圣誕節(jié)悄無聲息的走過，留下些許感傷，也許這輩子都會記得。我是一個沒有多少時間概念的人，除了高考時，每天在日歷上記載我的死期還剩多少以外，從來沒有期盼過一個節(jié)日。然而，這次的圣誕卻有點不同，原本約好了和一個人一塊兒慶祝圣誕，卻因各種原因，期盼終究跌落在現(xiàn)實的多變中。

生活不會因為某個人的不悅而改變自己的軌道，圣誕還是來到了，所以我必須得過且過。也給同學(xué)贈以蘋果，告訴她圣誕快樂；也得到他人的蘋果，快樂只是在一剎那，就被另一種情感代替；接到遠方友人的短信祝福，我用無可挑剔的偽裝快樂作為回應(yīng)。原本以為假裝快樂便會好過一點，這時候才發(fā)現(xiàn)，哀傷只是暫時被隱藏起來。夜幕逐漸席卷天空，心在此刻隱隱作痛，我想我不用再虛偽了吧，因為這時候只有我一個人。

交流通常產(chǎn)生在n<；；n>；；=2>；；個人的交談中，可我卻發(fā)現(xiàn)一個人的時候，交流才是自己心跡的表露。一遍遍的和自己較勁兒，一次次的將思維延伸進左心房，一滴滴眼淚滑過眼角，沾濕枕巾，才知道自己過得是否快樂。這個時候，最期盼的事情是自己是個無行為能力人，或者只是個限制行為能力人，這樣便不會思考的這么清楚，從而不會痛的這么徹底。

有一次，和舍友逛街，走著聊著。她突然問我：“你的快樂源泉是什么？”不知道什么原因，我告訴她：“是我弟，每一次和他講話，我都不用思考那么多，看著他發(fā)自內(nèi)心的笑顏，我的生活便溢滿陽光?！痹疽詾槟侵皇蔷売谖覀兣c生俱來的血緣關(guān)系，現(xiàn)在才明白，我只是想要那一份無憂無慮，肆無忌憚。

再過幾天就要過新年了，不曾期待，甚至幻想時間定格在此刻，不再轉(zhuǎn)動。即將邁過20歲的關(guān)卡，我有點恐懼，那時候，我還能不能這樣放肆，不切實際，由著自己的性子逍遙。那天晚上，我們沒有說很多話，因為他的幾句話，讓我覺得自己原來只是那樣一個女孩，真的很生氣，可能我真的很敏感，很易怒。記得有次和他玩時，他說，都多大了，還好意思稱自己是小孩。是啊，我們年齡相仿，我為什么要讓一個和我同樣需要寵溺的人給我寵溺，我有什么資格這樣要求別人？

別過20歲，我還會是誰的小孩？眼睛掃過這行字，腦子在此刻短路，沒有答案。我知道，應(yīng)該不會有人能夠容忍我瘋子一般的性格——想笑就笑，想生氣就生氣，想哭就哭。也應(yīng)該不會有人能看到真實的我了，因為我也逐漸明白，生活不是我一個人的王國，我主宰不了它的驛動。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

人有時候總是很荒誕，明知得不到，卻還是在心底積淀一種期待。雙魚座的女孩總是喜歡將幻想寫滿自己的世界，看過的童話書是她們不可或缺的氧氣，也許只有這樣，才會笑著活下去。我還是默默徘徊在做夢的年齡中，不愿離去，只是對于把我當(dāng)做小孩的那個人的念想，不再強烈，也不敢強烈。

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