，讓你們看我的丑、我的美，我的高踞的靈魂?？春?，我還想請(qǐng)你們想一想，你們之中誰(shuí)會(huì)比我更真實(shí)更坦蕩更無(wú)飾？我不能肯定地說(shuō)我是一個(gè)好人，但可以肯定的是我是一個(gè)真實(shí)的人。盡管我不一定就是一個(gè)好人，也還是請(qǐng)你們比一比吧，你們之中誰(shuí)又比我更好？我哪里又比你們中的誰(shuí)更壞？

我出生在一個(gè)極其普通的家庭，卻因?yàn)橄忍觳蛔?，而倍受寵幸。剛生下的我病病懨懨，每每嚎啕大哭便?huì)昏厥過(guò)去，這便使得我有一個(gè)極度自由的生存空間，誰(shuí)都對(duì)我柔聲細(xì)語(yǔ)。在家人的悉心照料下我終于得以存活，而我的存活根本就是一個(gè)僥幸。這一僥幸卻是我所有不幸中的第一個(gè)不幸。

家人的寵幸絲毫沒(méi)有培養(yǎng)起我的驕縱跋扈，反而使我習(xí)慣了自由自在的生活，而不愿意受到任何無(wú)禮的限制和奴役；家人的寵愛(ài)也使得我可以完全真實(shí)地表露自己，而不必費(fèi)什么心機(jī)以博取家人的歡心。而婚姻生活非但沒(méi)能使我有所收斂反而使我的這種性格進(jìn)一步完善而臻至極致。這種崇尚自由與真實(shí)的個(gè)性因?yàn)槲业南忍觳蛔愣慌囵B(yǎng)得淋漓盡致，以至在今后的日子里，每每這些渴求受到抑制時(shí)便痛苦不已，而更多地表現(xiàn)為任性、固執(zhí)和桀驁不馴。

表面上的我仍然沿襲了幼時(shí)的弱不禁風(fēng)，卻甜美、溫柔，善解人意而富憐憫之心，隨和、親切而不失沉穩(wěn)、端莊。別人的溫柔只能加重我的溫柔；而別人囂張時(shí)我又會(huì)顯得倔強(qiáng)無(wú)禮而難以馴服、心高氣昂而對(duì)別人鄙夷不屑；而屬于女人的懦弱、膽怯此時(shí)在我身上消失殆盡，我變得勇敢而剛毅，盡管我會(huì)因?yàn)閮?nèi)心的緊張、激烈和過(guò)分敏感而顫抖不已。這樣看來(lái)，我本身就是一個(gè)所謂的矛盾的結(jié)合體。

事實(shí)上因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)生活的過(guò)分簡(jiǎn)單，接觸的人群也太過(guò)稀少，而我所僅僅接觸的極其有限的幾個(gè)人又總是對(duì)我友愛(ài)、親切且關(guān)懷……這一切都讓我忽略了我個(gè)性的荊棘。我?guī)缀跻詾樽约菏窃僬２贿^(guò)了。可以說(shuō)，如果我沒(méi)有接觸網(wǎng)絡(luò)，沒(méi)有接觸到網(wǎng)絡(luò)上如此之種類(lèi)繁多的人群，沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)那么多的內(nèi)心的沖突，我是永遠(yuǎn)也不會(huì)想到要對(duì)自己作深刻反省而重新認(rèn)識(shí)的。

既然從網(wǎng)絡(luò)說(shuō)起，我就無(wú)法逃避那一段刻骨銘心的網(wǎng)戀。從剛接觸網(wǎng)絡(luò)起，我度過(guò)了三年美妙而溫馨的歲月。因?yàn)檫@三年里我只接觸了一個(gè)人，這個(gè)人就是風(fēng)兒。我唯一的心靈相交的朋友?，F(xiàn)在每每憶及那一段美妙時(shí)光心仍是柔軟而輕盈。這三年里，我們下棋、聽(tīng)歌、看書(shū)，我們珍惜著屬于我們的每一分鐘的光陰。對(duì)于我們的彼此相戀，各自是心知肚明。但我們都是羞澀、慌亂而緊張不已，我們誰(shuí)都不敢傷害誰(shuí)，誰(shuí)都企盼著對(duì)方的幸福而不愿給彼此造成負(fù)累，我們祝福著彼此希翼著對(duì)方的幸福。這一場(chǎng)愛(ài)戀的純粹與純潔上蒼可以作證，即使有欲念那也因?yàn)榘l(fā)自最純潔的心靈而沒(méi)有些微猥褻。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

對(duì)于這一段由心靈而生的愛(ài)戀，盡管在精神上背叛了我本該忠誠(chéng)的婚姻，但當(dāng)愛(ài)發(fā)生時(shí)，除了聽(tīng)從她的召喚，對(duì)于我這樣脆弱的心靈來(lái)講別無(wú)它途。要知道我的愛(ài)在傷害我的婚姻的同時(shí)我才是受傷最重的人：因?yàn)閻?ài)使我盡情歡笑的時(shí)候也使我拋盡淚水；愛(ài)使我依順的同時(shí)，我卻在掙扎破碎；愛(ài)使我臣服的同時(shí)，我卻在碾壓著自己；愛(ài)成了我最好的朋友的時(shí)候，我卻成了自己最大的敵人，用匕首刺入自己的心肺；當(dāng)愛(ài)攀至我的最高處輕撫我在陽(yáng)光下顫動(dòng)的最柔嫩的枝條的時(shí)候，我卻明明感到有一股不可動(dòng)搖的力量在撼動(dòng)我的最深處的根須。我的這一場(chǎng)理智與激情的混戰(zhàn)上演得壯懷激烈，而我的良心沒(méi)有一刻沒(méi)受到毒蟲(chóng)的咬噬。這一份見(jiàn)不得陽(yáng)光的愛(ài)情是我最大的幸運(yùn)也是對(duì)我最大的懲罰，它讓我的心靈永遠(yuǎn)蒙上一層無(wú)法化解的冰。

