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別過20歲,我還會是誰的小孩

2011-12-25 10:25 作者:紫儀  | 9條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

圣誕節(jié)悄無聲息的走過,留下些許感傷,也許這輩子都會記得。我是一個沒有多少時間概念的人,除了高考時,每天在日歷上記載我的死期還剩多少以外,從來沒有期盼過一個節(jié)日。然而,這次的圣誕卻有點不同,原本約好了和一個人一塊兒慶祝圣誕,卻因各種原因,期盼終究跌落在現(xiàn)實的多變中。

生活不會因為某個人的不悅而改變自己的軌道,圣誕還是來到了,所以我必須得過且過。也給同學(xué)贈以蘋果,告訴她圣誕快樂;也得到他人的蘋果,快樂只是在一剎那,就被另一種情感代替;接到遠方友人的短信祝福,我用無可挑剔的偽裝快樂作為回應(yīng)。原本以為假裝快樂便會好過一點,這時候才發(fā)現(xiàn),哀傷只是暫時被隱藏起來。幕逐漸席卷天空,心在此刻隱隱作痛,我想我不用再虛偽了吧,因為這時候只有我一個人。

交流通常產(chǎn)生在n<;;n>;;=2>;;個人的交談中,可我卻發(fā)現(xiàn)一個人的時候,交流才是自己心跡的表露。一遍遍的和自己較勁兒,一次次的將思維延伸進左心房,一滴滴眼淚滑過眼角,沾濕枕巾,才知道自己過得是否快樂。這個時候,最期盼的事情是自己是個無行為能力人,或者只是個限制行為能力人,這樣便不會思考的這么清楚,從而不會痛的這么徹底。

有一次,和舍友逛街,走著聊著。她突然問我:“你的快樂源泉是什么?”不知道什么原因,我告訴她:“是我弟,每一次和他講話,我都不用思考那么多,看著他發(fā)自內(nèi)心的笑顏,我的生活便溢滿陽光?!痹疽詾槟侵皇蔷売谖覀兣c生俱來的血緣關(guān)系,現(xiàn)在才明白,我只是想要那一份無憂無慮,肆無忌憚。

再過幾天就要過新年了,不曾期待,甚至幻想時間定格在此刻,不再轉(zhuǎn)動。即將邁過20歲的關(guān)卡,我有點恐懼,那時候,我還能不能這樣放肆,不切實際,由著自己的性子逍遙。那天晚上,我們沒有說很多話,因為他的幾句話,讓我覺得自己原來只是那樣一個女孩,真的很生氣,可能我真的很敏感,很易怒。記得有次和他玩時,他說,都多大了,還好意思稱自己是小孩。是啊,我們年齡相仿,我為什么要讓一個和我同樣需要寵溺的人給我寵溺,我有什么資格這樣要求別人?

別過20歲,我還會是誰的小孩?眼睛掃過這行字,腦子在此刻短路,沒有答案。我知道,應(yīng)該不會有人能夠容忍我瘋子一般的性格——想笑就笑,想生氣就生氣,想哭就哭。也應(yīng)該不會有人能看到真實的我了,因為我也逐漸明白,生活不是我一個人的王國,我主宰不了它的驛動。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

人有時候總是很荒誕,明知得不到,卻還是在心底積淀一種期待。雙魚座的女孩總是喜歡將幻想寫滿自己的世界,看過的童話書是她們不可或缺的氧氣,也許只有這樣,才會笑著活下去。我還是默默徘徊在做的年齡中,不愿離去,只是對于把我當(dāng)做小孩的那個人的念想,不再強烈,也不敢強烈。

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