三年后我們各自歸位，開(kāi)始自己的生活。我們祝福彼此，祝福彼此可以更加幸福。我們不再靠得那么近，卻也不會(huì)離得那么遠(yuǎn)；我們保持著適當(dāng)?shù)木嚯x，以防彼此無(wú)法把握自己；我們就像同一條鐵路的雙軌，有著相同的方向，并肩前行；我們就在彼此的身邊，永遠(yuǎn)不會(huì)消失于彼此的視線。而這情感像酒，愈陳愈香愈醉人我們愈珍惜。

三年后的日子我有了閑暇。有了閑暇的日子，我開(kāi)始寫(xiě)空間、寫(xiě)博客、逛空間、逛博客、加好友、刪好友。而這一段日子也就過(guò)得“風(fēng)生水起”。我的真實(shí)，我對(duì)自由的崇尚，我的言論的自由，我的態(tài)度的決絕……這一切都成了我的罪魁禍?zhǔn)?，使我陷入孤立無(wú)援的狹仄的境地。我最大的過(guò)失之一就是不斷地刪除好友，我說(shuō)我再也不刪除了，但是實(shí)在是一些所謂的好友的存在沒(méi)有任何意義，或是我因?yàn)楸旧砬榫w的劇烈波動(dòng)而一次次的傷及無(wú)辜，可怕的下一次一次次的到來(lái)，我真的是防不勝防無(wú)能為力。

有些人待我實(shí)在是太好了，他們表示理解我，并寬容我的過(guò)失，跟我講他們的隱私的話題以取得我的理解與寬慰。但我也因?yàn)樽运蕉h(yuǎn)離他們了。他們的這些知心相交讓我受之有愧，我不能以同樣的方式裸露自己。有時(shí)我對(duì)日常的我不感興趣的談話缺乏耐心和愛(ài)心，還沒(méi)有寬容之心，我會(huì)看出這其中他們存有的這樣或那樣的缺點(diǎn)和矯情，我認(rèn)為這樣的談話可有可無(wú)，寡然無(wú)味，甚至是浪費(fèi)生命。他們甚至表示理解我的刪除和遠(yuǎn)離，認(rèn)為這才是真正意義上的我。

一般情況下，和任何人談話我都不愿意主動(dòng)退出，即使我對(duì)一些人或話題并無(wú)興趣。但這并不是我的虛偽而是我不忍拂逆了人家的熱情，不想做沒(méi)有禮貌的人而已，這一點(diǎn)確實(shí)無(wú)疑，我只是謙讓而不想讓對(duì)方敗了興致。

但不管是怎樣的對(duì)話，我都做不到迎合或是奉承或是丟棄自我：“寧可不說(shuō)話，也不說(shuō)違背自己的話?！边@一直是我眾多準(zhǔn)則中的重要一條。但奉承和迎合在某些人心中卻是美德，很顯然，我不具備這樣的美德，也不屑于具備這種美德。這對(duì)我來(lái)講根本就是虛偽的惡行。在這個(gè)問(wèn)題上我做不到寬容和博愛(ài)。

談話中如果對(duì)方不以粗暴的方式而是以緩和的我可以接受的方式糾正我的過(guò)失，我是會(huì)深刻反省并坦然接受的；我對(duì)于善待我的人是有感情的。但即使是善待我的人，我也會(huì)因?yàn)閷?duì)方的道貌岸然的嘴臉而遠(yuǎn)離。表面上看來(lái)我是忘恩負(fù)義，其實(shí)這緣于我的某種潔癖。

我有我的理念，有我的原則，基本上可以做到問(wèn)心無(wú)愧。我感謝別人對(duì)糾正我的惡習(xí)、我的信念、我的原則花費(fèi)了太多的唇舌、精力和熱情，我知道他們是出于好心，因?yàn)槌宋視?huì)受益之外，于他并無(wú)任何好處，我是這樣想的，但是我對(duì)于改變自己覺(jué)得無(wú)能為力，而且很多時(shí)候也不覺(jué)得我有什么需要改變。

理性而明理，是他們對(duì)我的要求。他們以他們的道德顛覆著我的偽道德，但前提是：很多時(shí)候，理性透著虛偽，理性并不能制服我，我心頭的火焰會(huì)焚燒掉一切，包括他們意義上的所謂道德，我更崇尚的是人性。在我看來(lái)，他們的道德在某種意義上講就是一個(gè)愚昧的信徒，僅此而已。好人，并不是有道德的人，甚至根本不知道道德為何物，被奴役而已。

也許有人是這樣想的，只要我道貌岸然，我是正派人或是無(wú)賴(lài)又有何妨呢？我除了說(shuō)過(guò)白癡、弱智、笨蛋、放屁這幾個(gè)詞匯以外，從沒(méi)有過(guò)一個(gè)更為骯臟的字眼，從我口里吐出過(guò)，但我卻因?yàn)檎f(shuō)了白癡和弱智而被判定為沒(méi)有素養(yǎng)被大加鄙視。以前，我也對(duì)說(shuō)臟話的人鄙夷不屑，現(xiàn)在，我想重新定義：口頭上的穢語(yǔ)要比心靈上的陰暗更讓我鄙視，口頭上的惡使人一目了然，至少?zèng)]有掩蔽；而心理的邪狎呢？更加陰險(xiǎn)毒辣；表面上的仁人君子說(shuō)明不了任何問(wèn)題，誰(shuí)都知道披著羊皮的狼比沒(méi)有任何偽飾的狼更加危險(xiǎn)。 [1] [2] 下一頁(yè)

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